НИЖЕГОРОДСКИЙ, 9 января 2009 г., 2:42
*@НеКдОТы=> ЛЮБОВЬ ЗЛА... УСНУЛ... УПОЛЗЛА... Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года!!! ==================== В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд... ==================== Репортер- кинозвезде: - Скольких супругов вы имели? - Собственных или вообще? ==================== Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Лучше бы пошел- она куда лучше твоей! ==================== Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная? ==================== - Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой... ==================== - Дорогая, куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. ==================== Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не зная никаких неприятностей" . Только подумал- бух в сугроб. Встал, отряхнулся: - Ну и лезут же в голову всякие глупости! ==================== Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, объясни на по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает! " ... ==================== Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: - Эй, ты кто такой? - Как кто? Моль! - А куда шубу понес? - Дома съем! ==================== Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Титова. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал! ==================== В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за 25 лет я еще могла тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца... ==================== В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки- то же самое. - Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась. ====================26 0
Просмотров: 211
Подписок на автора: 0
Поделиться