НИЖЕГОРОДСКИЙ, 1 ноября 2008 г., 13:33
<=*АнЕкДоТиКи*=>
=======
Охранника , работавшего на проходной пельменной фабрики , назначили охранять Госдуму , но на следующий день уволили . Не верил , что за щеками не выносят .
=======
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво , водка , курево , девочки ... Ну разве не здорово ?
=======
В советские времена , чтобы купить батон хлеба , достаточно было сдать две пустые бутылки ...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу , чтобы хватило на батон хлеба детям ? !
=======
Чтобы купить квартиру в центре Москвы , нужно работать 400-450 лет ...
Вот видите , правительство заботится о том , чтобы мы жили как можно дольше !
=======
- Дорогой , зайдем в магазин косметики , у меня совсем нет туши .
- Мне кажется , что с тушей у тебя как раз все в порядке .
=======
Только что понял простую истину : если на работе заниматься работой , то рабочий день проходит значительно быстрее ...
Надо будет еще раз как-нибудь попробовать ...
=======
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному , а звонка все нет и нет !
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман и хорошо намыльте руки ... Звонок последует практически мгновенно !
=======
Разговор двух девушек :
- Я знаю , что он богат . Но , быть может , он уже несколько стар для подходящего жениха ?
- Да ты что ! Наоборот , он слишком подходящ , чтобы казаться старым .
=======
Муж во сне бормочет :
- Наденька , Наденька !
Жена , толкая его в бок , грозно спрашивает :
- Это еще что за Наденька ? ! !
- Да что-то стало холодать . Надень-ка на меня еще одно одеяло !
=======
Один приятель спрашивает другого :
- Тебя работа удовлетворяет ?
- Да .
- Как ты это чувствуешь ?
- Еду утром на работу , прижмут в транспорте к девушке , чувствую возбуждение . Еду вечером с работы , прижмут в транспорте к девушке , возбуждения не чувствую никакого , значит , работа удовлетворила .
=======
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание :
- Второй трубач играет фальшиво !
Голос из оркестра :
- Второй трубач еще не пришел .
- Хорошо , скажите ему , когда он придет .
=======
Семейная пара сидит на берегу озера . Закат , птички поют , лебеди плавают , цветочки пахнут - красотища .
Муж , задыхаясь от нахлынувших чувств , произносит :
- Дорогая , а давай ... разведемся !
=======
- Официант ! Я не буду есть эту гадость ! ! Позовите повара ! ! !
- Бесполезно , сэр , он тоже не будет !
=======
В баре работал старый бармен .
Заходит в бар ковбой :
- Налей сто грамм коньяка .
Бармен как всегда не доливает .
Ковбой :
- Почему не доливаешь ?
- Понимаешь , я уже стар , плохо вижу ...
- Тогда почему не переливаешь ?
- Я же не слепой !
=======
У стоматолога ( пациент с ехидством ) :
- Это у вас что , циркулярная пила или бор ....
- Нет , скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником ...
=======
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну , напряженка была с воспитателями .
Через пару дней заведующая заглядывает в группу ( зек все-таки ! ) и видит картину : дети с заложенными за спину руками ходят по кругу .
Вдруг зек принюхивается и говорит :
- Сидоров , ты воздух испортил ?
- Чужое дело шьешь , начальник !
=======
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому .
- История такова , - начал прохожий . - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город . Въехал на коне на горку , а вокруг тысячи людей .
Он вытянул перед собой булаву и произнес :
" Здоровеньки булы , грамадяны украинци ! "
В ответ прозвучало :
" Здгаствуй , товарищ Богдан ! " .
Тут он и окаменел ...
=======
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых :
- Вы только пришли или уже уходите ? - спрашивает один .
- Если бы я это знал , то не сидел бы здесь сейчас .
=======
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу :
- Извините , это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе ?
- Ну да , и что из этого ?
- Моя кошка только что убила вашу собаку .
- Ха , как это маленькая кошка могла убить мою собаку !
- Она застряла у нее в горле !
=======
- Подсудимый , что побудило вас ударить жену ?
- Судите сами , ваша честь , она стояла ко мне спиной , под рукой у меня была сковородка , а дверь позади меня была открыта . Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств ?
=======
Жена и любовник в постели . Стук .
Жена :
- Спасайся , это муж !
- Спокойно , он не пройдет !
Действительно , в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела .
- Я же говорил , что не пройдет в дверь - рога помешают .
=======
Бродяга пришел заявить в милицию , что его обокрали .
- Украдено , господин инспектор , 37 предметов .
- Как это вы точно знаете - сколько ?
- Я помню : это была колода карт и открывалка для бутылок .
=======
Жизнь в доме текла спокойно , пока моя жена не увидела , как соседка моет общий холл шваброй , на которую накручены мои трусы .
41 
0
Просмотров: 229
Подписок на автора: 0
Поделиться
