Эйониро, 22 декабря 2014 г., 4:40
Здравствуйте, уважаемые. Мне пришло крайне много писем с заявкой на участие, но выбирать лидеров было довольно нетрудно. Не смотря на то, что я писал статью с вашими косяками - косяки не изменились. Ситуация даже ухудшилась. Вы начали брать примеры, которые я описывал, плагиатить с образами и продолжать заваливать мой приват работами не по теме. Старых баянистых анекдотов на тему лесных зверей и застрявшей между деревьев лосихи - я получил массу. Номинация "Stand Up". Увы, но победителя в номинации нет. Очень малое количество работ дошло до проверки на плагиат, но и ту завалило. Я уже это говорил и повторю еще раз: не может полноценная юмористическая зарисовка основываться на том, как ваши друзья бухали в 14 лет. Мало того, что они всю историю бухают, дак еще и насилуют девочек по темным подъездам. С этими проблемами вам в раздел "Философия". Местами, конечно, работы радовали, но с мертвой точки так все и не сдвинулось. Большинство ограничилось обычными воспоминаниями о школьных годах. В результате призовой фонд утек в две другие номинации. Номинация "Разминка". Правила были довольно просты: смешно ответить на вопросы. Оценивать работы было довольно сложно, так как ответы приходили, в основном, глупые, чем смешные. Тенденция шутить на заезженные темы сохранилась и здесь. Примерно в 90% всех пришедших работ проклевывались пьяные мужики и путаны с Ленинградки. Тем не менее победитель, с более менее нормальной работой, есть. 1. Купил в подарок шестой айфон - теперь питаюсь дошираком. А какие глупые рекламные ходы знаете вы? Реклама средства от мужского бессилия с Анной Семенович – как последний тест, почирикаешь ли ещё или нет смысла ждать следующую весну. 2. Почему в России до сих пор не появился смертельно-опасный вирус? Интересный вопрос, ведь в России как нигде любят африканцев и фотография с черным братом может передаваться по наследству. 3. Если капля никотина убивает лошадь, то сколько лошадиных сил в человеке? Всё, что хорошо человеку, лошади - смерть. 4. Если в тихом омуте водятся черти, то что происходит в бурлящей воде? Черти как следует освоились и размножаются. 5. Почему женщину считают слабым существом? Только мужчина способен выдирать волосы из носа и не плакать. Ему нельзя. 6. Купить гамак, выйду ночью в поле с конем, может, бывшую простить... А о чем вы думаете перед сном? Как избавиться от диадемы на голове в виде котэ и не получить по роже. 7. Как что-то продать еврею и остаться в плюсе? Нарядиться в его маму. 8. Пришел в тренажерный зал. Полчаса смотрел на качков и ушел. А какие способы понижения самооценки знаете вы? Кинуть кусок самоиспеченного пирожка бездомной собаке. Она понюхала, чихнула и ушла. 9. Дождь, снег, град... А какие способы укладки волос используете вы? Если вы хотите, чтобы прическа держалась все выходные, в пятницу вечером напишите пошлую смску своему начальнику. Роскошный объем от корней и волосы торчком обеспечены. 10. Подаю заявку на привилегию разработчика. Отклоняют. Что я делаю не так? Скорее всего у вас есть активное наказание, а волос синего цвета нет. Я предупреждал о технической сложности конкурса, но, увы, меня никто не услышал. Тем не менее пользователь гнилые_вишни получает 10. Номинация "Текстовые шутки". Стоило сказать, что меня порадовала креативность одного пользователя, как все оставшиеся повалили слизывать эту креативность с него. Вновь пошел поток шуток на заезженные темы. Однако ближе к завершению конкурсной недели мне пришла довольно интересная работа. Наверное больше всего мне понравилась шутка накопительного эффекта (поймете о чем я) и черный юморок на тему Абрамовича. 1. Покупая уже четвёртый шестой айфон, Анатолий как-то не задумывался, что использовать сканер отпечатков пальцев для защиты информации на своём телефоне - не лучшая идея для фрезеровщика. 2. Интересную санкцию применила Россия по отношению к США. Теперь американским разработчикам видеоигр запрещено использовать русское трехбуквенное слово для украшения стен и заборов в игровых локациях, связанных с Россией. 3. Продавщица рыбного отдела супермаркета готовит дома исключительно суши, что очень расстраивает ее мужа Анатолия, так как пользоваться китайскими палочками для приёма пищи - не лучшая идея для фрезеровщика. 4. Желая быстро разбогатеть, лейтенант Петренко уже который год закапывает часть своей зарплаты на соседнем участке в надежде, что деньги прорастут, тем самым помогая разбогатеть своему более смышленому товарищу. 5. Ломая стереотипы, Света приехала поступать в Москву, и не поступив, стала работать проституткой. В общем, не умеет Света ломать стереотипы. 6. Четвертые сутки чёрная девятка пыталась трансформироваться в десептикона и улететь с этой дикой планеты, но пружины были надежно срезаны. 7. Профессор кафедры математического анализа неожиданно понял, что знания его студентов стремятся к нулю и разошелся. 8. Мало кто знает, но в сказке "Маша и три медведя" был четвёртый медведь, который, в отличие от остальных, не ел никаких грибов, а поэтому не умел разговаривать и старался держаться подальше от этой странной троицы. 9. Хорошая жизнь надоедает. Вчера Романа Абрамовича видели простые смертные. 10. Поговаривают, что в Галагазету можно попасть через постель. Для этого надо больше и чаще спать, все свободное время лежать в кровати и учиться быстрой печати текста, чтобы успевать сдавать в срок статьи и рассказы. Меньше работать, чтобы появилось ещё больше свободного времени. А лучше вообще бросить к чертовой матери такую работу! Ведь попытки освоить быструю печать текста - не лучшая идея для фрезеровщика... MisterHell получает свои 10
18 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
Просмотров: 231
Подписок на автора: 384
Поделиться
