ХОХОТУН, 31 октября 2011 г., 14:32
Я, наверное, никогда бы не смогла стать твоей самой большой радостью на свете. Уже как-то привыкла. Привыкла к чужим рукам на талии, чужим губам и чужому голосу на другом конце провода. Привыкла наливать две чашки чая, молча смотреть на них, а затем так же в тишине выливать содержимое одной в раковину. Привыкла по утру обнимать пустую подушку. И улыбаться... Улыбаться, что смогла проснуться еще раз без тебя. Выдержала. Привыкла праздновать свой день рождения в глубоком одиночестве, лишь бросая взгляды на общие фото. Очередные свечки на торте. Уже в количестве 28 штук... Я привыкла одна ходить в магазин, гулять по улицам, курить на балконе. Я привыкла. Я не могла привыкнуть только к одному. К отсутствию тебя рядом. Если бы ты только знал, как я тебя люблю... Ты бы не ушел, не оставил бы меня одну! Не предал бы! Вспомнился последний разговор... - Оставляй работу. Я достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить тебя и будущих детей. Нам уже 25, а в доме до сих пор нет детского смеха... - Я не хочу детей. Рано еще. Я люблю свою работу, не собираюсь её бросать, - мой тон был равнодушен, а его глаза отстраненно-чужие... Разговор закончился криком, бранью и хлопком двери. Я осталась одна. Всю ночь за окном лил дождь, ветер срывал листья с деревьев и уносил куда-то вдаль. Я не волновалась. Мы ругались частенько, он ночевал на работе, а утром горячие слёзы, поцелуи и клятвы в вечной любви. Я была уверена. Он вернется. - Рякин Анатолий Сергеевич - ваш супруг? - голос на том проводе звучал равнодушно, но я напряглась всем телом. - Да... - Серебристая "Tоyota" вчера в 3.50 ночи на огромной скорости слетела с моста. Мужчина, находящийся за рулем, погиб на месте. Мне очень жаль, - гудки. Во рту пересохло. Слёз не было. Минуты две я сидела, пытаясь понять, сниться мне это или нет. Дикий крик, вырвавшийся из груди, казалось, был слышен на всей планете. Я умерла. Для себя, для окружающих. Была телесная масса, но душа, сердце отказались работать. Глаза потухли, руки опустились. Прошел год. Я вроде успокоилась. Начала убирать его вещи, бережно складывать их в коробки, улыбалась, когда наталкивалась на вещи, которые мы выбирали вместе... В одном из карманов его любимых джинс я нашла листок. Думала, какой-то чек, но, прочитав, вновь впала в депрессию, длившуюся четыре месяца... "Дюймовочка моя..." Я разрыдалась уже на начальных строках. Он всегда называл меня так... Бережно, любя... "Иногда тяжело что-либо сказать в глаза. Поэтому я решил написать. Моя маленькая девочка, красавица, родная... Всё то, что живет во мне - не описать словами. Я люблю тебя до дрожи в коленях, до мурашек на коже, до дурмана в голове. Я живу, чтобы каждый день видеть твою улыбку, прикасаться к тебе и делать хоть капельку, но счастливой. Я отдал тебе свое сердце, душу, самого себя и ни капельки не жалею. Ты стала стимулом жить, моей жизнью. Наворачиваются слёзы, писать невыносимо. И знаешь... Я хочу, чтобы ты знала. Нас разлучит только смерть... Люблю тебя, моя принцесса". Страшно. Пустота и одиночество душат. Я засыпаю в слезах, а просыпаюсь в холодном поту. Я устала. Устала бороться и привыкать к жизни, в который больше нет тебя. Хотя можно её так назвать без тебя? Существование. Без надежды на будущее, без желания улыбаться. Кажется, прошло всего 3 года, а я постарела, изменилась, сдохла, черт побери! А они... Люди, прохожие. Такие счастливые, глаза светятся, ямочки на щеках. Они не знают, не берегут, не дорожат! Глупые, как мне их жаль, как я их ненавижу... Знаешь, я борюсь за нас обоих, виню себя в том, что ты не со мной сейчас. Ненавижу Бога за то, что забрал тебя! Говорят, что если Господь хочет наказать, то он забирает самое дорогое. За что? В чем я виновата?! У меня нет сил, слышишь?! Нет! Сдаюсь. Финиш. Автор: я Береги. Ради Бога, береги.
271 
0
Просмотров: 188
Подписок на автора: 277
Поделиться
