ИСПОВЕДЬ: "ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ ЗНАЛ..."*"* КОНЕЦБородулька, 19 июля 2011 г., 18:16
В парке уже давно никого не было... я сидела одна... Было очень холодно. Я не понимала, что творилось в моей душе, в моём сердце. Не знала, чего хочу на самом деле... С одной стороны, мне хотелось, чтоб ты просто не делал мне больно, чтоб извинился, чтоб просто понял меня... а с другой... С другой стороны, я понимала, что ты всё равно останешься таким, как есть, что эти отношения держатся только на мне... Что надо уходить от тебя... Уходить навсегда, не оглядываясь.
А потом ты позвонил... Я не подняла трубки... Но звонки продолжались, и моему сердцу хотелось поверить в что-то хорошие. Но я ошиблась. Ты просто холодно произнёс: "Возьми ключ и иди ночевать к дедушке!" Я ответила, что лучше буду на улице спать и кинула трубку. Снова залилась слезами. Мне хотелось услышать, что ты любишь меня, что я нужна тебе... А ты так спокойно отпускал меня ночью одну, в другой конец города, пешком...
Я поплакала ещё немного, а потом все равно пошла к тебе. Только не решилась войти, а попросила, чтоб ты вышел. Помню, как ты в недоумении смотрел на сигарету в моей руке. Конечно, я курила... А ты как думал? Если честно, то, что ты увидишь её, волновало меня меньше всего. Конечно же, мы начали ссориться, вспоминать всё, что накипело, все прошлые грехи... Естественно, каждый из нас читал, что прав именно он.
Помню, как я просила тебя, чтоб ты перестал дружить с этой девушкой. У неё ведь тоже была своя личная жизнь, и Ваша такая дружба не нравилась не только мне, но и её парню. Она же всегда обходилась только "приветом", когда он был рядом, или когда я шла с тобой, а когда была одна, то звонила тебе по разным мелочам, так будто ты какое-то справочное бюро, знаешь, что где находится, что и где можно достать, кто и что продаёт, так, будто бы все необходимые ей вещи находятся именно у тебя дома... Мне почему-то не нравилась эта девушка, но тебе было всё равно, ты сказал, что не перестанешь с ней дружить, даже если нам придётся расстаться... а мне было обидно слышать... Знаешь, дорогой, а я ведь от всех спокойно отказалась ради тебя, я даже подругу видела очень редко, хоть и жили в соседних домах. Делала всё, как хотел именно ты, а для тебя все были важнее меня... Я стояла далеко сзади, после близких, родных, друзей, подруг, знакомых, а не первом месте, как ты у меня.
Мы вроде как помирились... я всё равно, как всегда, уступила тебе. Только бы в нас всё было хорошо...
Помню, как поскорее уже хотела прижаться к тебе, лечь на твою тёплую и такую родную руку... Но... ты же, как всегда, удивил меня. После слов "Я не хочу с тобой вместе спать..." ушёл в мамину комнату. Я снова осталась без твоего тепла, с очередным ударом в само сердце и слезами на глазах. Мне хотелось то ли убить тебя за такое безразличие, то ли прижать к себе и умолять не уходить от меня... я просто хотела, чтоб ты был рядом. Ты! Но ты решил, что лучше спать в разных комнатах... Лучше... Лучше находиться подальше и обижаться, чем поцеловать и попытаться наладить наши отношения.... Вот так мы и жили дальше... Счастлива я была только в твоих объятиях, наедине с тобой... Тая в твоих нежных руках, я забывала обо всём, о всех проблемах... А потом... потом снова ссоры... Я будто жила в двух мирах... То мне хотелось раствориться в тебе, даря и получая нежность, тепло... То просто уйти, забыться, исчезнуть... порой мне казалось, что я просто схожу с ума... Так медленно... Схожу... Я не могла ничего поделать с собой, не могла уйти от тебя... Ты тоже не уходил... Я не знаю, откуда только эти слёзы брались... сколько их было...
