g969141429, 6 января 2012 г., 15:22
Многие интересуются... Кто я? Что я? Как... А я расскажу немного, потому что устала от ваших нелепых бестактных вопросов. Хм. Это как дневник открываешь... А что писать... Давно собиралась завести что-то подобное. Открывала тетрадь, вписывала мысли... А потом вырывала эти листы и использовала тетрадь для чего-то другого... А листы? Листы складывала аккуратно и убирала. Так и копилось. Тайные человеческие мысли, спрятанные в дальний угол... Смешно... В моем детстве была лишь свобода. Свобода! Ветер! Лошади! И любовь близких мне людей... Во мне до сих пор осталась эта необузданность и дикость. Приручить меня? Вы смогли бы удержать в руках ветер? То-то и оно... Для меня любовь - это танец. Танец сердец, душ и неиссякаемой страсти. Когда ты сплетаешь пальцы в нежном рукопожатии, едва касаешься губами щеки, но даже от этих прикосновений вспыхивает огонь... Даже не знала, что буду думать, а не просто говорить о любви. Невозможное возможно. И дикие покоряются... Я необычный человек. И жизнь у меня необычная, и друзья... И любовь... Люблю рисовать. Ручкой или карандашом. Красиво... Люблю писать свои стихи и рассказы... Люблю лошадей... Сегодня мне снились кошмары. Кошмары прошлых лет. Горько... Дайте-ка припомнить - и если моя дырявая память меня не подводит, то это было довольно-таки недоброе время для меня. В марте 2009 года я повредила позвоночник. Отвратительное ощущение. В первые дни я практически не могла двигаться, спать, есть... Постоянная, неумолкающая боль. Таблетки лишь отчасти притупляли ее, но я старалась принимать их как можно реже. Самым страшным временем суток для меня стала ночь. Ночь, которую я всегда так любила... Я не могла спать, забываясь только к рассвету в тяжелой муторной дремоте, больше похожей на бред. Позвоночник тогда, казалось, просто превратился в раскаленный стержень, дерущий жилы и воспаленный кошмарами мозг. Я старалась не стонать тогда, сжимая зубами костяшки пальцев, потому что в коридоре напротив спала старушка, да и бабушка часто оставалась со мной. Потом на фалангах указательных и средних пальцев появлялись синяки от зубов, но я прятала их, а когда стала выходить на улицу, надевала перчатки, благо была прохладная весна. Когда начала более или менее ходить, любая горка или спуск на тротуарах становились непреодолимым препятствием. А если выпадал снег... Тогда я сидела на балконе и курила... Курила... Курила... Курила... Одну за одной - и пачки не хватало на день. Одиночество... Именно тогда, наверно, я изменилась. Кому я была нужна? Только родным. И еще Машке. А Машка была беременна. В стадии глубокой депрессии, казалось, что этот ребенок отнимает ее у меня. Глупая нелепость... Да-а, пессимистично, не правда ли? Хотя... Это была все та же депрессия и боль. Боль в спине. Боль в вывернутых суставах. Боль в душе. Боль от одиночества. И боль от всего сразу. Не нужно пытаться меня понять... Я словно не с этого мира. Я поэт и философ. Я так люблю свои книги. Те, что пишу. В них моя душа... Я никогда не любила этот мир, в котором мы существуем. Я жила там, среди своих волшебных равнин, залитых солнечными лучами, среди запаха травы и цветов, звуков труб, взлетающих над золотыми шпилями замков. Там, где мое перо создало свою собственную жизнь... Мысли какие-то путаные в последнее время стали, словно пытаешься ухватить пальцами край шелковистой материи, а она ускользает и тает... Тает... Глупость. Я пишу глупость. Чушь. Немыслимо. Грустно... Не знаю, о чем я хотела рассказать. Кто знает и чувствует, поймет, наверно... Так нелепо. Люди любят загадки... Чем меньше о тебе знают, тем больше тянутся к твоему обаянию. Улыбнись и одень маску. Пусть твои тайны останутся при тебе. Автор: я, навсегда ваша Ари
83 
0
Просмотров: 127
Подписок на автора: 42
Поделиться
