О евреях, девушках и платных сервисах галактики
Эйониро, 4 ноября 2014 г., 15:42

 Здравствуйте, уважаемые. 

 Ехал с работы в автобусе и увидел на улице рекламу: "В нашем банке вклады под 11, 999% годовых". Как вы понимаете, речь сегодня пойдет о евреях. 
 Моя проблема в том, что по состоянию души я еврей. И мне интересно, куда они дели 0,001%. Ощущение, что директор эльдорадо нашел себе новую работу. Лично я пользуюсь альфа-банком, который проплатил мне эту рекламу в Газете. И по мне - это еврейское счастье, когда тебе возвращают 10% потраченных денег. 
 Чтобы вы понимали, насколько я еврей - первые девять месяцев я бесплатно жил в маме. При рождении я громко плакал. И не потому, что мне было холодно и больно, а потому, что кончилась халява. 
 Мои родители - русские, но мама всегда мне говорила, что я еврей. И либо у моей мамы плохо с биологией, либо мой отец чего-то не знает.

 У меня есть девушка и это моя вторая проблема. Недавно она сказала, что я ничего ей не дарю. А как бы дарить я ей ничего и не собирался, ну, вы помните. Но тут она обиделась, и мне пришлось идти в магазин. Это был не просто магазин, это был магазин "Все по 39". Я купил там доллары и подушку. За 29. Доллары я сразу продал по 39, а подушку подарил ей. 
 Делать дешевые подарки очень просто. Нужно всего лишь подобрать текст и произносить его так, как будто то, что ты даришь, осталось в единственном экземпляре в мире. Например: 
 - Это не просто чай в пакетиках, а великолепный цейлонский чай с бархатным вкусом, каждый листочек которого бережно собирался руками. 
 - Ух ты! "Принцесса Нури"! Обожаю!
 Как вы понимаете, моя девушка тоже умеет лицемерить. И вот я ей дарю подушку со словами: "У тебя в доме всего одна подушка, теперь мне будет, на чем спать". Понимаете, какой я ужасный человек? То есть я подарил эту подушку сам себе. Но моя девушка тоже с юмором. Короче, в ту ночь я спал на полу, но со своей подушкой. 
 Еще моя девушка заставляет меня постоянно говорить ей комплименты. Вот что я точно не умею делать - говорить комплименты. Но я быстро нашел выход из этой ситуации: купил большой зоологический словарь. И теперь, когда я пишу ей смс, я открываю словарь и добавляю к названию каждого животного "ты моя маленькая...". 
 Однажды я наткнулся на выхухоль и две недели не тыкался никуда. И я считаю, что  извиняться должна она, потому что зоологи не считают выхухоль обидным словом. Я даже думаю, что сама выхухоль не против называться выхухолью.

 Я даже думаю, что разработчики галактики - евреи. Согласитесь, только еврей мог придумать большую часть действий сделать платными. И главное, что из бесплатных действий доступны, в основном, приветы и поцелуи. Поэтому, когда я прилетаю на планету, где сидят мои друзья, я становлюсь Брежневым - пожимаю всем руки и страстно целую в губы. 
 Еще я не понимаю, почему питомцы из питомника тоже имеют свою стоимость. Я забираю у вас собаку, которая никому не нужна, почему я должен платить за нее? Что это за акция: "Купи у нас б/у собаку"?
 По этой логике - когда я соберусь жениться, у меня с тещей произойдет такой диалог
 - А вот и жених приехал! Выкуп привез. А почему так мало?
 - Дак у вас дочь б/ушная.

 Автор: я

72 0
Просмотров: 219
Подписок на автора: 384
Поделиться

К разделу

Назад