Ангарчанка, 26 августа 2010 г., 9:30
Знаете... Всегда мечтала влюбиться, всегда думала что любовь - это только бабочки в животе, всякая романтическая чепуха и клятвы в любви. Ха... Как же я ошибалась, боже, как же я ошибалась... Бред! Любовь - это когда тебе больно. Очень больно. Он - моя первая любовь, появился в моей жизни полгода назад. Знаете, мы ведь знали в тот день, что это было начало, наше начало. Нас познакомили общие знакомые. Он был такой самоуверенный, наглый, такой неправильный, но не такой, как все, слишком красивый, смазливый, взрослый, на восемь лет старше меня, знающий жизнь. Я люблю его, ай... Как же я его люблю! Я была счастлива с ним как ни с кем и никогда. У меня было всё... Всё! Он стал для меня всем, заменил мне родителей, знакомых, друзей, всех моих любимый людей. Но я, глупенькая, не показывала, как сильно я люблю его... Никогда. Я считала, что для меня это будет слабостью, я никогда не обнимала и не целовала его первой, считала, что я ему ничем не обязана, часто говорила, что не загнусь без него, если он уйдет, что смогу быть со многими, стоит мне только захотеть. Он обижался, кричал, что я свободна, кидал трубки, а я плакала, плакала каждый раз, но он не знал об этом, я ныла втихаря, а потом звонила ему, безразличным голосом просила прощения, и всё начиналось заново. Но он боялся... Боялся потерять меня. А потом, в один прекрасный момент, я поняла, что он - моя жизнь, без которой я буду уже не я. Я так изменилась ради него... Постепенно я стала отдаляться от друзей, потому что ОН так захотел, перестала общаться со старыми друзьями, потому что ОН так захотел, они были неправильные для него, удалила "асю", "Контакт", "Одноклассники", "Галактику знакомств". Он отбирал у меня косметику, выбрасывал её, объясняя это тем, что заботится о моей коже. Я не имела права находиться в компании с парнями без него, встречаться со старыми друзьями и еще много-много всего, а я терпела, до боли сжав кулаки и закусив губу, молча... Долго... Терпела. Иногда срывалась, кричала, плакала, ненавидела его. Он тоже кричал, обижался, обижал меня, говорил, что мы слишком разные, что я маленькая для него. А я кричала, что не я себя такую выбирала. Но нас объединяло одно - мы жить не могли друг без друга. Вскоре всё как-то утихло, я привыкла к тому, что мой любимый такой строгий, моментами слишком строгий, иногда грубый, но он заботился обо мне, оберегал и любил, любил так, как ни одна "зая" не умеет. Он был моим, а я - его, только его. Мы всё свободное время проводили вместе, практически не расставались. Я просыпалась от его звонков, засыпала под его мурлыканье в трубке, он привозил меня на свои любимые места и они становились нашими любимыми, мы через столькое прошли вместе. Он очень любил мечтать, и я любила его мечты, он научил меня любить мечты... Боже, сколькому он меня научил: он научил меня любить красоту, восхищаться обычными вещами. Но все знакомые кричали, что он мне не пара, что у него было много девушек, и я - всего лишь очередная, я ругалась со всеми, посылала дорогих мне людей, было больно, плакала, но он был дороже. Часто ругалась с мамой, она не узнавала свою дочь, сначала пыталась что-то предпринять, запрещала общаться, потом плюнула. А мне ничего не нужно было кроме него. Зачем? Когда он - это и есть всё. А мы просто любили, любили до одури, зная, что и через много-много лет будем вместе. И всё бы хорошо но... Но... Это идиотское "но". Черт! Я сделала ужасную вещь, ужасную. Он случайно узнал об этом, я помню его глаза, в которых читалось, как он меня ненавидит в этот момент, я бы тоже ненавидела себя на его месте. Я попыталась схватить его за руки, удержать, он сказал, чтобы отпустила - я отпустила. Трудно передать словами, что я пережила в тот день. Всё помню, как в тумане, сначала его крик - он кричал, что ненавидит меня, ему было больно, невыносимо больно. Человек, который никогда до этого даже дурочкой меня не называл, стоял и материл меня, а я не знала, что ответить, потому что понимала, что заслужила это. Следующее, что помню, был удар, было не больно, это был даже не удар, он слегка дотронулся пальцами до моей щеки, но внутри всё оборвалось. Душевная, невыносимая боль рвала всё изнутри. - Пошла на угол. Ненавижу тебя! - кричал он. - Пошел