Дневник будущего суицидника
Ястребинка, 11 ноября 2019 г., 17:30

... Жизнь, оказывается, такая быстротечная штука, что незаметно, как наступает её конец. Вроде бы и пожить нормально не успел, полезного ничего не сделал, да и много чего не смог - и всё потому, что времени не хватило.

Вот я сижу и пишу этот дневник. Ничего удивительного, ведь многие ведут дневники, нередко встречаются люди, что ведут его на протяжении всей жизни. В детстве - рисунками и простыми словами, фразами; в юношестве - стихами, сложными предложениями, заполняя целую страницу, а то и две; в молодости... В общем, вы и сами всё знаете, что я вам тут объясняю?

Вернёмся к дневнику. Вот я сижу и пишу его, а почему? Сам, честно говоря, не знаю. Хочется, наверное, чтобы от меня остался хоть какой-то след. Ничего дельного сделать я точно не успею до назначенного дня, так что пусть хоть это.

Назначенный день... Что уж таить? Скажу прямо, до моей смерти остались сутки, а если быть точным, то двадцать три часа сорок одна минута. Мне всего тридцать три года (хотя, в данном аспекте, целых тридцать три), а что я успел полезного сделать? Ни-че-го. 

Я обычная, работающая на заводе мышь, снимающая полупустую квартиру без ремонта почти в центре города (хотя у нас почти весь город можно считать центром) за среднюю стоимость, лишь бы жить отдельно от родителей. Общаюсь близко с молоденькой девушкой, не переходя в отношения. То ли она настолько ранимая, то ли настолько сильно меня любит, то ли просто дура, но эта девушка постоянно доходит вечерами до истерик и хочет умереть.

Как-то даже стыдно становится за свои действия. Живу только для себя, причиняя немало боли другим.

Если так подумать, то я не сделал ничего дельного, за что мог бы гордиться. Тогда в чём смысл моей жизни? Зачем я вообще существую? Иногда кажется, что без меня мир был бы гораздо лучше. Но если представить... 

Если бы не было меня, то что бы изменилось? В первую очередь, в школе и техникуме было бы на одного троечника меньше, но кто уверен, что вместо меня не будет двоечник? На заводе бы работал другой специалист, но я определённо выполняю, а иногда и перевыполняю, рабочий план. Где гарантия, что на моём месте не окажется какой-нибудь халтурщик? Вроде бы на этом всё. 

Хотя, нет. Неправда. Не всё. Помните, я написал о девушке? Как она мне постоянно повторяет, она живёт ради меня. Серьёзно, я не верю в это. Кажется, она просто хочет, чтобы мы начали встречаться. Но в её глазах всегда читается искренность. Она пишет мне стихи. Не думал, что мне кто-то когда-то будет посвящать стихи. Притом не один или два, их уже перевалило за двадцать. Наверное, она слишком глупа и наивна.

Если бы она со мной не познакомилась, не сблизилась, то меньше бы плакала ночами, но тогда и не было бы этих прекрасных стихов, пропитанных искренностью и... Болью. Я заставляю её мыслить позитивно и любить жизнь, но она всегда отвечает что-то наподобие: "Я живу для тебя. Рядом с тобой я чувствую себя нужной. Это покрывает всю боль, что ты мне приносишь."

Кажется, я её медленно, но верно убиваю.

Сколько бы я ни пытался снизить свою значимость, всё равно от меня есть какая-то польза. Мы все равноценно вредим и приносим пользу. Представьте кампанию, неважно, что она производит и сбывает. Бизнес-партнёры стоят во главе, у кампании пять (чисто для примера) филиалов со своим директором, в каждом филиале штук шесть отделов со своими начальниками, а под ними человек пятнадцать подчинённых. Как вы думаете, кто в этой цепочке важнее? Правильный ответ: никто.

Без бизнес-партнёров не было бы предприятия вообще. Без директоров сложно было бы наладить работу филиалов. Без начальников - производительность отделов. Без подчинённых - не было бы желаемого результата. А без результата происходит недостача средств, долги, вплоть до разорения бизнес-партнёров и закрытия кампании. Вывод: кто имеет меньшую значимость, ясен - никто. 

Значит, я могу не считать себя неким ничтожным существом, чья жизнь и работа ничего не значит? Могу. Как и каждый из нас может.

Жаль, что я это понял за сутки до конца моей жизни. А точнее, за двадцать два часа двенадцать минут.

А вообще, откуда я взял это время? Ах да, я же сам назначил себе точную дату смерти. Зачем только? Вроде бы смысл своего существования я нашёл... 


Остаётся без шести минут два часа до назначенного времени, а мне как-то уже и не хочется воплощать в жизнь свой план по самоубийству. Как-то странно звучит. Вроде бы как, я не настолько ничтожен, как думал раньше. Да и на кого я оставлю эту девушку, что даже сейчас не покидает мои мысли. Какой пример я подам ей, умерев? Да и на кого оставлю? Совсем же глупая.

А работа? В принципе, на заводе быстро найдут замену, но эти люди, что там работают... На одного юмориста меньше в их компании, да и в покер на игрока убудет.

А родители... Пусть они меня и раздражают иногда, да и я их нередко, но это их сильно расстроит. Больно, когда дети умирают раньше родителей. Что бы они ни сделали, они не заслужили такого. 

Пусть я очень много ошибок совершил в своей жизни, пусть не являюсь директором крупного предприятия и даже не имею собственной квартиры, но я всё равно что-то значу. Ведь так? Может, я смогу послужить кому-то хорошим примером?.. 

Осталось пять минут. Всего одна двенадцатая от часа до конца моей... 

До начала моей новой жизни. 


Автор: я

2 0
Просмотров: 377
Подписок на автора: 23
Поделиться
Статья находится в выпуске: Последний день

К разделу

Назад