Смешные истории про всё g266888761, 4 июня 2010 г., 0:23
Из жизни оператора пейджинговой компании.
Звонок. Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?!
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины!"
*
*
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку (имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)?
Парень потупился и скромно так:
- Да нет, с маком...
**
Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот, проходим паспортный контроль и таможенница с надписью "Бахтыгуль Сержанова" на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: "К сожалению, мы не можем пропустить девочку...", далее диалог:
Мы (практически в один голос): Почему???
Б.: У нее нет въездной визы!
Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.
Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.
(После 20 минут повторения одного и того же разговора)
Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...
Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
Б.: М-м-м...
Муж: Сколько?
Б.: 50 баксов.
Да, можно было поднять шум, потребовать чек или связаться с посольством США, но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе?! Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы, муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: "А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!"
**
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?!
- У меня, - говорю, - есть. А что, нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать), улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы, - успокоил я мужика, - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль, - печально произнёс мужик, - что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
Источник: stavshop.narod.ru/story_other.html
87 
0
Просмотров: 161
Подписок на автора: 3
Поделиться