Мы будто бы вдвоём ждали какого-то знака свыше... Решение наших проблем... С каждым днём моих истерик становилось всё больше и больше... Всё тяжелее и тяжелее было сдерживать себя, пытаться что-то доказать, достучаться до твоего сердца...Твоя холодность убивала во мне личность... Я спрашивала, любишь ли ты меня, но ты просто отвечал, что не умеешь показывать своих чувств и не стоит давить на тебя... Что когда захочешь, то скажешь сам, и когда это будет, я уже никогда не буду сомневаться в твоих словах... Господи, как я мечтала об этом дне... Как ждала его... А ты всё повторял, что на всё своё время, что мне и так должно быть понятно, что ты не безразличен, иначе почему бы жил со мной... Ха... Для тебя всё так просто было... Прошёл почти год... Сколько же ещё нужно времени? Зачем же мучил меня, если не любил... Зачем? Я дарила тебе свою молодость? Своё тело... Хотелось стабильности, уверенности в том, что ты будешь моим навсегда, а не просто проиграешься и бросишь...
Порой мне казалось, что никаких у тебя чувств нет и не было никогда, что просто так держись, ведь приятно, что дома кто-то ждёт, кормит, ухаживает, делит с тобой постель... Ты даже представить не можешь, какой одинокой я себя чувствовала... Ты вроде был и моим, но одновременно чужим... Вроде и надо, и не надо...
Я не могла понять, за что же я так тебя полюбила... может, за те самые родные для меня руки... За те нежные губы... За те прикосновения, что вызывали озноб по телу... За секс... Он всегда был сказочный, и я не могла устоять перед тобой... порой я ненавидела своё тело, ведь оно принадлежало тебе... оно слушалось только тебя... Как бы я ни сопротивлялась, насколько бы обожженной ни была, оно всегда принадлежало только тебе одному... Твои руки и поцелуи заставляли мозг отключаться от мира... Я ненавидела себя... Честное слово, ненавидела за это. Я не хотела так... Мне было морально очень больно... Но не могла не таять, как сигарета во рту... не могла! Ты же знал это... Знал! А я снова и снова рыдала, а ты потом просто засыпал... Всё же хорошо... Мы ведь скрепили наши отношения, сливаясь телами, всё ведь хорошо... Хорошо... Только легче от секса становилось только тебе... у меня же всё было не так просто... Почему ты думаешь, что все проблемы исчезнут, если любовью заняться? Неужели тяжело сначала выяснить всё, а уже потом... Ты и так знал, что моё тело было твоим... а проблемы... Они оставались проблемами... Нельзя всё решить постелью...
Не спорю, твои поцелую всё меняли... Но... Нервную систему они успокаивали только на время... До тех пор, пока ты находился в моих объятьях... Пока ты был рядом... А потом... Мне тяжело даже вспоминать... А ты даже не знаешь, сколько успокоительного я выпила, в каких дозах... Хотя... вру... Один раз во время ссоры, ты попытался закрыть меня на кухне, ведь я хотела среди ночи убежать с квартиры... я тогда металась по кухне... Не в силах успокоиться, а тогда схватила бутылочку с успокоительным и выпила все, что в ней было... Ты тогда вбежал, вырвал её с рук... помнишь? Тебя как будто бы подменили... Начал переживать что ли... Возмущался, что-то спрашивал, сколько я выпила... Кричал, что я дура, что глупая, нельзя ведь так... Даже скорую грозился вызвать, чтоб промыли желудок... Я соврала что там на дне было, хотя... я и сама не знала, сколько... Это было так внезапно... Но ты тогда таким милым был, обнимал меня... Успокаивал... Я дождалась твоего внимания... Хоть как-то... Ты целовал, говорил, что нужна тебе... А я рыдала... просто рыдала...
А потом... Потом наши пути разошлись, я устала от таких отношений, я решила, что так будет лучше, для всех... И я оказалась права, сейчас у меня есть ребенок, и я счаслива, что тебя в моей жизни нет...
Автор: я
78 
0
Просмотров: 132
Подписок на автора: 575
Поделиться