ты, - прошептала я еле слышно, понимая, что он не услышал. Потом помню, что развернулась и побежала куда-то, он сел в машину и затормозил прямо передо мной, я обошла машину и молча пошла дальше. Он вышел из машины и догнал меня. - Сядь в машину, - кричал он. - Не трогай меня. Руки убери! Жену свою хватать так будешь, - орала я сквозь слезы. - Я только отвезу тебя домой, и ты меня больше никогда в жизни не увидишь, это конец, понимаешь? Зая, сядь в машину, пожалуйста, - тихо сказал он и, схватив меня на руки, посадил в машину. Я вырывалась, кричала, плакала, потом успокоилась. Всю дорогу домой ехала молча. - Больно мне! Слышишь? Больно! - кричал он. - Я же хотел прожить с тобой всю свою жизнь. Дура! Дура! Дура! Ты уничтожила нашу любовь! Он изо всех сил стучал по рулю. А я молчала, пыталась делать невозмутимый вид, а внутри рассыпалась на кусочки. - Иди домой, иди спать, всё! Это конец. Прощай, - сказал он. И только тогда я поняла, что это действительно конец. Я просила прощения, плакала, кричала, злилась, винила во всем его, понимая, что он всё равно уйдет. Он уехал под утро, сказав, что мы больше никогда не увидимся. Я до сих пор не понимаю, как я пережила это. Его лучший друг потом удивлялся, он просидел со мной всю ночь, а остальных бросал за пять минут, он никогда никого не боялся потерять, пока не встретил меня - маленькую пятнадцатилетнюю девочку. Я до сих пор не понимаю, как я пережила это. Я рыдала и кричала во сне, просыпалась, а по щекам текли слезы. Я плакала и плакала, из-за этого веки опухли и покраснели, сердце болело в прямом смысле этого слова, спасали таблетки и успокоительное. Я не пыталась показаться сильной, мне было тупо и невыносимо больно, и я не пыталась делать вид, что всё хорошо. Бабочки в моем животе сдохли, и я вместе с ними. Было противно, мерзко и больно, и морально, и физически. Не выдержала, засунула свою гордость в одно место, позвонила ему, попросила поговорить, он сказал, что приедет вечером. Приехал. - Еще один, последний раз, прости меня, - умоляла я. Он молчал, долго молчал. А потом вдруг внезапно заговорил: - Солнышко, я очень сильно люблю тебя. Я хотел, чтобы ты стала моей женой. Мне больно, мне безумно больно, больше всего на свете я хочу быть с тобой, но мой ответ - нет. Ничего у нас с тобой не получится. - Я не верю тебе! - кричала я. - Ты это всё не всерьез. Ты же любишь меня. Это всё твои дурацкие принципы. Ты боишься, боишься сделать так, как хочешь, а не так, как надо. Как сейчас помню, я срываюсь на крик, плачу, он держит меня за руки, вытирает мне слезы, а я всё плачу, тихий стон. - Я клянусь тебе, что мы никогда не будем вместе! - сказал он. - Ты сам убиваешь свою же любовь! - продолжаю я кричать хриплым голосом. - Нашу! Слышишь? Нашу! - Мы не будем вместе! - Помнишь ты обещал мне, что мы будем вместе и через три года, и через пять лет. Ты же обещал, обещал, ты обещал беречь! - повторяла я. - Я всё равно уйду, зай, клянусь, я всё равно уйду. Целуй в щечку и пока, - сказал он. И он уехал... Не хочу и морально не могу вспоминать, что со мной творилось в эти дни. Долго и неинтересно рассказывать о том, что было потом, но мы остались хорошими друзьями. Однажды он подвозил меня домой, когда подъехали к моему дому, я попрощалась и собиралась выходить. - Зай, - по привычке позвал он меня. - А? - так же по привычке ответила я. - Видишь ту звезду? - Угу. - Загадай желание. - Загадала, - сказала я и улыбнулась. - М-м-м, и какое же? - Какая разница, это всё равно невозможно. - Ну скажи на ушко. Я наклонилась к его уху и прошептала: - Хочу, чтобы ты крепко обнял и прошептал: "А я уходил, чтобы вернуться, глупенькая, не отпускай меня больше". - Хм, закрой глаза, - вдруг попросил он. - Зачем? - Ну, закрой, пожалуйста. Я в недоумении закрыла глаза. Потом ощутила, как он крепко, аж до боли, сжал меня в объятиях и прошептал: - Не отпускай меня, слышишь, никогда больше не отпускай меня. Сказать, что я была счастлива - это ничего не сказать. Все знакомые пребывали в шоке. Он же уходил от каждой без сожаления, как бы ни любил. - А ведь он никогда никого не прощал, - удивленно повторял его друг. Но меня очень удивила фраза моей сестры. Продолжение выше. Автор: ТрУ[ЛЯ]_лЯ
35 
0
Просмотров: 134
Подписок на автора: 14
Поделиться
