МИСТИ[{А, 5 декабря 2008 г., 20:24
А ЧтО ТеПеРь... Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто. Она больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхестественного. Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом... Пропость. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы он, он спас от этой обыденности... Но он не звонил, не знал, что мне, на три года младше его, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной... Решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевать все... Совсем случайно, в городе совсем просто, он сказал: ''Тихо малыш... Я с тобой!'' Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: ''Совсем стыд потеряли,''- мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной... Твои движения зачаровывали, голос загораживал. До сих пор живу твоими фразами: ''Понимаешь, я не могу без тебя... Пока что, потом может и привыкну!'' Фразу поглащал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо... Просто мы перестали общаться. Я уехала ты остался. Первые дни были ужасны, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был сильным, нежным, ласковым, таким заботливым. И ложь те слова знакомых: ''Он мачо, он мечта многих, он не реальность. Может иллюзия?'' Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали... Не верили в любовь... А вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда ты живешь своей жизнью, может, не вспоминаешь меня, хотя нет. Тебе не легче, иногда до меня доходят твои письма, только не знаю, что ответить... Сначала радость, потом пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу... Лишь только помню, как ты был со мной, как был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: ''Теперь ты навсегда моя... Навсегда!'' И целовал, целовал, ласкал, дарил любовь. Для меня ты был первым мужчиной, ты им останешься навсегда... Первый раз: мой просчет, моя неуверенность и мой разум уступил - я тебе доверилась, а мы были знакомы три недели. Ну и что? Какая теперь разница, я не жалею... Я рада, что ты, ты был первым, кто показал мне взрослый мир, мир чувств и экстаза. Но... Я больше не с тобой, может, мы встретимся еще когда-нибудь. Ты там, ты мое прошлое, там я другая. Такой я не была до тебя, не была слабой, женственной. Моя гордость один раз отступила, я тебе позвонила. Мы говорили обо всем, но главное осталось не сказанным, ты пожелал здоровья счастья... А я на расстоянии 1000 км тебя ненавидела, ненавидела и до безумия любила, насколько способна... Но я лишь кинула спокойным холодным голосом: ''Спасибо, звони, буду рада слышать...'' и положила трубку. А сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои нежные губы и безумные поступки. Снова, снова захотелось вернуть все обратно. Но снова чувствую тебя, снова ощущаю твое дыхание. Но нет! ХВАТИТ, хватит жить тобой, жить иллюзией. Ты как появился в моей жизни, так и пропал, лишь оставив след в душе. Спасибо за то, что теперь я не топчу чувства людей, больше не играю с ними, я теперь сама ранена, ранена в самое сердце и навсегда! Знаю, рано или поздно тебя забуду. Но слова навсегда останутся в моей памяти: ''Теперь ты навсегда моя... Навсегда!'' Мы убежали от того, что испытали впервые. Расстояние не позволит это вернуть, потом гордось, потом жизнь. Ведь мы просто боимся, боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче??? Автор: Я
34 
0
Просмотров: 127
Подписок на автора: 2
Поделиться
