g218401365, 31 августа 2008 г., 14:21
История про одну девочку. Ты был другом моей сестры, я с 12 лет тебя знаю, часто болтала с тобой по телефону. И вот спустя много лет ты предлагаешь мне, встретится, я волнуюсь, но все, же иду. Сама еще не понимаю, что тебе от меня нужно, ведь мы постоянно ругались, потому что при разговоре я выдавала себя за Ленку. А сейчас позвонив и узнав, что она живет в Москве, ты решил встретиться, так и сказал. _ Очень любопытно посмотреть на эту хулиганку, столько лет общения, а я даже фотки твоей не видел. Конечно же, я согласилась, а почему бы и нет. Это было в кинотеатре, потом мы часто там бывали. Но первая встреча была ужасной. Я облила тебя пепси, потому что, когда сидели, нервничая, встряхивала бутылочку, а после попросила открыть. Ты так злился…. А я злилась на себя, но сорвалась на тебе. После этой встречи ты не звонил мне, а я тебе. Ты мне не нравился, злой какой-то…. Десятое мая, день твоего Рождения, я написала поздравительную смс. Ты тут же перезвонил и предложил поехать на природу. Я, конечно, согласилась, вдруг ты изменился за полгода. Ты приехал за мной на старенькой шестерке, на ней потом мы катались еще долго. Помню тогда, как раз вышла песня «Черный бумер», и вот, мы открывали окна, делали серьезные лица и проезжая мимо остановок пели с твоим другом Сережкой такие строчки, - Бежевий шестёрька, бежевий шестёрька, девкам очень нравится. Выглядело это забавно, а как же ты злился. Зато мы с Серегой угорали. Двадцатого мая мы стали встречаться, а в июне у нас была первая интимная встреча и я просто осталась у тебя. Ты очень хотел ребенка, девочку. Мы все распланировали, даже имена придумали. Конечно, разошлись во мнениях, но это не беда. Я так сильно тебя любила, верила каждому твоему слову. А ты везде меня брал с собой. Всё было будто в сказке, я была счастлива. Так продлилось до того момента, пока мы не сообщили твоим родственникам и друзьям, о том что ждем малыша. После этого тебя будто подменили. Ты даже перестал брать меня с собой на работу. Да и цветы в моих ладошках перестали появляться. А я этого не замечала. Ты пригласил меня в кино и сидя в кафе перед фильмом, предложил сделать аборт. Что я чувствовала? А, как бы вы чувствовали себя, если бы самый близкий человечек вырезал ваше сердце со спокойным выражением лица? Будто это с ним каждый день происходит. Как бы вы себя чувствовали, если бы знали, что в вас есть жизнь, жизнь маленького человечка, который будет с вами всю жизнь? Я чувствовала своего малыша с момента зачатия, такое бывает. Я знала, что он человек, а не сгусток клеток, как назвал его мой возлюбленный. В тот день мы не пошли в кино, я попросила отвезти меня ко мне домой. Я была опустошена, сказка рухнула. С того дня все пошло не так. Он уговаривал меня избавиться от ребенка, я ему говорила, что и сама воспитаю, если уж он решил отказаться от своего былого желания. Не ночевал дома, тупо изменял. Не отвечал на звонки. А однажды даже угрожал мне, что заплатит и мне сделают аборт. Это было жутко больно, душа ныла, сердце разрывалось. Он даже выдумал себе болезнь, от которой вскоре умрет, как же я останусь одна с ребенком. Он шел на все, чтоб пока не поздно, я сделала аборт. Вскоре, он смирился с тем, что я оставляю ребенка. И начал делать так, чтоб я ушла от него. Ничего не помогало, моя любовь была так сильна, что я все ему прощала. Оставался единственный вариант, сделать так, чтоб в ссоре была виновата я. И он нашел повод. Ему не нравились мои друзья, приходилось тайком с ними встречаться, конечно, он об этом узнал. Бросил меня. Умоляла вернуться, вернулся. И снова боль, унижения, слезы. Измены…. Его измены…. Я была преданна ему, как пес. Я готова была на все ради него. За исключением того, чтоб лишить ребенка жизни. И снова ссора, после которой я его долгое время не видела. Тут я была виновата. Во время первого разрыва в отчаянии я решила продать его подарок, сотовый телефон, чтоб купить ребенку коляску. Глупый поступок, но только не для беременной женщины, которая осталась одна. Ведь из-за него у меня не сталось друзей, с родителями поругалась. Тогда я думала, что мне нужно, во что бы то ни стало купить эту коляску. Даже отдала телефон знакомому на продажу. Но мы - то с ним помирились, а телефона нет, я его обманула, первый раз в жизни я его обманула, потому что стыдно было сознаться в своей слабости, пока его не было, я ему сказала, что телефон потеряла. Через два дня я его вернула себе обратно, рассказала ему правду, и он ушел, обвинив меня в том, что мне нужны только деньги, а ребенком пытаюсь его удержать. Я заняла у друга денег, собрала все вещи, которые он дарил, и положила ему под двери. После этого он обвинил меня еще и в том, что я не ценю того, что мне дарят…. Он вычеркнул меня и малыша из жизни, кинув фразу, что будет помогать ребенку, а может и вовсе его заберет. Мне хотелось стать медвежонком, и я им стала. Я впала в глубокую депрессию, я плакала каждую минуту бодрствования, но в основном я спала. Я будто впала в спячку, просыпалась лишь съесть морковки, помыться и почитать. И так около двух месяцев. Плюс жуткий токсикоз. Потом новый год, я уже знала пол ребенка, у меня должен был родиться сын, хотя я давно это знала, еще до узи. Зима прошла быстро, в подготовке к рождению малыша, весной он появился на свет, под знаком овна. Маленький малыш, с таким взглядом смешным. Я назвала его Руслан, в честь своего погибшего друга. Моего друга звали Рафис, а вот сына он хотел назвать Руслан, но не успел, я подумала, что это будет моей маленькой благодарностью за его поддержку, когда я осталась одна. Он не приехал меня встречать из роддома, я позвонила, а он сказал, что у него новая семья и чтоб я его не беспокоила больше. Меня встречал таксист. Я приехала домой. У нас был маленький праздник, а мне было грустно. Когда сыну исполнилось три месяца, объявился его папа, я его простила в душе уже давно, мы стали дружить. Хотя трудно дружить, когда ты еще любишь. Сейчас моему сыну три, я дала ему фамилию его отца, с его папой мы по-прежнему дружим, как то он даже затеял разговор о том, почему бы нам не сойтись, но учитывая, что у него уже есть жена и дочь, а у меня нет былых чувств я отказалась. И не жалею, ведь мое сердце познало еще более сильную любовь. Казалось бы, … сильнее любви нет, а нет…. Есть и она в моем сердце. Та любовь, ради которой хочется дышать всей грудью. Автор-я.
55 
0
Просмотров: 228
Подписок на автора: 1
Поделиться
