ПсихБольная, 20 августа 2009 г., 10:54
...КОГДА Я СТАНУ ВЗРОСЛОЙ...
"...Итак, вдохни поглубже и приготовься. Буду предельно откровенен и прям и еще хочу добавить, что совершенно уверен в достоверности того, что собираюсь сообщить тебе. Истина, открывшаяся мне, не оставляет места сомнениям. А заключается она вот в чем: ты умрешь. Может быть, это случится завтра, может быть - через 50 лет, но случится всенепременно. Вне зависимости от твоего согласия. Вне зависимости от того, что у тебя могут быть другие планы. Так что подумай хорошенько над тем, что ты будешь делать сегодня. И завтра. И весь отпущенный тебе срок".
Пауло Коэльо, "Матуб".
Я аккуратно вытирала руки белоснежным носовым платком. Слезы капали с подбородка, создавай небольшую лужицу на столе, смешиваясь с белым порошком, заботливо выложенным в две ровные дорожки. Платок постепенно окрашивался в багровый цвет. Цвет крови... Крови, которой были заляпаны все мои руки. Тушь размазалась по лицу, мне было страшно представить, как я выгляжу. Я сидела зареванная в гостиничном номере, на кровати в комнате лежал убитый мной мужчина, в голове мутилось от принятой дозы, руки нервно подрагивали. Мой затуманенный рассудок не хотел воспринимать действительность. В голове вспышками мелькали воспоминания...
Мне было 12 лет. У нас в доме был какой-то праздник. Я была наряжена в белое платье, которое подчеркивало мою отнюдь не детскую фигуру. Длинные пшеничные локоны моих волос были забраны красивой заколкой наверху, я ангельски улыбалась и замечала на себе пристальные взгляды приглашенных гостей. Мне было всего 12, но во мне уже вовсю горел огонек порока. Брала пример с мамы: она у меня была моделью, конечно, уже бывшей, но все еще известной. Своей ослепительной красотой она привлекала сотни мужчин, и с каждого брала лишь то, что ей было необходимо, тогда я думала, что она играет и не нуждается в любви. В этот вечер я впервые узнала, что такое алкоголь...
Вот мне 16 лет. Я закончила школу с золотой медалью, на выпускной бал меня привезли на лимузине, конечно же, я была признана королевой вечера. Королем был выбран очень симпатичный молодой человек из параллельного класса. Я думаю, вы понимаете, как закончился этот вечер. С утра болела голова, тело болело от приятной усталости (этот мальчик оказался очень умелым), и я считала себя совсем взрослой. Поступление в университет, переезд в отдельную квартиру, самостоятельная жизнь... Парни менялись с пугающей частотой, алкоголь, никотин стали незаменимыми, клубы превращались в родной дом. Постепенно алкоголя уже стало мало, в ход пошла травка, таблетки, позже кокаин. Я считала себя хозяйкой мира, этакой гламурной принцессой, которой подвластно все.
Вот мне 25 лет. Умерла мама. Не выдержало сердце в ее 45 лет от разгульного образа жизни. Я даже не пришла на похороны. Посчитала себя выше этой церемонии, посчитала себя умнее и важнее... Какая же я была жестокая... Самовлюбленная... Эгоистичная... Мерзость! Мерзость!
И вот, год спустя, я уже опустившаяся наркоманка... И я убила человека. За то, что он хотел отобрать мою дозу. Что делать? Тогда мне было хорошо от принятых наркотиков, и я не слышала, как из номера испуганно выбежала горничная, не слышала, как приехала милиция, даже не понимала, куда меня ведут и что от меня хотят. Пришла в себя я уже в "обезьяннике". И вот тут, в это время, пока я ждала суда, я поняла, какова цена моей жизни и меня самой. У меня не было ни друзей, ни родных, ни близких, ни даже просто знакомых, кто мог бы мне помочь или просто поддержать. Я осталась одна. Никому не нужная. Никем не любимая.
Мое душевное состояние омрачалось ломками, но когда меня отпускало, я все чаще задумывалась о жизни. О том, что я натворила. О том, кто я, и за что мне вообще была дарована жизнь?
Все же мамины деньги мне помогли. Хороший адвокат вытащил меня до суда под подписку о невыезде. Я уже знала, что я сделаю. Знала, как завершится моя жизненная история. Я поймала такси и поехала на кладбище. В моей сумочке лежал остро заточенный нож. С трудом я нашла мамину могилку, ведь меня на ней ни разу не было.
- Вот и все, мамочка, вот и все... Дочь твоя загубила свою жизнь... А помнишь, как в детстве ты пела мне колыбельные? Пусть не часто, но я до сих пор помню слова каждой из них... Мамочка... Как же тяжело мне... Прости меня. Прости за то, что я всю жизнь думала только о себе. Прости, что я выросла истинной дочерью своей матери. Прости. Прости, что я уничтожила свою жизнь. Мам, я же убийца... Я наркоманка! - я уже не замечала, что кричу, слезы бежали по щекам, соленые капельки попадали в рот, но мне было все равно. - Мамочка, я впервые задумалась, когда я повзрослела... И повзрослела ли вообще... Мне больно, мама, очень больно. Боль съела меня, она змеей свернулась у меня в груди. И я пришла сюда, чтобы остаться навсегда. С тобой.
Я вытащила из сумки нож, оголила запястье... И я струсила. Струсила убить себя. Испугалась смерти. Я проклинала себя, я рыдала, катаясь по земле, я стучала кулаками по памятнику, выла, как раненный зверь. Всю ночь продолжалась моя истерика, к утру я, опустошенная, измученная и грязная вернулась в мамину квартиру. Я открыла все шкафы, вытащила мамину одежду, побросала на кровать, взяла из бара бутылку виски и пила, чокаясь с маминой фотографией.
- Прости, мам. Прости... - безостановочно повторяла я, размазывая слезы по лицу...
Суд приговорил меня к 5 годам заключения. Сидя в своей камере, я молча смотрела в потолок, мной не было произнесено ни одного слова. Только мысли были смыслом моего существования. Они и помогли пережить этот кошмар.
Сейчас мне 32. Я еду на кладбище к маме, ноутбук на коленках, и я точно знаю, что на этот раз я не испугаюсь.
Прости, мама... Я все-таки стала взрослой...
Автор: ПсихБольная...
73 
0
Просмотров: 170
Подписок на автора: 5
Поделиться
