...::ХроНикИ ЗабиВаниЯ ГвоЗдЯ (часть 2/2):::...
lCEMAN, 8 октября 2010 г., 10:53

*********ПРОДОЛЖЕНИЕ*********

13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет, вклячая гвоздей, зато нашли спицы.
 
13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
 
13:27. Внезапно подумалось: "Используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?". Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
 
13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
 
13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
 
13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли десять партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресоли. За Бабушку играли по очереди.
 
14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
 
14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
 
14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
 
14:40. По результатам поиска гвоздей не обнаружено, зато наелись пыли. Надо было использовать противогазы и ласты.
 
14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
 
14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
 
15:03. Из туалета раздался вопль, у меня даже пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
 
15:03:09. Ворвался, как вихрь, в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете, в шкафчике, нашлась коробка с гвоздями как раз нужного калибра.
 
15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
 
15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник вместо люстры. Пляску пришлось прекратить.
 
15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных "акций" не предназначен.
 
15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
 
16:01. Надо идти к соседям за молотком. К соседу, который слева, точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный "балласт" тоже.
 
16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед "нагрузился" водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах?
 
16:05. Соседи сверху уехали, а к соседям снизу решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
 
16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, дальнейшей ценности он уже не представлял.
 
16:14. Во дворе дерутся детишки за наш чайник. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "Кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает и мусор, и чайник.
 
16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
 
16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
 
16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой, потому что они не дают ему спать.
 
17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
 
17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
 
17:23. Гвоздь забили ластами. Вовик одной ластой, а я - другой.
 
17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

===========

Источник: www.voyaki.ru/zabavnoe9.html

28 0
Просмотров: 141
Подписок на автора: 1
Поделиться

К разделу

Назад