Здравствуйте, мои любители посмеяться. Я к вам с очередной порцией юмора. Полазив утром в интернете, я наткнулась на очень интересную историю... Помните, как познакомились со своей второй половинкой? А вот эти двое отличились, ну надо же! Я смеялась так, что мама у виска крутила. Читаем, наслаждаемся!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ё-моё! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто?!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я-то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь?!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну, это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я - да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может, ты репер? Гы-гы.
- Сам ты репер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может, это ты извращенец такой! Может, это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может, тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И сексом занимаюсь между коленей. Ты, наверное, ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На половом органе!
- На нем нет. На стекле, вижу, висит.
- Да? Где? А, ужас, значит, всё-таки было?!
- Не факт!
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может, ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, воспользовался тобой, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё резинками использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И - эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. Бывает же такое!
Источник: ghidtn.beon.ru/9386-594-utro-v-posteli-dvoe-ona-prosypaetsja.zhtml
285 0 Просмотров: 150
Подписок на автора: 277 Поделиться
Я к вам с очередной порцией юмора.
А вот эти двое отличились, ну надо же! Я смеялась так, что мама у виска крутила.
285 
0
