g608911845, 29 июля 2009 г., 16:16
КОГДА ТЕБЯ НЕТ... Опять исчез. Что за глупая привычка пропадать без предупреждения?! Я же переживаю, волнуюсь... Где ты, что с тобой, с кем ты... Нечего другого не лезет в голову, только эти пустые мысли и страх. Страх, что потеряла тебя... Ты же собирался идти куда-то, на какую-то встречу... Я не вникала особо, не до этого было, но что-то запомнила. Помню, как спрашивала, помню, как ты ответил... - Ты поедешь к ним? - Не знаю. Может быть. А ты против? - Я? Нет, что ты... Тебе решать, немаленький... - Нет, ну, если ты против, скажи... Говоришь и улыбаешься. Я всегда любила, как ты улыбаешься мне. Конечно, я была против всем своим естеством, но не хотела тебя разочаровывать. Ты же хотел увидеть друзей... Только от этой мысли легче мне не становилось. А почему? Да потому что знаю я друзей твоих, очень хорошо знаю! Их тупые шутки, дурные привычки... Да они сами - просто кучка неполноценных существ. Даже людьми их назвать не могу... Но для тебя, конечно, они друзья... Товарищи... Близкие люди... Братья, в конце концов... Целый день жду, а чего жду - непонятно... Пытаюсь думать о хорошем, но не получается. В голове мелькают только черно-белые картинки, где ты с другой... Реву... Да, может быть, я просто накручиваю себя, я же ревнивая очень... Не понимаю... Как можно не ревновать того, кого любишь? Наверное, те, кто так говорят, просто лгут. Что я несу... Какое дело мне до того, что кто-то думает, хотя, так я хоть немного отвлеклась... Снова паника, снова тебя нет второй день, снова реву... Почему я постоянно думаю о твоей измене? Не могу так больше, пытаюсь позвонить... Вместо твоего родного и любимого голоса, слышу только то, что ты находишься вне зоны действия сети... Не знаю что делать, куда бежать, кому звонить... Просто - паника. Какая-то глухонемая паника, которая заставляет меня думать о плохом, о том, чего я не хочу понимать и во что не хочу верить. Если это все же не паника, а здравый смысл? Что тогда? Может ты и вправду нашел способ уйти от меня... Вот так незаметно... Чушь. Не может быть. Не верю... Опять сигарета, опять глупые и мучительные мысли, опять реву... От надоевшего, горького, притарного вкуса никотина, перемешанного со слезами, образовался какой-то ком в горле, но он ничто по сравнению с тем комом, который сейчас у меня в сердце... Захожу в дом, ложусь в кровать. Нет, не для того, чтобы уснуть, этого я сейчас сделать не смогу. Просто, чтобы хоть немного успокоиться... Вспоминаю самые яркие моменты, связанные с тобой, становится легче. Немного забываюсь, но из этого состояния спокойствия меня выводит что-то холодное, прикоснувшееся к плечу. Не понимая ничего, в полусонном состоянии оборачиваюсь назад... И снова реву, но уже от счастья... От того, что вижу тебя, что ты рядом... - Ну, перестань. Прости меня. Все хорошо. Я тут, я с тобой. Я люблю тебя... А я только слушаю, реву и не могу насмотреться на тебя: такого глупого, но такого родного... Автор: я.
56 
0
Просмотров: 211
Подписок на автора: 23
Поделиться
