ХОХОТУН, 12 ноября 2011 г., 22:29
"Тяжелее всего, наверное, писать правду. Не придумывать сюжеты слезливых рассказов, а писать то, что чувствуешь, то, что калечит душу, мешает дышать и просто уничтожает изнутри. А еще тяжело смотреть на губы, которые ты когда-то целовал, а сейчас их искривляет лишь дружеская улыбка. Не отрицаю - так и было. Увы, в прошлом. До встречи с ним я даже не могла смотреть ни на кого. Пятый месяц я умирала без тебя. Звучит банально, а всё ведь так и было. Помнишь, что ты мне тогда сказал? "Не беги за мной. Спасибо тебе за всё, но я никогда не полюблю тебя", - какого было слышать это? Знаешь?! Не знаешь. Ты не испытывал и маленькой доли того, что я испытала тогда. А сейчас... Я бегу на свидания к нему. Мы гуляем по тем местам, где когда-то меня целовал ты. И еще. Сейчас не больно. Я смогла без тебя, я узнала, что настоящее счастье не в тебе, не в твоих словах и не в твоих объятьях. А еще смешно, что я пишу это всё так уверенно, но когда ты звонишь, пьяный, уставший и одинокий, я готова бежать туда, куда скажешь. Готова вновь отдать всё, унижаться, просить вернуться, ползать на коленях, как собака, и снова ждать. Я на всё готова за тебя. И пусть я с другим, а ты уже забил на меня, но я всё равно знаю, что по любому твоему свисту я примчусь. Ночь, день, утро. Плевать. А еще... А ещё безумно страшно потерять тебя. Да, знаю, что тебя уже нет рядом со мной, и мысли твои вовсе не обо мне, но больше никогда не видеть твоего лица, не слышать твоего голоса - страшнее всего на свете. Как жить дальше? Наверное, я до сих пор не могу сама решить. И снова нервный смешок, кажется, я начинаю уже бредить тобой. А недавно, идя по набережной, я подставляла щеки холодным каплям дождя, а они смешивались со слезами и начинали бить по лицу с новой силой. Зачем звонишь опять? Еще не зажили раны, еще не стала ровно дышать при одном упоминании твоего имени, еще не отпустило, еще больно. Слышишь? Больно! А еще больно обнимать его, а думать только о тебе. Страшно подумать, что мне не станет легче, я не перестану засыпать раньше пяти утра, не перестану бродить в одиночестве, не брошу курить. А глаза красные. Не от слёз, совсем не от них. Кажется, я задыхаюсь, сердце рвёт на куски. В очередной раз говорю себе, что нужно набраться смелости, больше никогда не подходить к телефону, когда высвечивается "Возьмешь - дура", но потом вновь как ненормальная бегу к телефону набирать заветные цифры, после которых вновь зароюсь в груду подушек и засну, чтобы хотя бы во сне побыть с тобой. Я сломлена. Рад? Ты сломал меня. Растоптал, втоптал в грязь, просто уничтожил и морально, и физически." Что-то изменилось. Он стал гулять один, видели его то с одной, то с другой. Расспросы, удивленные друзья. Как так? Ведь они были такими счастливыми, не было ни одной минуты, чтобы он не обнимал её. Все знали, что она - самая большая ценность, что есть у него. Время прошло. На вопрос короткий он ответил: "Мы расстались. Всё без слов понятно". Надломилась та веточка любви, которая недавно распустилась. Было страшно смотреть, как его ломает. Вечно счастливый и веселый - он потухал на глазах. Было ужасно видеть, как назло ей он целовал других, а она молчала, только в глазах было то, что просто невозможно описать словами. Эта была такая боль, от которой хотелось просто встать на колени и издать крик отчаянья и ужаса. Он врал, что она не нужна ему, что он уже забыл её, но ночью, когда звонил телефон, он вскакивал как безумный, как сумасшедший, но это не она. И он вновь засыпал, не зная, что на другом конце города его душевная заноза задыхается без него. Она засела глубоко, изменила его, и при малейшем напоминании невыносимо колола. Девушки, пытавшиеся заменить её, начинали раздражать, становилось тошно. Он пил, гулял, но до сих пор верит и ждет, что еще не раз обнимет и назовет её своей девочкой. И это случится. Обязательно. Но только когда он, в очередной раз, ей позвонив, не скажет что-то вроде: "Как дела? Как поживаешь?", - а так же, как и раньше прошепчет: "Я люблю тебя". Автор: я
124 
0
Просмотров: 133
Подписок на автора: 277
Поделиться
