АНЕКДОТИКИ Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я.
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.
Мальчик-дальтоник до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за двенадцать секунд.
- Милый, у меня две полоски.
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила, - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот колечко подарили.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: кашляет и хихикает.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вобще-то.
- А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?
- От винта! - вопил Карлсон, отбиваясь от наседавших на него гомосеков, когда по ошибке залетел в гей-кафе.
46 0 Просмотров: 184
Подписок на автора: 0 Поделиться
АНЕКДОТИКИ 
46 
0
