ХОХОТУН, 13 декабря 2011 г., 18:20
Неужели я такая хреновая? Неужели я даже не достойна объяснения, почему меня бросили? Неужели я не могу узнать хотя бы причину того, что меня выкинули, как ненужную вещь, как собаку, как потрепанную книжку? Почему?! За что! А он не позвонил. Просто не объявился ни в субботу, ни в воскресенье, ни сегодня. Девушка в трубке упрямо талдычила: "Абонент выключен или находится вне зоны доступа сети...". Она не понимает! Она робот, которая ни черта не знает! Наконец-то, дозвонилась... - Саш, ты где?! Что с тобой?! - в слезах, в истерике. Просто умерла за эти чертовы три дня. - Что ты начинаешь? Я на работе! - не Дашенька, не любимая. Просто не нужна. Совсем не нужна. - Зачем ты так?.. Я ведь волнуюсь, - комок в горле. Почему я? Почему со мной? Почему так больно? Вопросы в тишину... - Что ты прицепилась? Сказал же, я работал. Нет связи в Верхнетуломском. Я целый день вчера там был. Я не маленький, деньги зарабатываю. Ты, как мать, она мне целую ночь мозг выносила, почему я не на связи был. - Я просто думала... - Всё, давай. Мне некогда. Господи, как же больно... Как же сердце сжимается, а на душе камень. Тяжелый, увесистый, который тянет вниз. Пишу на нервах, в слезах, сидя в маршрутке. А впереди парочка... Он обнимает её, как когда-то обнимал меня ты. Теперь уже не рядом... Я сутки ждала твоего звонка. Несколько раз просыпалась ночью, ведь там всегда было сообщение от тебя. А теперь... Ты даже утром, как раньше, не позвонил, не прошептал: "Кисточка, вставай. На учебу пора...". Кисточка... Глупо, но мило как-то. Ужасно мило... Я не сдержалась, набрала дрожащими руками: "Я всё поняла, Саш... Будь счастлив, милый. Всего тебе хорошего. Больше не буду беспокоить...". Отправила. И страх, ожидание. Час, два. Не ответил. И не ответишь. Трус! Чертов трус! Ненавижу тебя! И тогда ты мне тоже соврал, сказав, что девушка, которая первая у тебя в друзьях, - подруга. Просто очень хорошая подруга... А оказывается это та, с кем ты жил четыре года. Первая любовь... Воя в подушку, я молила Господа, чтобы притупил боль, чтобы не так тяжело, чтобы ногти не впивались до крови в кожу. Пожалуйста, отпусти меня... Хотя ты отпустил. Просто внутри, в душе ты держишь. Ищу причины в себе... Ну не может человек, кричащий на всю улицу, наплевав на прохожих, что любит меня, просто стать чужим. Не может! А я стояла, краснела, смотря на твои ямочки на щеках. Красивый... И мой. Был мой. В любую ссору ты держал меня, не давал уйти. А я... А я идиотка, которая не ценила, которой было плевать на то, как тебе больно. Расплатилась. Сполна ответила. Это понимаю не только я, но и люди, смотрящие на размазанную по щекам тушь. А здесь, в чате меня утешают, говорят, какой он козел. Но нет! Он самый лучший. Сашка мой... Любимый... Прошу, набери мой номер! Скажи, что всё шутка, что я всё еще нужна, что буду всю жизнь засыпать на твоей груди. Скажи! Скажи!!! Тишина... Ежедневник. Ты подарил, чтобы я писала туда всё, что беспокоит. Сидя в кафе, ты взял его и дописал в конце несколько слов, сказав, чтобы я прочитала их дома... "Девочка моя, радость моя, пиши здесь всё самое прекрасное. Ты у меня самая лучшая. Очень тебя люблю, родная... Твой Сашуля. 22.11.11 18:40. Кафе "Кружка". Как будто сейчас помню счастливую улыбку на лице от прочитанного... Я не верю! Понимаешь? Я не верю, что тебя больше нет рядом! Прошло всего несколько дней с того момента, как я не целовала твоих губ, а кажется, прошло уже пять лет без привычной теплоты и такого надежного: "Я рядом. Всегда рядом". Сессию завалила. Еще бы. Как написать хорошо, когда на работу капают соленые капли, размывая написанную дрожащими руками фамилию... Страшно перечитать всё, что написала буквально за десять минут. Кажется, бред маленькой девочки, у которой отобрали самое дорогое и нужное. Страшно ложиться спать, закрывать глаза, зная, что с утра не будет ни одного сообщения, ни одного звонка, что я не услышу утром любимый голос, ты не отвезешь меня на учебу, не схватишь в последний момент, когда я, поскользнувшись, потеряю равновесие. Не могу, не в силах! Понимаешь?! Не могу! Страшно перечитать и понять, что всё закончилось. Страшно, Сашка, страшно... Не в моей власти, теперь уже не рядом... Почему? Почему ты так решил?! Ведь если вернулся к бывшей, нашел другую или еще что-то, то объясни! Ведь будет легче, а так - неизвестность, пугающая пустота, вера, последняя надежда, что ты любишь, тебе тоже больно, что все твои слова правда! Почему! Просто ответь, за что? За что ты сделал так больно, что жить не хочется? Что я сделала тебе?! Ответь, черт возьми! Ответь, трус! Не встретишь с учебы, не подаришь любимые лилии, я не утону в твоей ласке, и Новый год... Без тебя. Как и 14 февраля, и 8 марта, и вообще вся жизнь... Без тебя. Повторяю про себя, отказываясь понимать смысл этих слов. Я никогда не поверю. Автор: я Ненавижу! Слышишь?! Трус! Ненавижу!!!
166 
0
Просмотров: 160
Подписок на автора: 277
Поделиться
