[/к/а/й/], 1 октября 2008 г., 1:07
Объявление
****************
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
****************
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
****************
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
****************
Симпатичная блондинка, 90 х60 х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
****************
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
****************
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
****************
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
****************
Объявление в газете: "Тра*аю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
****************
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
****************
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
****************
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
****************
Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
****************
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
****************
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
****************
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
****************
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем- нибудь, для кое-чего.
****************
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
****************
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
****************
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
****************
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
****************
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
****************
Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
****************
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
22 
0
Просмотров: 137
Подписок на автора: 0
Поделиться
