ИСПОВЕДЬ: "ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ ЗНАЛ..."*"*8Бородулька, 18 июля 2011 г., 1:09
Помню твой День рождения, 29 декабря. Точнее, не помню его... Я же так хотела, чтоб он был незабываемым для тебя, и так и произошло, только по-другому...
С утра я выпила с твоим дедушкой за твоё здоровье, и мне стало плохо... Я уснула... Проспала весь день... Прости! Прости! Я не хотела... Знаю... Бесполезно уже просить прощение, ты ведь не простил мне даже сейчас и уже, наверное, никогда не простишь... Но я искренне сожалею об этом... я не хотела, чтоб так было... Я немного выпила, но мой желудок почему-то не принял даже этого... Знаю, что испортила этим твой День рождения... Но я попросила извинения от всего сердца, причём не один раз и не один день....
А потом был Новый год... Ты всё ещё не разговаривал со мной после Дня рождения... Я снова и снова извинялась, но...
Уже была почти полночь... я взяла тебя за руку, и снова попросила прощения... Мне так хотелось, чтоб мы оставили все обиды в старом году, но... Ты не верил в разные приметы... Тебе будто бы нравилось не разговаривать со мной...
Так мы и встретили Новый год... Молча... Разговаривала я только с твоей мамой, которая сидела напротив...
Потом мы вышли прогуляться... Я взяла тебя под руку, начала говорить о чём-то... Ты не возражал... Мне было приятно, и я пыталась не вспоминать об этом, пока ты не передумал.
Позже мы пошли к твоим друзья и подругам... Я всё так же держала тебя за руку, боясь отпустить... Не хотелось, чтоб повторилось всё то, что было на проводах...
Посидели мы недолго, и когда ты предложил уехать домой, я с радостью согласилась. Хотелось побыть только вдвоём...
Мы снова уснули в объятьях... Так, будто бы на всей планете нет счастливее нас... Утром мы приехали к твоей маме. Ты уснул, так как не выспался, а я прилегла рядом... Снова и снова звонили твои друзья и подруги... Ты не отвечал, и я этому радовалась. Как-то не хотелось снова идти к ним... Не хотелось... Что-то тревожило меня, и я изо всех сил пыталась продлить твой сон, даже не шевелилась... Только бы ты был рядом... Со мной... Без них...
Но... Не так то было... Мы всё-таки пошли.
Вначале всё было хорошо. А потом... потом ты снова начал дурачиться с подругами... Мне надоело на это смотреть, и я ушла на балкон покурить. Помню, как начала плакать. Мне не хотелось больше там оставаться. Я снова чувствовала себя "не в своей тарелке". А потом ты пришёл ко мне. Помню те нежные объятья, ту попытку поцеловать меня... А мне ещё больше хотелось плакать... Я не могла ответить на твой поцелуй, хотя и не обижалась уже... Как я могла устоять перед твоими объятьями... такими нежными руками... Но... Пришлось отвернуться...
Ты не мог понять, в чём проблема, и я честно призналась: "Я только что курила..."
Никогда не забуду того взгляда... Ты ушёл обратно в комнату... Молча ушёл...
Я забежала в комнату, где не было никого, упала на диван и залилась слезами... я жалела, что покурила... Но...
Прошло где-то полчаса. Я уже не плакала... Просто тосковала, мне не хотелось возвращаться в ту комнату, с которой раздавался твой счастливый смех. Мне хотелось уйти... Просто уйти с ТОБОЙ! Как можно скорее....
Вот и ты... Вот и первая фраза: "Мы остаёмся здесь на ночь..."
Мне хотелось провалиться сквозь землю... Это был удар ниже пояса... Я так хотела уйти... А ты... Ты принял это решение, даже не поинтересовавшись моим мнением... Я попыталась объяснить это, но ты меня не понял. Решил, что я просто строю что-то из себя... Прости дорогой, но мне не хотелось спать кучей на одной кровати... Я не могла понять, зачем всё это, если твоя мама живёт почти в соседнем доме...
Ты даже слушать меня не хотел! Это было твоё решение, и оно не обсуждалось... А мне хотелось плакать... Я устала чувствовать себя лишней. Ты же не обращал на меня внимание... В твоей компании я себя чувствовала просто каким-то предметом интерьера...
Потом я начала собираться, сказала, что просто хочу сходить в магазин. На самом деле, мне хотелось исчезнуть... Мы не понимали с тобой друг друга, и доказывать что-то было бесполезно... Ты, конечно же, понял, что дело вовсе не в "магазине" и решил пойти со мной... Точнее... Подруги твои спросили, почему ты не идёшь со мной... Но... Я отказалась от твоей компании и поспешила скрыться в подъезде...
Знаю, глупо... Нужно было поговорить с тобой начистоту... Но... Я просто попыталась убежать от проблемы, вместо того, чтобы попытаться решить её...
Я снова бежала городом и плакала. А потом позвонил ты... снова начал говорить о том, что я дура, мне скучно живётся, и я начинаю фокусы показывать... Опять мы начали ссориться... Ты не хотел меня понять, а я была не в состоянии понять тебя... Ну а дальше за старой схемой... Три варианта на выбор... Либо я прихожу к тебе, и мы остаёмся там, либо сама ночую у твоей мамы, либо придётся показывать свой характер кому-нибудь другому...
Ну почему тебе так легко было ставить такие условия? Неужели я так мало значила для тебя?
