Catrin, 11 июня 2011 г., 22:20
Здравствуйте, дорогие читатели! Работая в больнице уже второй год, повидала, мягко говоря, немало. Часто привозят к нам людей, чья личность бывает не установлена. Их находят пьяными в стельку, валяющимися в траве. В медицинской карте так и регистрируют: "Имя: Неизвестный". Белоснежная атмосфера помещения, пропитанная ультрафиолетом и едким запахом лекарств, вызывала во мне смешанные чувства надежности и страха. В центре яркого освещения этой палаты на холодной кушетке лежал я. Наверно, я потерял сознание, так как предыдущий момент прошлого практически не помнил, испытывая некую безразличность ко всему происходящему. Провалы памяти и пронзительная боль - вот чем "наградил" я себя в олимпиаде марафона в никуда. Хотя почему в никуда? Ларьки, забегаловки - бегал я туда частенько. Там все помнили меня в лицо, но не знали моего имени. Наверное, для пышных продавщиц, пропитанных никотином, я был обычным явлением. Таких, как я, там водилось много. - Ну что, пьянь, снова стопку? - устало, но с ноткой иронии, говорила одна из них, а я лишь кивал, даже не глядя на нее, пытаясь нащупать кошелек в кармане своих грязных протертых джинс. Так было почти каждый день, а если не лукавить, то каждый. Почему я стал таким? Да я даже трезво не могу дать ответ и из жалости к себе, своей судьбе пригубливал очередную бутылку в компании таких же потерянных душ. Постепенно все утрачивало в моей жизни смысл: домашний очаг, работа. Назвать старт этой горькой трагедии в своей судьбе даже затрудняюсь. Пил и пью, а остальное отошло на второй план уже давно. Занавес театра жизни медленно опускался, оставляя по ту сторону сцены все, что могло бы согреть мою душу без похмелья и головных болей на утро. И вот теперь я здесь, в операционной. Вокруг меня суетятся люди, что-то крича, переговариваясь. Но я не могу разобрать даже их речь. Все слилось: прошлого нет, будущего нет. Есть лишь этот миг настоящего, тянущийся в пронзительной боли и беспомощности. Я чувствую, как кровь медленно струится по лбу, оставляя за собой липкий след. Боли в теле настолько сильные, что ощущаются каждой клеточкой тела, пропитанной горькой спиртной жидкостью. Но я выжил! Наверно, свыше мне дан шанс все исправить. Наверно... Часто замечаю на себе осуждающий взгляд врача и медсестер, собирая в памяти ту картину, когда меня привезли сюда, найдя недалеко от одной из тех забегаловок в траве. - Будешь ли ещё пить?! Даже имя свое вспомнить не можешь! - леденящие, как холодный скальпель, слова врача, тогда всколыхнули что-то у меня в груди. А дальше я провалился в бездну без сознания. И вот сейчас какие-либо попытки зацепиться за осколки памяти, чтобы уловить хоть крохи своего существования, приводили лишь к мигреням. Отчаяние и безысходность. Хотелось выть. И я выл, кричал. Укол успокоительного лекарства и снова провал в памяти. Я все ещё числился неизвестным. Когда-то мои предки, сражаясь на войне, пропадали, считаясь без вести пропавшими. А я в мирное время смог пропасть. Неизвестный, один из многих - не более. Пропащая моя душа... А ведь и в мирное время постоянно идет война. Война за право остаться личностью в паутине жизненных сложностей, проблем. Борьба за счастье, которую я проигрываю. А, может, уже проиграл? Нет, дан же шанс, значит, не все потеряно. Наверно... В одну из глухих ночей я не спал, глядя на блеклый свет луны, заглядывающей в окно палаты. Тишину нарушали лишь стрелки часов, отсчитывающих дни моей жизни. И почему я раньше не задумывался о важности каждого мига, пропивая с каждой следующей бутылкой бесценные моменты, проспиртовывая все свои органы, губя каждую клетку - частичку себя? И вот в ту ночь привезли её. Из смотровой доносился голос изрядно выпившей молодой особы. Вслушиваясь в разносящиеся эхом по всему коридору голоса медперсонала, я узнал, что эта девушка в состоянии алкогольного опьянения выпала со второго этажа из своей квартиры. Говорят, она чудом осталась жива. Наверно, и ей свыше дан ещё шанс. Наверно... Уже пару дней родной домашний очаг согревает своим теплом. Я ощущаю то забытое счастье уюта и тепла как-то по-новому. В моей жизни много изменилось. Ах, да, забыл сказать, неделю назад Валька - моя жена и сынишка Артемка пришли ко мне в больницу. Лечение не прошло бесследно - я вспомнил все. А ещё, самое главное, мне вылечили душу. Честно говоря, пить мне и сейчас хочется. Холодные ветра прошлого дуют в раны души, принося с собой вновь те скандалы и ругань. Но помимо этого в моей памяти прочно зацепилась та белоснежная атмосфера помещения, пропитанная ультрафиолетом и едким запахом лекарств. Это немного останавливает. А ещё боль от потери того счастья, которое приоткрылось мне, наполнив душу радостью от обретения смысла существования. Смысла каждой секунды стрелок тех часов. Зеленый змей превратился в птицу счастья в моих руках. Нет, мы непременно будем стремиться стать самой счастливой семьей. Мне дан шанс! Все зависит от меня. Не наверно, а точно! А имя мое - Альберт. В России насчитывается 2,2 млн алкоголиков и более 500 тыс "тяжелопьющих", которые уже не могут обходиться без алкоголя, но им еще не поставлен диагноз алкоголизм. До 80 тыс. человек ежегодно умирают в России от заболеваний, связанных с употреблением алкоголя. Автор: я Источник приведенной статистики: www.islamnews.ru/news-22097.html
41 
0
Просмотров: 162
Подписок на автора: 5
Поделиться
