[1/2] ///]Полночь, 22 октября 2011 г., 22:44
Не секрет, что во многих песнях, которые нам нравятся, мы находим связь с собой и какой-либо ситуацией. Но... Никогда не думала, что строчки некогда любимой песни будут до такой степени... подходящими: ...Годы прошли - мы подросли... И стена между нами сейчас... На десять лет назад... Унесите меня года... К девчонке, что "Люблю"... Я не успел сказать... Когда-то давно, я заслушивалась (как, наверно, и многие в те года) группой "Руки вверх". Романтичные тексты подходили под ТО влюблённое состояние. Да, я любила. До дрожи в ногах, от звука его голоса, до остановки дыхания, в момент, когда встречались глаза, до полуобморока, в тот единственный день, когда поцеловала его всего лишь в щеку. В тот счастливый период с 12-ти по 16-ть лет. Ребенок, конечно, но... Наши семьи дружили. Они, но не мы - слишком велика была разница в возрасте, аж целых 10 лет. Да, я была, по сути, ребенком, он - уже взрослым парнем. Но, кто сказал, что есть запрет на любовь в силу возраста? Тем более, осознавала чувства я постепенно, обдумывая, замечая детали, привыкая к человеку. В 14-15 лет я окончательно поняла свое отношение. И понеслось! Купленные на последние деньги: белая хна (никогда не красьте волосы этой гадостью!), темно-коричневая губная помада, фиолетовые тени и отнятые у мамы красные брюки, ещё со времен ее молодости... Результатом мне была его фраза: "А я смотрю, что это за Бритни Спирс приехала", которую я потом долго повторяла про себя, старательно разыскивая подтекст. Я тогда вообще совершала много глупостей, которые теперь вспоминаю, смущенно улыбаясь. В основном мы виделись на природе - у их семьи был дом в деревне, куда они (и мы с мамой) приезжали не отдыхать, а работать на громадных плантациях огорода. Вот что бы вы подумали, глядя на трудящихся людей и девчонку, вообразившую, что находится на курорте у моря, которая, загорая на узкой дорожке, принимала соблазнительные позы, время от времени, попадая конечностями то в картошку, то в крапиву? Это я думала, что так флиртую. Или, когда из нежелания, чтоб он уехал, выбросила тайком какую-то важную деталь из его разобранной машины в уличный сортир? Это я уже считала почти борьбой за любовь. А когда я купила маленькое красное радио и носила на поясе, делая вид, что это пейджер? Это стремление было казаться "крутой". Я вообще чрезвычайно много о нем помню. И о себе рядом с ним. До сих пор... А ведь прошло так много лет! Это был мой первый парень, с которым я спала так близко - только руку протяни. Из-за нехватки мест мы лежали почти рядом: я на кровати, он подо мной на полу. Ни с кем потом мне не было так сложно заснуть, находясь рядом. Всю ночь сердце колотилось как безумное, а утром, заслонившись ресницами, я подглядывала на родное спящее лицо... Мне было просто хорошо и спокойно с ним рядом. Так прошло несколько лет. Я немного поменялась - стала ходить на курсы моделей, благодаря этому появился нормальный внешний образ, не безвкусный, как был раньше. Я стала уверенней. На меня засматривались парни (тоже, кстати, старше на несколько лет), но мне не был нужен никто. Кроме... Я уже подумывала о признании (анонимное письмо не считается), более прямом намеке, как узнала, что у него появилась девушка. Вот так, из ниоткуда! Тогда, как я почти была уверена, что нравлюсь ему, и наивно думала, что он ждет, когда подрасту. Более того, он приехал на какой-то семейный праздник с ней ко мне домой. Помню лишь знакомство (ее имя и сейчас мне почему-то кажется мерзким) и мой помертвевший голос. И потом, как торопливо одевалась, чтоб убежать, он спрашивал, куда же это я, и мои ответы, что "дела". Я тогда шла по темной улице и рыдала в голос. Так закончилось мое детство. Потом было многое. Их свадьба, на которую с мрачной решительностью пошла я, мои черные мысли, когда их не было долго из ЗАГСа, показушное веселье... Какая ирония, невеста чуть не попала в меня свадебным букетом!.. Позже, моим решением было не видеть его, не слушать любую информацию об этой семье. Я не имею право назвать это состояние "вычеркнула из жизни" - это же ложь. Потому что я также думала о нем, плакала и много страниц личного дневника были исписаны об этом человеке. Просто я решила, что только так я смогу жить дальше, не видя его, ИХ. Нелегко мне это далось, честно. Столько было искушений! Выдержала... Продолжение ниже. Автор: я, Фрейзи
107 
0
Просмотров: 154
Подписок на автора: 84
Поделиться
