ХОХОТУН, 7 декабря 2011 г., 15:08
Наверное, это действительно очень больно. Больно улыбаться целый день, обсуждать с подружками всякую чушь, идти домой, останавливаясь, чтобы погладить дворового пса, оплачивать проезд в автобусе, покупать в ларьке сигареты, а может, ты не куришь, тогда любимые жевательные конфеты... А вечером заходить в пустую квартиру, небрежно кидать ключи на стол, скидывать сапоги на огромной шпильке, которые хотелось снять еще посередине города, включать ногой компьютер и идти в душ. А там, в ванной, на полочке лежит мужское лезвие для бритья, пенка, шампунь для мужчин... В стакане так же стоит его зубная щетка. Просто еще слишком рано... Сердце не забыло. Милый, расскажи мне, как ты? Как зовут ту, которую ты познакомил с родителями, ту, с которой вечерами проводишь время за просмотром того фильма, который захочет она? Да... А я ведь никогда не спорила, была вроде бесплатного приложения с удобными и многочисленными функциями. "Принеси, подай, пошла на хрен, не мешай". Почему-то глаза открываются именно сейчас, когда уже запах не твоего парфюма на моей одежде, когда не твои руки стягивают с меня ночью одеяло, когда не твой пес сгрыз мой любимый лифчик. До сих пор его ненавижу. Слушай, может, расскажешь мне, как ты так умело притворялся, что тебе больно: плакал, чтобы я не видела, сбивал кулаки об стену, ходил со мной по магазинам, хотя ты ведь ненавидел это. Как тебе удавалось так хорошо играть отведенную роль? Как?! - Ударь меня! Ударь! Ты же хочешь этого! - в памяти всплыли обрывки моих истерик, а ты... А ты просто схватил меня за руку, оттащил в ванную и сунул под холодную воду. - Успокойся. Ты не мужик, чтобы тебя бить. Ты моя любимая женщина. А я стояла под ледяным душем, пока ты держал крепко мои волосы... Как и во время секса, собственно говоря. Я была уверена, да и сейчас не сомневаюсь - ты никогда мне не изменял. Ты любил меня, как бы это смешно и нелепо не звучало. Да я всем твоим бабам могу это сказать. Тем, кто сейчас с тобой. Они ведь не нужны тебе, скажи! Скажи мне, черт возьми, это! А в ответ - тишина темной квартиры и мерно капающая из крана вода. - Сука! Не смей писать и звонить ему больше! Я найду - придушу, тварь! - какая-то девчонка орала мне в трубку с твоего телефона... Уже была ночь, ты, наверное, спал, а она залезла в телефон, где... Где наша история. - Тебя он имеет ночью, говоря, какое у тебя обалденное тело, а мне пишет: "Спокойной ночи, моя маленькая любимая девочка...". Чувствуешь разницу? А ты ведь почувствуешь. Может, уйдешь, может, закатишь скандал, может, молча перетерпишь. Только ему всё равно. Абсолютно плевать будет и на твои слёзы, и на маленькие кулаки на своей груди, и на маты. Девочка, да он никогда не променяет меня на стадо продажных девиц. Возникает вопрос: "Но ведь он променял, он не со мной сейчас, получается, всё кончено?". Страшные слова, в которых нелегко признаваться порой даже самому себе. Ты не со мной, я это знаю, прекрасно понимаю, что сказок не бывает, но если так... Если ты меня так сильно любишь, и я не могу без тебя, то в чем причина? Почему ты целуешь, обнимаешь, засыпаешь не со мной? "Я давно должна была тебе сказать... У меня лейкемия. Год - максимальный срок, который ставят мне врачи... Я долго молчала, не хотела делать тебе больно. Думала, разойдемся по-хорошему, ты меня забудешь, но прошло столько времени, я вижу, как больно тебе, о себе я вообще молчу... Всё, что я наговорила об измене, ненависти и прочем - ложь. Но я хотела, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты был счастлив. Пусть и не со мной... Прости, не вышло..." Такое длинное смс-сообщение, но я не ломаюсь, не раздумываю, а нажимаю кнопку отправки. Запыхавшийся, весь промокший из-за дождя, но чертовски привлекательный, мужественный и сексуальный... Стоял на пороге моей квартиры, а там, за окном, осенний ветер срывал листья с деревьев, с которыми им уже никогда не суждено быть. А у нас... А у нас есть шанс. Маленький, но шанс... - Дура! Мы столько времени потеряли, столько времени я не мог тебя обнять! Идиотка! Но как же я тебя люблю! - он припал мокрыми губами ко мне, покрывая всё лицо поцелуями, а я плакала... Я уже даже забыла, как это делается. Не любила слабость... Мы засыпали вместе под шум дождя и ветра и знаете, мне было не страшно. Не страшно умирать, ведь я в его руках и у меня пока есть возможность сделать его счастливым. Пусть не навсегда, но сейчас... Я уже спала в его объятьях, когда врач набирал с тревогой мой номер, сообщить, что он по нелепой ошибке перепутал мои анализы с больным человеком. Автор: я
203 
0
Просмотров: 146
Подписок на автора: 277
Поделиться
