Галагазета | Странные сны...

Странные сны...
piiiSka, 9 декабря 2012 г., 20:21

Один и тот же сон... Один и тот же непонятный сон мучает меня на протяжении всей взрослой жизни, с каждым годом приобретая всё больше осмысленности, яркости и жуткости... С каждым разом становясь глубже и бездонней. Засасывает, не дает проснуться и прекратить происходящее в нем, пророчащее ужасные вещи. Иногда приходят страшные мысли, что когда-то он меня совсем не отпустит, и я захлебнусь в этом всепоглощающем ужасе, безмолвном крике и полной безысходности...

Началось всё тринадцать лет назад. В то время я жила в Красноярске у троюродной тётки, училась в университете, как и большинство приличных девушек моего возраста. Еще в детстве её квартира почему-то вызывала у меня неприятные ощущения, когда мы с родителями приезжали погостить... Но детские страхи и переживания давно были оставлены в прошлом, да и учеба отнимала практически всё время, поэтому прислушиваться к своим ощущениям по поводу моего тогдашнего скромного жилища было просто некогда. А зря... Лекции, практика, обязанности старосты, участие в различных семинарах отнимали катастрофически много сил, и в первое время я совсем не видела снов, я падала и засыпала мертвецким сном. Но в какой-то момент всё резко изменилось.
Была зима. Второй семестр учебного года. Тогда я впервые увидела этот странный и отвратный по ощущениям сон... Во сне я была одна в той самой квартире, в которой тогда и проживала, но она выглядела совершенно по-иному: тёмной, с неровными грязными стенами и деревянной обглоданной временем мебелью. Каждый угол, казалось, жил своей отдельной жизнью, и я это чувствовала всеми клетками тела. Чем больше я пыталась прислушаться к своим ощущениям, тем больше подкатывал к горлу этот тошнотный комок животного страха. Постоянное ощущение чьего-то присутствия за спиной, чье-то холодящее душу дыхание в районе затылка и невозможность прекратить всё это. Сковывающий, сжимающий всё внутри ужас, опутывающий всё тело паралич, безмолвный крик о помощи и шёпот молитв... И резкое пробуждение. После этого сна я долго не могла успокоить бешено бьющееся сердце и восстановить теряющееся дыхание. До утра более уснуть мне так и не удалось, неприятное, тревожное чувство надолго поселилось у меня внутри. А через два дня один из моих однокурсников, Артём, не вернулся домой после посещения ночного клуба... Был убит выстрелом в затылок. Тогда я не уловила никакой параллели между моим сном и смертью Тёмы. И снова, зря...
В следующий раз я опять увидела этот сон через восемь месяцев, уже даже почти забыв о нем. Всё та же квартира, стены, мебель - ничего не изменилось. Тот же поглощающий ужас, ощущение присутствия кого-то или чего-то, только не было дыхания в затылок, а было очень холодно ногам. Казалось, их погрузили в лёд, и я перестала их чувствовать. Пробуждение в этот раз было более длительным, а страх ещё сильнее сжимал и не отпускал меня. Проснувшись, я долго не могла прийти в себя, а через два дня дочка соседки переломала обе ноги - перевозили сейф, а при погрузке на машину он упал ей на ноги. От такой новости я долгое время находилась в состоянии шока, ведь девушка была чуть старше меня, красивая, жизнерадостная, а тут такое... И осмысливая всё это, вспомнила ощущение холода в ногах и свой сон, начала строить логические цепочки, приведшие меня к первому сну и убитому Артёму. Спектр чувств, испытанных мной после осознания причастности этих чертовых снов к произошедшим бедам, словами передать у меня вряд ли получится, но так плохо, как тогда, мне не было никогда. Это я так думала. А оказалось, всё ещё впереди... Я боялась засыпать, боялась темноты, а потом всё как-то само утихло. Почти два года этот сон не приходил ко мне, а потом я опять его увидела... Проснулась я бьющаяся в истерике - сон не хотел уходить и долго держал меня. И снова он предсказал беду. И ещё через десять месяцев. И ещё через два. А потом долгие шесть лет ожидания и тревоги, что я снова увижу его, но сон не являлся ко мне... За это время я уже успела окончить университет, выйти замуж и родить сыночка, счастливо жила в своём замечательном уютном доме и не думала, что беда уже совсем близко.
Три года назад тот жуткий сон вернулся и вновь стал преследовать меня. Сначала он забрал свёкра - доброй души человека, заботливого отца и дедушку. Сердце остановилось. А я, как и всегда, за два дня до этого безмолвно кричала во сне от пожирающего пламени в груди посреди всё той же квартиры, в темноте и ужасе. Следующей странно предсказанной бедой стала неизвестная болезнь близкой подруги. Она уснула здоровой, а проснулась... Никто не может сказать, что с ней - не двигается, не говорит, много спит. Примечательно, что накануне произошедшего сон посещал меня, как и всегда, но вместо привычных ощущений ада, мне напротив было хорошо, легко и тепло, хотя интерьер совершенно не изменился. Лишь углы, вызывающие у меня обычно самый большой ужас, пылали радужным приветливым светом, и мне впервые удалось рассмотреть их. С пола до потолка они были заполнены какими-то неоднородными сгустками воздуха, похожими на маленькие тучки. Эти непонятные субстанции передвигались медленно, заменяя друг друга и искря при соприкосновении, а я не в силах двигаться и что-либо сказать, заворожено смотрела на них. Но я так и не смогла понять, почему всё-таки случилось плохое, если мне так хорошо было во сне. Это даёт мне надежду, что состояние подруги не навсегда останется таким плачевным...

А вчера ночью я вновь была в том сне, в той адской комнате, в той карусели ужаса и смерти. Я так хотела жить, кричала, вернее, открывала рот, как рыба. А меня что-то тащило и тащило в самый темный угол, дышать было невозможно - вместо воздуха лёгкие заполняли те самые сгустки непонятно чего. Они заполняли меня всю. А я всё пыталась ухватить хоть глоток воздуха, цепляясь руками за неровности на стенах, но меня засасывало туда всё сильнее. Дикий ужас перешел в полное отчаяние и осознание неизбежности самого страшного... Если бы не муж, я бы, наверное, уже была мертва. Умерла бы, не проснувшись... Но он разбудил меня, когда я стала цепляться руками за его плечи. Мой ангел хранитель. Только теперь я не знаю, что ожидать в ближайшие дни. Одно я знаю точно... С кем-то из близких или знакомых случится непоправимое. Просто убивает эта беспомощность и невозможность предотвратить беду! Как будто рвёт душу на части от глубокого отчаяния. Мне кажется, что я скоро сойду с ума. Я не могу спать, мне страшно... Я больше не хочу видеть сны!!!

Автор: piiiSka

Просмотров: 189
Подписок на автора: 126
Поделиться