Конечно же, я вернулась... Конечно же, легла спать на одном диване с тобой, твоим другом и двумя подругами... Ты же поцеловал меня, когда я вернулась... Как же я могла уйти к твоей маме без тебя... Главное, что ты был рядом, и не важно, что не один... Главное, что ТЫ...
Шли дни, надели... а мы вот так вот и жили: один день всё хорошо, три дня - плохо... Я снова и снова убегала, плакала, курила... Мне так хотелось понимания, которого не было... Бытовые конфликты с каждым днём всё заострялись...
Помню, как ты злился, что я лежу на диване и пишу свои романы. Тебе же хотелось, чтоб я с утра и до ночи чем-то занималась: или с кухни не выходила, или с веником и тряпочкой бегала... Любое дело, лишь бы не лежала... А сам... Сам не отходил от компа. Я знала о своих обязанностях, но мне всего лишь 17 лет было. Я же не старая бабушка, которая не может просто сидеть... мне тоже хотелось и полежать, и помечтать, и просто побыть рядом с тобой... Ты же этого не понимал... Единственное время, которое ты проводил со мной, было ночью... я любила ночь... Тогда ты принадлежал мне... во сне ты обнимал меня, прижимал к себе, шептал, что нужна тебе и не отдашь меня никому... Я просыпалась от каждого твоего поцелуя или прикосновения и просто улыбалась, светилась от счастья... С утра ты, конечно же, не помнил всего сказанного, но... Мне было всё равно... Главное, что я это слышала, и мне хватало....
А помнишь, как ты начал упрекать меня в том, что за всё это время, я так и не привела в порядок кухню твоего дедушки... Конечно... Там десяток лет никто не смотрел за мебелью, стенами... Всё было старим, неухоженным... Я не чувствовала себя полноценной хозяйкой, чтоб взяться за всё это... Но, однажды мне надоело, и я решила сделать тебе приятное.
Никогда не забуду тот день... С утра и до ночи, я лазила по кухне, чистила, вымывала всё, оттирала... я уже не чувствовала ни рук ни ног, валилась от усталости, но всё равно не останавливалась... Стулья, тумбочки, холодильник, стол, люстра, двери, плита, раковина... Всё светилось... Ты даже не узнал кухню... Она цвет поменяла, стала светлее... мне так хотелось, чтобы ты был мной доволен, чтоб гордился... А ты... Ты прицепился к тому, что я не помыла тарелки, с которых вы с дедушкой только что покушал... Тарелки. Какие-то тарелки среди ночи... Я валилась от усталости, а тебя интересовала какая-то грязная тарелка...
Помню, как ты улыбнулся на то, что я призналась об усталости... Будто бы я целый день проспала... "Всё сделала, умничка, так помой и их, сколько там того дела?!"
Помню как я зашла на кухню, включила воду и начала плакать, сползая по кухонной двери... Я не могла уже стоять на ногах, просто не могла... Не было сил... Всё тело занемело, не слушая меня... В глазах плыло... Меня трясло.... Помню, как ты прибежал... Как-то неожиданно забрал ту тарелку с моих рук, прижал к себе, начал успокаивать... Просил извинения... А я... Я всё плакала... Мне было так обидно... Ты говорил, что просто пошутил, что волнуешься за меня, и предложил просто полежать вместе, посмотреть фильм, забыть обо всё этом... А я всё плакала... Ты целовал моё лицо, прижимал к себе... Потом... Потом я прошептала, что люблю тебя... Люблю... И ты ответил: "Я тебя тоже..." Так пролетела зима...
Мы то ссорились, то мирились...
Твоя мама часто уезжала в рейс, а я оставалась хозяйкой на 2 семьи... Здесь надо было кормить твоего дедушку, убирать и т. д., и там, сидеть с твоей сестрой и делать всё то же... К тому же, у твоей мамы был частный дом, собачка, коты... Я должна была успевать везде, а ты... Ты сидел себе у дедушки за компом и только на ночь приезжал ко мне... Мог же тогда и сам приготовить для себя и дедушки, убрать в квартире... Так нет... Ты же ждал, чтоб я привезла, всё сделала и уехала туда... Несправедливо! Не кажется? Хотя... по твоим словам, это мои обязанности... Думаешь, мне было тяжело? Нет, дорогой! Я же железная! Всё смогу... Хотя, нет... Ты же и этим не был доволен... По-твоему, я же ленивая...
Ах, да... Как же я могла забыть о дедушке... Из-за него, я тоже много раз лила слёзы... Ты же мог не заходить к нему в комнату неделями... То обиделся на него, то тебе просто лень отойти от компа, то ещё что-то... А он... Он меня в этом винил... По его словам, у вас были очень хорошие отношения, пока не появилась я. Это же я тебя изменила, настроила против него... А что я? Я же наоборот тебя просила вести себя с ним по-другому... Но ты меня не слушал... Это ведь не моё дело... А знаешь, как больно было мне слушать: "Я не хочу, чтобы вы были вместе. Ты не подходишь мне! Это из-за тебя я его ненавижу! Всё было хорошо, пока не появилась ты!" Ты же просто просил не обращать на него внимания, он ведь старый и сам не понимает что говорит, но... Как я могла?
Продолжение следует...
Автор: я
46 
0
Просмотров: 166
Подписок на автора: 575
Поделиться
