ХОХОТУН, 17 февраля 2012 г., 20:26
Пожив немного одна, лишь изредка звоня приятелям и навещая родителей, я, кажется, начинала сходить с ума. Той привычной суеты, надоедливых советов мамы и вечно не заправленной кровати ужасно не доставало. Знаете, когда идешь вечером домой, зная, что там никто не ждет, кроме как пустого дивана и такого же холодильника, шаг замедляется сам собой. Ты готов идти куда угодно, лишь бы не возвращаться в пустую и темную квартиру. Я ведь не такой жизни для себя хотела... Совсем не такой. Чат. Маленькая жизнь порой намного красочнее и натуральнее реала. Любимая работа в Галагазете, питомцы, у которых бы, наверное, давно появилась табличка "Забыть", если бы не друзья... Да-да, именно друзья. Не сотни, как "Вконтакте", а всего несколько, зато КАКИХ. Часы в общении, шутках, советах, утешениях... Да и ссоры были, куда же без них. А ночью, когда глаза слипаются и пальцы замедляют движение, мы нажимаем на красную кнопку и ставим телефон на блокировку... Каждый погружается в свою реальную жизнь, в свои заботы. Убегает к друзьям, с которыми можно не встать рядышком на планете, а действительно пересечься хотя бы на пару минут. Да дайте мне эти чертовы две минуты, чтобы увидеть в жизни не персонажи на планете, а реальные улыбки! Это ведь совсем не много! Совсем... Вечерами, устроившись на маленьком диване, под звуки работающего в темноте телевизора, я оказывалась здесь. Чувствовала себя важной, значимой и необходимой. Сбрасывала звонки реальных друзей, ведь мне нужно ответить на сообщение в чате, ответить тому, кто по ту сторону экрана, но кто всегда рядом, как бы далеко ни находился. И он... Я уже даже не помню, как он появился в моей жизни. Странный, веселый, по-детски влюбленный... Со своими мыслями, рассуждениями, от которых "глаза на лоб лезли". Необычный... Я никогда не верила в виртуальную любовь, да и сейчас придерживаюсь того же мнения. Неужели действия "нежно обнять/поцеловать" заменят реальное тепло, реальные поцелуи и взгляды? Конечно, нет. А тут... Мы общались не очень часто. Он залетал и, обменявшись парой фраз, улетал. Однажды он меня спросил: "Ты хоть помнишь, как меня зовут?" А ведь он говорил... А я забыла. В день ко мне прилетал не один десяток человек, которые потом так же исчезали из моей жизни. Несерьезно, временно и просто глупо. Было стыдно, попыталась перевести всё в шутку... Он понял, но даже не подал вида и представился вновь: "Ваня". Красивое имя, мне оно всегда нравилось. Нежное и тихое, что ли... Я всегда представляла его взъерошенным с виноватой улыбкой на лице. Вот такой человек, другим он быть не может... Гала-муж, не больше. Сердечки, поцелуи, смайлы. Всё чаще и чаще я стала думать о том, что было бы, если бы мы когда-нибудь встретились... Ерунда, конечно, но мысль о том, что в этом чертовом городе, за несколько тысяч километров, живет человек, который понимал меня как никто другой, грела. Совсем чуть-чуть, но согревала, когда я в очередной раз оказывалась в пустой квартире под пледом. Все песни, которые я слушала, приравнивала к нему. Однажды он мне даже приснился... Стыдно как-то. Времени в реале катастрофически не хватало. Обстоятельства. Я стала реже писать ему, точнее, вообще не писала... А он ждал. Знаете, я не думала, что меня кто-то сможет так ждать. Упорно, наплевав на всё. В один день он исчез. Поменялся ник, развод со мной и другая анкета... Он отдал персонаж своей подруге по реалу. Конечно, не верилось. Трудно в такое верить... А ведь до этого я вновь несколько дней избегала его, игнорировала признания в любви. Я была уверена - никуда не денется. Делся... 14 февраля он написал мне на телефон. Я вздрогнула, потому что в этот момент курила в полнейшей тишине. Столько эмоций... Вроде и вернуть, поговорить, понять хочется, но и обида такая, что даже дышать тяжело. Бросил, предал, убежал как последний трус, ничего не объясняя! Не нужны оправдания, они для слабых. А я совсем недавно научилась вычеркивать людей из своей жизни. Не нужна я - не нужны они. "Как скажешь", - он всегда оставлял выбор за мной. Мне это нравилось, но тогда жутко взбесило. Легче всего возложить весь груз и тяготы решения на другого человека. Наверное, так очень удобно, когда за тебя всё решат и сами скажут, куда тебе пойти, а ты, лишь молча кивнув, пойдешь прочь. Весьма удобно. Я скучаю, наверное... И всё еще жду чуда. Чуда по имени Ванька. Автор: я
215 
0
Просмотров: 120
Подписок на автора: 277
Поделиться
