ЮМОР!!!
В Голливуде встречаются две козы. Одна из них дожевывает последний кусок кинопленки.
-Как вам понравился фильм? - спрашивает другая.
-Говоря откровенно, гораздо меньше, чем книга!
Мужчина сидит у парикмахера, который бреет ему бороду. Вот уже три раза он поранил клиента. Теряя терпение, мужчина говорит:
-Дайте мне тоже, пожалуйста, бритву, чтобы я мог защищаться!
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
-Простите, что я говорю так подробно, - заметил он,- но у меня нет часов.
-Сзади у вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
Внимательно изучив меню ресторана, посетитель говорит официанту:
-Мне цыпленка. Имейте в виду, он должен быть: нежирным, хорошо прожаренным, сочным и не слишком соленым, не жестким, но и не слишком мягким.
Выслушав все это, официант вежливо спросил:
-А какие будут пожелания относительно его национальности и группы крови?
Молодой, но весьма самоуверенный певец как-то сказал Карузо:
-Вчера мой голос прозвучал на всех ярусах театра.
-Да, - согласился Карузо, - я видел, как публика повсюду освобождала для него места.
Одна дама спрашивает другую:
-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
На рыбалке.
-Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
-Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
-Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора, - говорит врач пациенту.
-Доктор, моя цель - быть здоровым, а не светиться.
Колобок выходит из бани:
-Ух, черт! Опять голову забыл помыть!
Сержант спрашивает:
-Рядовой, вы сегодня брились?
-Так точно!
-В следующий раз стойте ближе к бритве!
-Сэр, будьте так любезны, успокойте вашу собаку, вчера она так выла, что моей дочери пришлось прервать урок пения.
-Извините, сэр, но ваша дочь первая начала.
Источник: Книга "Веселого досуга".
С уважением, СтильнаЙАаа
52 0 Просмотров: 167
Подписок на автора: 4 Поделиться
52 
0
