Галагазета | НеКдОТы>
*@НеКдОТы=>:)
НИЖЕГОРОДСКИЙ, 9 января 2009 г., 2:42
*@НеКдОТы=>:)
ЛЮБОВЬ ЗЛА...
УСНУЛ...
УПОЛЗЛА...
 
 Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года!!!
 ====================
  В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
 ====================
  Репортер- кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
 ====================
  Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел- она куда лучше твоей!
 ====================
  Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
 ====================
- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
 ====================
- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
 ====================
  Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не зная никаких неприятностей" . Только подумал- бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!
 ====================
  Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни на по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
  Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает! " ...
 ====================
  Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери.
  Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
 ====================
  Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.
  Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Титова. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
 ====================
  В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
 ====================
  В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки- то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
 ====================
26 0
Просмотров: 211
Подписок на автора: 0
Поделиться



Закрыть
© Team-Tech.ru, 2017 - 2024