*...ЛаМпОчКа...**Бу, 8 июня 2010 г., 2:21
**...ЛаМпОчКа...**
Как-то раз в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно же уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят: "Мужик с лампочкой во рту. Чего делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", - начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых всё еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и всё тут!". "Ну, на, - говорит ему зачинщик. - Сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад.
Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают её за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось". Хорошо, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший, объясняет таки гаишнику в чем дело.
Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет... Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Та, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга... Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Источник: smehodrom.blogspot.com/search/label/Люди
**...Я нА дАчЕ...*
*
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "Вася Пупкин.TIF" делаю "Вася Пупкин (сору).jpg". Ну, привык я так. Это предыстория.
А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "Лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпрессованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю: "Как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?". Я говорю: "Ты же её не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п.". Думаю: "Что же не так-то?". Смотрю на название - всё нормально, вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. ОбЫделась.
"Может, - думаю, - и правда к психиатру сходить?". Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее, даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (сру).jpg". С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
Источник: smehodrom.blogspot.com/2008/04/blog-post_07.html
125 
0
Просмотров: 157
Подписок на автора: 23
Поделиться
