Odeon, 12 сентября 2008 г., 11:03
*Я ВЛЮБИЛАСЬ В КОМПЬЮТЕР* Глупо... Я влюбилась в парня, которого даже не видела, не слышала его голоса... Влюбилась в строчки печатных буковок, которые, возможно, он писал уже многим девушкам, и мысленно представляла его голос, и то, как он говорит мне все то, что я читала в тот момент. Я влюбилась в его фотографии, которые он опять же, возможно, присылал и многим другим девушкам... Его устраивали наши нечастые разговоры, хотя, постепенно они стали каждодневными... и без этих разговоров я больше не могла жить, я нуждалась в его нежных словах... Случилось так, что одним вечером я впала в жуткую депрессию, причиной которой стала неразделенная любовь... Да, в душе, я чувствовала, что это любовь, вот разум только противился... Ему было неведамек, как это можно так влюбиться, но не только он не понимал этого, не понимали и многие мои друзья. Да, действительно, со мной такого никогда не было, в реальности и то последние 3 месяца я не обращала внимания ни на кого... А тут, на тебе... Влюбилась-в компьютер... Депрессия... Я сижу в инете в течении 10 часов, тупо смотрю на экран... А на нем опять все те же нежности, ласковые слова... Все бы нормально, но вот теперь мне надо это в реальности... роман, длился уже почти 2 месяца, мне нужно было ощутить, почувствовать в реальности... На мою фразу: "Я хочу услышать твой голос... Не пугайся, если я вдруг позвоню..." Он резко ответил: "Нет! Только не это! Не надо!" Для меня эти слова были как нож... Они меня ранили, и в этом я была сама виновата... Человек может и не хотел меня в себя влюблять, и это я нафантазировала себе... Маленькая и наивная фантазерка... Именно такая... Депрессия... Все меня успокаивают, а я сижу и плачу... Но никто не видит моих слез... Никто, напротив только мой компьютер... Я одна дома. Совсем одна. А ведь на дворе праздник. 7 ноября. В эту жуткую ночь я так и не легла спать. Просто не смогла. Я плакала. А ведь мне на следующий день надо было на учебу... но... Наконец-то в 4 утра мне позвонил мой знакомый и начал меня успокаивать... Так мы проговорили по-телефону до 9 утра. Мне надо было вставать и ехать на учебу... Но вот только успокоилась, слезы высохли, даже плакать не могла. Я еще долго валялась на диване, и наконец-то заснула... Не помню когда... Проснулась от того, что хлопнула дверь,- приехала мама. Увидев меня в таком состоянии она испугалась. На меня было страшно смотреть. Прошел месяц, я все пыталась забыть этого парня... Мне не хватало наших разговоров, но я боялась, что опять все накопится и выплеснется в депрессию. Если он не хочет ничего кроме разговоров по аське, а я не могу на это никак повлиять, то надо сделать так, как он хочет. Во всяком случае попытаться... Так прошел месяц, и я не выдержала. Мне казалось, что я уже со всем справилась. Но нет... И вот он говорит: "У меня просьба... Удали меня из своего списка, пожалуйста... Спасибо милая, я тебя люблю. Ты замечательная. Чмок..." Как он может после этого говорить слова: милая, я тебя люблю? Как? И тут я решилась: "Последнего не стоило говорить... Да вот еще, раз мы с тобой больше не поговорим, да и не увидимся-хочу сказать тебе одну вещь... Как-то мне было очень плохо - где-то месяц назад... Так вот, я была влюблена... В тебя... (до сих пор друзья вспоминают тогдашнее мое состояние). Сейчас это уже не важно, потому и говорю... Извини за все... Надеюсь, у тебя все будет отлично..." Он же опять в своем стиле отвечает: "Солнышко, это не было влюбленностью. Это естественная реакция на кусочек моей виртуальной ласки и нежности... Но дело в том, что мне очень тяжело жить в реальности, когда я слышу предложения поговорить или встретиться в реале. Я творю ужасные вещи, на подобие того, что я попросил удалить меня из списка... Я знаю, что буду потом всегда жалеть об этом, но я хотя бы тебя защищу этим поступком от других моих защитных реакций, которые еще более мерзкие..." А у меня уже текут слезы. Зачем я заговорила? Пора его вычеркнуть из своей жизни... На прощание я говорю: "Можно попросить тебя об одной вещи? Не пиши мне больше... Никогда... Нежность многие проявляют... Но реакция только к тебе такая. Не пиши больше... Прощай..." Последним своим поцелуем он загнал меня в угол. Я уже ничего не хотела от него слышать, но он продолжал говорить: "Мой нежный поцелуй, последний поцелуй, долгий и теплый... В щечку..." Мне было обидно, что он так думает обо мне. Как я могу лгать человеку, в которого влюблена? Он: "Понимаешь... Если бы ты была во влюбленном состоянии, ты бы не пропадала так долго. Тебя небыло месяц. А во-вторых, нельзя влюбиться в виртуального человека, поговорив с ним несколько раз, никогда не видя его по-настоящему, не видя его мимику и не всмотревшись в его глаза..." И вот проходит две недели-я получаю письмо... С извинениями и просьбой простить его, написать хотя бы пару строк ему. Я ничего не делаю, лишь со слезами на глазах перечитываю письмо и вспоминаю... Как мы познакомились, наши разговоры, как после института шла в инет с одной целью... Увидеть ЕГО... Я ничего ему не ответила. Я боюсь боли... Не столько физической, сколько душевной... Хотя забыть о своих чувствах мне вряд ли удастся... Он будет одной из страничек в моей жизни... Автор не известен.
59 
0
Просмотров: 144
Подписок на автора: 0
Поделиться
