Страх, подаривший настоящую жизнь
Золотуня, 26 июля 2019 г., 13:50

- Принять и понять? - прошептала я задумчиво, повторив последние слова лечащего врача. 

От осознания его доклада о моих недугах, которые захватили меня в свой плен, мои и без того большие глаза лезли на лоб. По телу пробежал очень неприятный холодок, а появившаяся следом за ним дрожь покалывала. Руки начали трястись. Мозг словно отключился. Я попыталась сказать хоть слово, но вместо этого из моих глаз градом покатились слезы. 

Одна мысль в моей голове получила жизнь. Она развивалась стремительно, как зародыш, и через некоторое время заполонила весь мой мозг. Думать о чем-либо другом я уже не могла. Мне совершенно не понятно, как можно жить дальше, если тебе в лицо говорят, что ты умрешь, ведь последствия необратимы. А несколько процедур - лишь надежда, которая может быть не оправдана, и убьет тебя раньше срока. 

В кабинете воцарилось молчание. Пауза длилась несколько секунд, после чего доктор предложил мне посетить его через несколько дней, когда будут готовы еще кое-какие анализы. Он решит с консилиумом некие вопросы, а я за это время смогу немного прийти в себя, поняв и приняв действительность. На этом мы и разошлись. На его "До встречи!" я смогла лишь кивнуть. 

Выходя из медицинского центра, я впала в ступор, словно попала в американский фильм, где все замедлилось. Городской трафик остановился на секунду, что показалась мне бесконечностью. В это мгновение дождь с огромной силой пролился оглушающим ливнем. Я стояла на месте, как неживая, ведь только что меня убили пушечным выстрелом. Собрав волю в кулак, выдохнув что есть силы, я поняла: пока жизнь продолжается. Но сколько мне осталось, и спасет ли меня чудо - знал один только Бог. 

* * * 

Анализы, лекарства, процедуры, осмотры, бесконечный поток медицинских учреждений и специалистов... Но вдруг врачи предложили рискнуть, уговорив меня на процедуру, шансы выжить после которой были небольшими, по правде говоря, их практически не было. Но вопреки многим обстоятельствам мне оставалось лишь принять предложение. С трудом я согласилась. 

Свой час икс я ждала с таким страхом, который никогда не испытывала ранее. За несколько месяцев после постановки диагноза моя жизнь превратилась в круговорот потока одних и тех же дел. А еще в сущий ад, ведь я жила на пороховой бочке, и болезнь с каждым днем давала знать о себе больше и больше. 

Поначалу я настолько привыкла к этому страху, что перестала жить. Я боялась сделать лишнее движение или пренебречь советами лечащего врача, создав себе свой мир и считая себя хрустальной вазой, которая может разбиться, если что-то пойдет не так. Я продолжала находиться в страхе. Позже, совсем оградив себя от всего на свете, я словно забралась в коробку и закрыла ее. Мне не хотелось ни с кем общаться, что-либо делать, куда-то ходить, развлекаться... Все словно застыло. Меня охватили панические атаки, которые не проходили очень долгое время. 

Чуть позже наступила другая фаза страха смерти и затяжная депрессия, когда ты безумно сильно боишься, что твоя жизнь может закончиться внезапно, а ты чего-то не успеешь. Мысль о том, что я могу уснуть и не проснуться, просто не давала мне жить. В этот период я открыла для себя новые горизонты, забыв о том, что ранее мешало делать те или иные поступки. Мне так хотелось всего и сию минуту, что отказать себе в освоении чего-то нового или в познании того, что хотела когда-то давно, я просто не могла. В этот период мне удалось посмотреть огромному количеству страхов прямо в глаза. И победить их. 

В конечном итоге я пришла к последней фазе. Все дошло до того, что я смирилась со злым роком. "Раз суждено покинуть мир сейчас, пусть так и будет!" - думала я. В моей голове постоянно были мысли о том, что успела сделать, а что нет. Я начала давать оценку своим действиям, делить их на "хорошо" и "плохо", стараться исправить то, что меня не устраивало, и, конечно же, мне очень хотелось оставить след в этом мире и воспоминания обо мне, которые будут позитивными и долгими.

За несколько дней до момента икс я начала прощаться с миром. Это один из самых страшных отрезков всего этого периода: знать, что сейчас ты есть, а завтра тебя нет. Надежда и вера в чудо жили во мне, но ум на тот момент уже принял смерть. 

* * *

Мир так и не простился со мной. Я словно феникс восстала из пепла, иначе и не скажешь, ведь страхом смерти я сама себя убивала больше, чем что-либо другое. Сейчас все позади. Но сильную и многогранную боязнь умереть внезапно, не допив бокал своей жизни до дна, я не забуду никогда. В тот злополучный день, когда я узнала о болезни, мир для меня стал другим, а позже боязнь смерти научила меня по-настоящему жить, открыв мне новые горизонты. Весь этот пройденный путь смог подарить мне новую меня.

"Боюсь ли я смерти на данный момент и сумела ли победить свой страх?" - этот вопрос постоянно вертится в моей голове. Однозначный ответ я так и не нашла, но думаю, что и сейчас мне страшно не проснуться однажды, потеряв все в один миг. Правда, панических атак или депрессивного расстройства при этих мыслях я не испытываю. Наверное, это похоже на легкую форму фобий, как перед приемом у стоматолога или укусом насекомого. Но важно то, что меня по-прежнему вдохновляет эта легкая форма страха - жить здесь и сейчас, дыша полной грудью. 

Автор: я 

2 0
Просмотров: 346
Подписок на автора: 348
Поделиться
Статья находится в выпуске: А-а-а-а-а!!!

К разделу

Назад