g366500918, 15 мая 2009 г., 0:52
...ДРУГАЯ СТОРОНА... Здравствуйте. Сегодня, как не странно, я хочу рассказать вам о себе... Это будет нечто вроде кратенькой автобиографии. Более углубленно за последние несколько лет и мимоходом о периоде детства. Многие осудят, попросят не мешать прошлое и нынешнее, не соединять виртуальный мир и реальность... И я их пойму. Это будет правильно. Но задумайтесь... Быть может, что-то в вашей жизни было схоже с моим, и можно было сделать шаг в другую сторону и не допустить, к примеру, ошибку. Что ж, время пришло, и я раскроюсь. Напрасно или нет - решать вам... Я родилась в Грузии. В начале диких девяностых годов. Чистокровная русская, на территории распадающегося СССР, где национальность эту ненавидили люто... Спустя три года страха и кошмара моя семья перебралась в Россию. И очень вовремя... СССР распался, начались гонения, которые в СМИ старались обойти стороной. Уже на территории России, а точнее в городе Ростове-на-Дону, у меня начались явные проблемы со здоровьем. Это был целый букет сердечно-сосудистых заболеваний, аллергии, нервной системы и прочего. Начались больницы, операции, лечение. Семья судорожно искала деньги на лекарства, которых катастрофически нехватало. В конечном счете, болезни, которые могли привести к летальному исходу, в большинстве своем были вылечены. Но не все... Я попадаю в школу, как все нормальные люди. Первые три года безоблачны, далее идет жизнь, которую я мечтаю забыть. Причины? Сейчас поясню... Аллергия сыграла со мной очень жестокую шутку, на долгих пять лет изуродовав лицо и тело язвами от регулярного зуда, отеками, шелушащаяся кожа сводила с ума... И я была уродом. Меня ненавидели, презирали, оскорбляли...били. Потому что я была не как все... Потому что я была хуже. Не однократно меня избивали в туалете, не редко ногами... Верно было утверждение, что ребенок - самый жестокий человек... Слезы их раззазоривали, крики предавали уверенности в правоте, а садизматические попытки причинить как можно больше боли доказывали, что они сильнее... Они обманывались. Унизить - совсем не значит быть сильней. И никто ничего не мог сделать... Мама тратила силы на то, чтоб прокормить себя и меня, а папа уже третий год был в Чечне, откуда приезжал на месяц, раз в пол года... Так мне исполнилось двенадцать... Усталая, замученная, злая одиночка - такой я стала и частично остаюсь по сей день... Отец у меня, как вы, думаю, уже догадались - офицер, и, когда пришел приказ о переводе его в Москву, семья, не мешкая, перебралась в столицу, начав жизнь с нового листа. Новая школа у меня, мама стала работать воспитателем. Отец больше никуда не уезжал и из-за всех сил старался побороть так называемый "Чеченский синдром". Вспомнимая прежний опыт старой школы своей, я старалась всеми силами побороть аллергию, которая, благо, уже стала проходить, и мне это удалось. К четырнадцати годам я стала как все - с чистой мордахой, без зуда язв и шелушения. А в чем-то может и лучше. Я была сильной духом, ибо испытания, выпавшие на мою долю, не смогли прижать меня к земле и научили держаться прямо. Потом произошло нечто... Нечто, что уничтожило мои нити, связывающие меня с родителями. И я просто собрала вещи и ушла из дома, покинув родителей на три года. Я переехала в подмосковье. В поселок со "зверским названием", как его ныне многие именуют. И вновь смена школы. Казалось бы, все отлично, но началась травля. Классный руководитель любил деньги, которые я никогда не платила за свои хорошие оценки. По ее просьбе меня травили все. И преподаватели, и ученики, и даже персонал. Пожалуй, единственным человеком, ставшим на мою защиту, стал директор. Седьмой, восьмой и девятый класс - снова каторга. За эти три года я возненавидела школу. Но прекрасно понимая, что осталось всего два года, доучилась до конца. Мне повезло, и классы перемешали и разбили на направления. Я попала в общественно-гуманитарный. К другому классному руководителю, которая помогла мне встать на ноги и подарила другие краски для моего рисунка жизни. Но вот закончена школа, я поступила в университет. Как уже говорила - САМА. Обучение на бюджете, стипендия, друзья, приятели, работа на кафедре... Снова закружился водоворот жизни и стремительно унес меня в другое жизненное пространство. Свободное плаванье обернулось еще и полным отсутствием финансов. В четырнадцать я уже начала работать. За гроши, которых с трудом хватало на питание и жизнь вообще... В пятнадцать и шестнадцать вкалывала на двух работах сразу... Мне стукнуло восемнадцать, и тут фортуна мне все же белозубо улыбнулась... На горизонте появился мой брат...хотя, пожалуй, БРАТ - это сказано громко. Родство было дальнее и очень дальнее. Он помог после очередной операции, дал деньги, чтобы не погибнуть от голода, не имея возможности работать, снял квартиру на пол года... Сейчас Леопольд инвалид. Ушел на войну в Осетию и подорвался на гранате при разминировании школы. Теперь я возвращаю свой долг... Я люблю своего БРАТА, который стал более чем родным. Год назад я вернулась в семью. С опаской и недоверием. В любую минуту готовая подхватить вещи и сбежать снова. Но все поменялось. Инцидент, прежде разрушивший семью, забылся и все стало прежним. Только в дом пришел уже не ребенок, а самостоятельный человек с собственным мнением, твердым характером и почти железной волей. Приблизительно в это же время я открыла для себя чат, который подарил мне другую сторону жизни. Я познакомилась с людьми, которые заменили мне родителей, которые стали мне, как дети... Верных и надежных друзей, нашла любовь... Поверила в себя и стала тем, чем являюсь по сей день. Я писала эту статью не ради жалости читателя к самой себе. Мне это ненужно. Жалость, как многие говорят - проявление слабости. А мне важно, чтобы люди задумались над тем, что они делают, с кем общаются и как учатся быть сильными. Сейчас я могу сказать, что многое отдала бы за то, чтоб прожить те моменты жизни, которые не люблю вспоминать снова. Затем, чтоб переделать под себя мир, который переделал меня столь жестоко. Я хотела бы прожить те годы так, чтобы оставаться ребенком, но в то же время быть той, что я сейчас. Немного холодной, дерзкой, безудержной стремительной бунтаркой, которая отталкивает условности и идет против воли общества... Но время чата тоже проходит. Жизнь уходит на новый виток существования, и, может, уже завтра или через пару месяцев, а может, и позже, но я смогу покинуть галактику и не жалеть ни о своем здесь появлении, ни о своем уходе отсюда... Автор: я.
88 
0
Просмотров: 132
Подписок на автора: 6
Поделиться
