В поисках утраченной веры *2*
Осина, 6 февраля 2019 г., 17:50

Следующие три года пролистались за мгновение. Может, потому что я настырно стирала из памяти воспоминания о НЕМ. Встретились на остановке. Познакомились. Максим - так его звали. Внешне ничего особенного, младше на год. Но чем-то зацепил. Зацепил настолько, что итогом стало три совместно прожитых года. Последний из них был настолько мутным, что я запомнила разве что несколько дней и день расставания.

Восьмое марта. Какая-то невнятная тоска, надежда на что-то неясное и оповещение из "Одноклассников". Мысль: "Наверно, поздравление от мамы или брата". Открыла письмо, но разум отказался воспринимать информацию. "Не жди меня. Я больше не приеду. Без тебя мне плохо, но с тобой - никак. Живи дальше. Прощай".

Две недели тумана. Совершенное, такое беспробудное отчаяние. Слезы. Даже не слезы - вой и рыдания. А после... Абсолютная апатия. Больно? Да. Как будто через солнечное сплетение кто-то выдернул позвоночник. Страшно? Конечно. Одиночество оно такое. Ну и, естественно, было плохо. Оттого что появилась непонятная мне вина. Что мои поступки и действия заставили его уйти. После этого чаша веры практически опустела. Капли росы на дне - вот, что ещё держало меня тогда.

Дед обнял и сказал: "Что доконало? Ведь до сегодняшнего утра ты даже со всеми минусами жила и верила. Что добило твою веру? Вспомни".

Но вместо воспоминаний - чернота. Ничего кроме густой, почти осязаемой тьмы и нас. Двух сгустков серого, похожего на дым, тумана.

Мыслей не было. Как и желания что-либо предпринимать. Чернота сгущалась. Давила на меня. Деду тоже, казалось, было тяжело. Он будто истончался. Я испугалась. И того, что чернота его прогонит, а я не смогу выбраться из астрала сама. И того, что чернота может не просто выдавить его, но и убить. Потери деда я не пережила бы. Родители мало со мной общались. Их постоянные командировки все время рушили совместные планы. Их нежелание понять, основанное на огромном количестве собственных, иной раз выдуманных проблем, вгоняло в тоску. У брата и друзей существовала так же и своя, отдельная от меня жизнь. А дед... Он всегда был рядом. И есть. И обязательно будет ещё столько, сколько сможет. И не могу я позволить ему уйти сейчас. Не могу стать причиной его смерти. Не могу!

И чернота отступила. Появился молочно-белый свет. Он окутал нас, согрел. Я и не понимала до этого, что жутко замёрзла. Дед облегчённо выдохнул.

"Молодец, моя девочка. Справилась с тьмой. Не позволила ей затопить себя. Да и мне сгинуть не дала. А теперь вспоминай, что же могло твою веру так покоробить? Что вобрало в себя последнюю каплю? И последнюю ли?"

И я вспомнила. Я шла с института. Последние две пары отменили, и я спешила домой. Глаза остановились на чем-то красном. 

Память медленно воспроизводила картинки, они будто выплывали, медленно проявляясь. Подъезд. Возле него толпа. Недалеко от нашего, но дом не наш. Возле открытой двери стоит крышка гроба. Я сбилась с шага. "Кто-то умер? Почему я не слышала?" Ведь покойнику положено минимум "переночевать" в доме, а тут вот так сразу? И никто вроде не болел... Мысли неслись в голове. "Что же случилось?" - эта мысль заставила и вовсе остановиться. 

Я чуть в стороне стояла и наблюдала. Вынесли две табуретки, следом гроб с покойником. Накрыт с головой, не понять, кто там. Бабки-плакальщицы запричитали. Стоны, почти вой: "На кого же ты нас поки-и-ну-у-ул!" Сильный порыв ветра сорвал простыню с лица покойника, и я увидела старика. Вначале мне даже показалось, что это мой дед, но секунду спустя пролетела облегченная мысль: "Показалось!"

Но он был действительно очень на него похож. Только мой дед носил бороду длиннее. В ней всегда путались хлебные крошки, застревал табак, и она была серая, будто посыпанная черным перцем. У старика в гробу борода была короткая и совсем седая. Сердце, зашедшееся было от страха, успокоилось, и я побрела домой.

Вот, что заставило меня совсем потеряться. Мысль о том, что дедушка, мой любимый, заботливый, понимающий. Что его когда-то тоже не станет. И страх этот затопил сознание, привел в отчаяние душу. Во сне, после такой "встречи" на улице близ дома, я хоронила своего деда. И пусть то был лишь сон, он иссушил чашу моей веры. И в себя, и в завтрашний день, и в людей. Но утром я прибежала к деду, и капелька веры осела росой на самое донышко. А после нашего путешествия чаша вновь наполнилась. Пусть не до краев, пусть я все ещё не до конца верила в людей. Но после астрала поселилась в моей душе вера в то, что и после смерти своей дедушка меня не оставит. А это значит, что в чаше моей веры всегда, при любых обстоятельствах, будет хотя бы крохотная, но капелька.

Теперь она не опустеет. А я не потеряюсь.

Ещё я поняла, что вера моя насовсем никогда не исчезала. Растекалась по стенкам сосуда, расплывалась неясной, практически неощутимой кляксой, но не исчезала. Я верила в то, что дед есть, и он поможет. Верила в то, что дойду до него. Верила, что высшие силы не позволят нам расстаться до срока, а срок этот наступит ещё нескоро.

Когда мы вернулись из астрала, я крепко обняла дедушку, и мы долго ещё молча сидели рядом. Он курил свою трубку, а я про себя благодарила его за то, что не позволил мне заблудиться в самой себе.


Автор: я

0 0
Просмотров: 359
Подписок на автора: 0
Поделиться
Статья находится в выпуске: Попутешествуем?

К разделу

Назад