Жена уехала в отпуск
Стася`, 6 августа 2012 г., 16:59

** ДЕНЬ 1. 

   Проводил!  Здравствуй, свобода!  Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать. 

** ДЕНЬ 2. 

   Получил SMS:  Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный . Это она типа издевается?  Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. 

** ДЕНЬ 3. 

   Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу - мне надо собачку выгуливать.  Они говорят: пусть жена выгуляет.  Я отвечаю: жена в отпуске.  В общем, выпивать поехали ко мне.  Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного.  

** ДЕНЬ 4. 

  Вечером решил прибраться. Ужас!   Тридцать две грязные тарелки - и это на пятерых-то!  Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать.  Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. 

** ДЕНЬ 5. 

   Денек еще сложнее оказался, чем я думал.  Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает.  Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом.  Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. 

** ДЕНЬ 6. 

   Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек.  Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину.  Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает:  А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?  Контролирует. 

** ДЕНЬ 7. 

   Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду?  Я ему: опять с компанией?  А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде.  Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. 

** ДЕНЬ 8. 

   Скотина он, а не коллега.  Всю постель шампанским залил.  Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! 

** ДЕНЬ 9. 

   Этот Левашов даже не скотина, а полный урод.  Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы.  Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл - вроде никаких следов больше. 

** ДЕНЬ 10. 

   Решил провести вечер спокойно.   Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору - вручную программы переключал.  После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер смотрел сериалы.   Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь. Позову соседку слева. 

** ДЕНЬ 11. 

   Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал.  Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить.  Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму.   

** ДЕНЬ 12. 

   Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле?  Ее вообще не видно было из-за пива.  Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая?  Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал. 

Источник: xoxma73.ru/history/964-zhena-uehala-v-otpusk.html

101 0
Просмотров: 143
Подписок на автора: 104
Поделиться

К разделу

Назад