ХОХОТУН, 17 января 2012 г., 6:34
- Я люблю её до сих пор, но уже по-другому... Я даже приду на её свадьбу, чтобы посмотреть на нее счастливую и понять - она уже никогда не будет моей. Я подарю ей всё, что она попросит. Просто за то, что она есть... Не хотел тебя обижать, но... Тот букет, который был у тебя (в нем было штук 30 моих любимых лилий), никогда не сравнится с тем, что был у нее. В нем было 49 лилий, 79 роз и 109 гербер. Мы тогда уже расстались, и я приполз к ней, а её хахаль мне нос разбил... И после этого ты хочешь сказать, что я не любил?! Да кто ты такая, чтобы мне говорить такое! - Красавчик, чо. А что я должна была ответить? Я чуть не вскрылась, когда ты пропал? Или то, что у меня руки трясутся, как у больного, а глаза сухими не бывают? Ты скажи, я отвечу, как тебе захочется. Или посметь тебя упрекнуть, что твоя первая любовь стала последней? Вот и я не знала, что ответить, когда ты писал о ней, когда "резал без ножа", когда легкие просто очумевали от количества никотина. Я не знала. Замена? Нет, конечно. Речь не об этом. Знаете, когда любишь человека, а в память прочно врезался родной силуэт, ты можешь быть с другим, можешь быть счастлив с другим человеком. Не любить, а быть любимым. У тебя получилось. Я стала тем самым маленьким счастьем, за которым не стало видно той, самой первой. Я тебя целовала, а ты позволял себя целовать. Я тебя ждала, а ты позволял ждать. Я верила тебе больше, чем себе, а ты не верил в себя. Интересно, однако, получается. Мой статус: "Ты знаешь, тот ноябрь... Он был самым лучшим". Незамедлительно пришло сообщение от тебя: "Тот ноябрь был обычным. Самым простым. И не было в нем абсолютно ничего". Действительно. Не было. Всего лишь я с сопливыми стишками, поцелуями в лоб и огромными голубыми глазами, смотрящими так преданно. Перечитала все наши смс. Первое время ты в каждом сообщении писал, как любишь меня, как тебе со мной повезло. Наверное, сначала так у всех... А потом... Секс становился жестче, улыбки натянутые, слезы чаще, крики громче. Я упустила момент твоей перемены, изменилась сама, подстроилась под тебя, чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ. Я не видела тебя больше месяца. Спасибо родственникам, съездила к ним в Чехию, казалось, даже позабылось. В том-то и дело, что только казалось. Как только самолет приземлился в родном городе, телефон разорвался в унылой стандартной полифонии. Незнакомый номер. Может, с учебы? Друзья вряд ли, их, в принципе, нет. - Привет... - бархатистый, нежный голос с нотками хрипоты. Чемодан выпал из рук. - Здравствуй. - Ты прилетела? Я встречу тебя, - что, черт возьми, ты делаешь?! Как ты вообще обо мне вспомнил?! - Нет. Не надо, меня ждет такси, - да дело не в такси. Дело в том, чтобы не сдаться. Ведь еще чуть-чуть и вся моя стена рухнет, будет снова больно. Хотя... Это мое привычное состояние. - У входа в аэропорт через 15 минут. Жду, - ты почти никогда не оставлял мне выбора. Как говорил - так оно и было. А я и не спорила, боялась сделать хоть что-то, что могло тебе не понравится. Красная "Ауди ТТ" стояла у входа. Увидев меня, ты тут же выскочил из машины. Взгляд зеленых глаз метался. Ты нервничал, а я, на удивление, была спокойна. Пара минут и мы уже едем по темной трассе. Я слышу твоё дыхание, вижу, как побелели костяшки на руках, проступили венки на шее. - Будешь? - протянутая пачка Кента 8. Я закурила и с облегчением выдохнула сизый дым в окно. - Я долго думал... О том, что ушел от тебя... - Нет. Уходят мужчины, а ты смылся, - я хмыкнула. Не страшно. Совсем не страшно. - Наверное, так... Не оставалось выбора. У меня начались проблемы, я не хотел тебя в них втягивать... Хотя я помню, как ты просила быть со мной, когда я падаю и поднимаюсь... Всегда. Помню. Я вздрогнула. И я помню. Машина остановилось на обочине, ты повернулся ко мне. Я не боялась, не пыталась отвести взгляд. Будь, что будет. Ты потянулся в карман, а через пару секунд я смогла разглядеть маленькую бархатистую коробочку. Вот теперь стало страшно... - Выйдешь за меня? - опять бесы в зеленых глазах и ямочки на красивых щеках... - А как же она? - стена рухнула уже давно. Вся оборона к чертям. - Первая любовь и настоящая - вещи разные... Я хочу, чтобы ты была за моей спиной всегда. Как бы плохо и больно мне не было. Чтобы я всегда держал твою руку, зная - ты моя. Люди поздно понимают - и потом приходится расплачиваться за свои страхи всю жизнь. Сейчас мой единственный страх - остаться без тебя... - может, я поступила неправильно, может, глупая, зато я целовала самые сладкие губы на свете. Любовь? Я в нее не верю. Просто мне повезло. Автор: я
119 
0
Просмотров: 137
Подписок на автора: 277
Поделиться
