ПсихБольная, 7 сентября 2009 г., 10:59
..КАК ЖЕ ТАК?.. - Да что с тобой? - недоуменно спрашивал у меня мой любимый парень, глядя на то, как я сижу на полу в институте и плачу. Я молча всхлипывала, отворачивала от него лицо, мокрое от слез, и не могла сказать ни слова. Слезы душили меня, боль разливалась по телу, разрывая сердце, затмевая разум. Слава чертыхнулся и ушел в неизвестном мне направлении. Но мне было все равно. Телефонный звонок не выходил из моей головы, я не могла поверить в то, что услышала, и у меня не было сил встать с пола, или просто позвонить и уточнить. Нет. Нет. Этого не может быть. Я не верила. Я не могла быть виновником этого. Новый поток слез. Истерика. Я перебирала в памяти события, произошедшие утром перед институтом. Я была дома, пила чай, смотрела утренний выпуск "Новостей", молчала. Мама собиралась на работу. Она была немного бледной, но я не придала этому значения. Да чему я вообще когда-нибудь предавала значение, кроме себя самой? Она тихо спросила у меня, во сколько я приду домой. Я громко закричала, что это мое дело, что я не обязана перед ней отчитываться, и что она мешает мне смотреть телевизор. Потом с грохотом бросила кружку в раковину и ушла в другую комнату. Все как всегда... Ничего особенного... Младшая сестра сказала мне, что я свинья и неблагодарная тварь. Я отчасти с этим согласна. Но вот такая я. И ничто меня не изменит. Так мне казалось... А как было раньше? Всегда так же. Мама выбивалась из сил, чтобы достать для меня то, что мне было необходимо, а когда приносила, я кричала, что она слишком долго несла и что мне это уже не нужно. Никогда не помогала по дому, считала себя выше этого. Никогда не мыла после себя даже вилку, не заправляла кровать и раскидывала вещи по дому. И мама ничего не говорила мне против. Конечно, ведь это она виновата, что от нас ушел отец, что он не дает нам денег, и что мы должны жить "бедно". Хотя о какой бедности может идти речь, когда у нас было все, что необходимо? Но ведь я хотела просто не отличаться от пафосности своего института. Я хотела быть, как все эти гламурные парни и девчонки, как мой Славка, который за 4 года отношений не был знаком ни с кем из моей семьи. Я стеснялась их. Как трудно признавать, что сестра была права. Права абсолютно во всем. Я тварь и свинья. И мне жить с этим. С тем, что мама умерла из-за меня. Что я довела ее до инфаркта. Что это Я во всем виновата. Слезы душили меня, я выла, как зверь, но ко мне никто не подходил, все спешили по своим делам, не обращая на сжавшуюся в комок девушку никакого внимания. Вот вся моя жизнь - никому не нужна, никем не любима, убившая единственного человека, для которого я что-то значила. Моя мамочка. Как я буду без тебя? Как же так? Как же так? Как же... Автор: ПсихБольная...
60 
0
Просмотров: 166
Подписок на автора: 5
Поделиться
