ХОХОТУН, 23 января 2012 г., 11:11
Я верю в тот день, когда, наконец, перестану искать глазами в потоке машин номер твоего мерса. Устану верить, надеяться и ждать. Я в это верю. Искренне. Что ж. Самовнушение - хорошая штука. Черт возьми, я даже верю в тот день, когда, проезжая мимо моей улицы, ты вспомнишь о нас, тех, прошлых, без шанса стать будущим. Найдешь мой номер в списке многочисленных контактов и позвонишь просто так, чтобы узнать, как у меня дела. А у меня всё отлично, я счастлива. Пусть не так, как с тобой, но счастлива. Только тебе незачем об этом знать, ты стал просто прохожим, когда сам от меня отказался. Знаешь, я увижу, что ты звонишь. Может, в груди что-то и ёкнет, дыхание участится, но пальцы обязательно нажмут на кнопку сброса вызова. Иначе быть не может. Улыбка... Просто потому, что я смогла, хватило сил, не побоялась, решилась. Такой день обязательно наступит. Когда? Когда я перестану засыпать и просыпаться в слезах, когда устану прятать синяки под глазами тональным кремом, когда хватит смелости на одном дыхании удалить папку "Счастье" и больше никогда не заходить на твою страницу. Тогда, когда при упоминании твоего имени мне не будет больно. Только знаешь, чего я боясь? Того, что всего этого может не произойти. Что я не стану сильней. Страшно. - Женя, прошу, подожди! Давай поговорим! - красные и опухшие от слёз глаза, растрепанные волосы, пальцы, цепляющиеся за его футболку, как за последнюю спасительную ниточку... - Убери руки! Хватит истерить! Жизнь не заканчивается на расставании, успокойся! - недавно, совсем недавно он целовал мои губы, держал за руку, планировал, как назовем наших детей, а сейчас я как последняя тряпка, сидя на полу и держа тебя за край джинс, умоляю остаться, умоляю не бросать меня. И не стыдно! Слышишь? Мне не стыдно! - Прошу, не надо... Не уходи, не бросай, не надо, прошу, не надо! - я начала захлебываться в рыданиях, выдавливая из последних сил невразумительные слова, от которых он начинал еще сильнее злиться. - Ты меня достала! Отвали, ты не нужна мне! Понимаешь? Не нужна! - последний рывок, и моя хватка ослабла. Не оборачиваясь, он вышел за порог, со всей силы хлопнув дверью. Крик разорвал тишину. Дикий, бешеный крик от боли. Кулаки застучали по стене, сбивая костяшки. Я продолжала кричать, казалось, я сошла с ума. Слезы лились не переставая, я вскочила. Нет! Его нужно догнать! Я выбежала на лестничную клетку, но он уже вышел из дома. С бешеной скоростью босые ноги считали бетонные ступеньки. Сердце, казалось, вот-вот вырвется из груди, меня трясло как от озноба. Оставался последний шанс. Всего один. Ноги не чувствовали холода февральского снега, чувство страха куда-то ушло, оставалась цель, к которой я готова была идти через всё. Он уже садился в машину, когда я подбежала сзади, схватив его за куртку. От неожиданности он вздрогнул, посмотрев ему в глаза, мне стало страшно. В них читалась такая злоба, такая ненависть ко мне, что я невольно попятилась. - Слышь, вали отсюда, пока физиономия цела, - с пассажирского места встала какая-то девушка. Та, из-за которой он ушел. Хотелось так много сказать, но слова застряли в горле, босые ноги наконец-то почувствовали холод. Я стояла и молча смотрела ему в глаза. Без страха, осталась одна пустота, черная неизбежная мгла. Он как-то стушевался, мышцы на лице дернулись, но, взяв себя в руки, еле слышно прошептал: - Будь счастлива. Белый мерс скрылся из вида, а я продолжала стоять в одних шортах и футболке, ловя удивленные взгляды прохожих. Знаете, такое чувство, когда внутри что-то хрустнуло, надломилась тонкая веточка, которая толком не успела распуститься. Казалось, из меня вытащили всё живое, всё, что отличало бы человека, например, от стола. Безразличие побороло всё желание к жизни. Было плевать. Всё равно. Не важно. Эта последняя встреча не раз приходила ко мне во снах, не раз мучила память. Знаете, всё это глупости - время лечит. Хреновый это лекарь, если так. Моя квартира - палата, память - диагноз и с этим ничего не сделать, от этого не убежать и не спрятаться под кровать. Родители перестали задавать какие-то глупые вопросы, от друзей перестала слышать ободряющее "Всё будет хорошо". Наверное, не одна я понимала, что не будет. Ни черта не будет. Что у меня осталось? К чему я это написала? Со мной надежда, моя вера в тот день, когда ты меня отпустишь, там, внутри, больше не будет болезненно сжиматься обычная мышца, с которой я так и не научилась справляться. Автор: я
187 
0
Просмотров: 168
Подписок на автора: 277
Поделиться
