^EnVoY]{aLi^, 26 ноября 2017 г., 7:00
Прошло почти два года... Два самых отвратительных года, наполненных ежедневными воспоминаниями... Воспоминаниями, которые заставляют посреди ночи просыпаться, потом до утра лежать и с открытыми глазами пялиться в потолок, обретающий к утру более четкую ясность... Я помню тот день, когда тебя не стало... Это было 10 декабря. Я кричала, кричала на весь дом и не могла замолчать. Мне казалось, боль разорвет меня изнутри и выломает все внутренности просто. Меня бросало из стороны в сторону несколько часов, когда наконец-то я смогла успокоиться, обессилев от невыносимой боли и охрипнув вконец... Я лежала так, пустая и обездоленная, шептала только одно: "Не верю... Мама... Вернись... Не верю..." Муж пытался что-то говорить, но я не слышала, на ушах была пелена Я чувствовала, что он гладил меня по волосам, пытаясь успокоить, но какое может быть спокойствие? Я не хотела жить, ведь как можно жить без тебя? Я так много тебе не сказала. Что я сломала ту вазу в детстве, а соврала, что коты играли и сбили... Что котенок прибился, хотя, на самом деле, это я подобрала его. Что я сбежала из дома в тот холодный вечер, потому что мне казалось, что я тебя ненавижу! Что... Господи, какая же я была глупая, прости, мама, ведь я никогда себя не прощу за то, что обзывалась и огрызалась, что не ценила тебя. Недаром говорят, что, только потеряв, начинаешь ценить... Не начинаешь, нет, начинаешь ненавидеть себя. Я хотела быстрее вырасти и уехать учиться куда-нибудь и не видеть тебя и папу, думала, что вы меня не понимаете и не любите... Дура, что сказать?! Как, вообще, мысли появлялись такие? Я так мало тебе говорила в последнее время, что люблю, что ты самый дорогой человечек на свете, моя самая хорошая, теплая и такая нужная мне! Я так хочу поговорить с тобой, поделиться переживаниями, просто обнять... Ты знаешь, мама, я до сих пор не удалила твой номер из контактов и иногда пишу туда сообщения... А иногда звоню и слушаю гудки. Твой телефон папа не выкинул, он так и лежит бесшумный на зарядке в твоей комнате. Нам тебя не хватает очень. Нет, даже не так. Скорее, мы живем мыслями там... с тобой. Когда ты умерла, в доме стало пусто, даже не было ощущения, что душа здесь. Обычно же говорят, что пока не похоронили, то душа в доме будет... Но нет, с тобой такого не было, тебя просто не стало и все. Ушла, оставив за собой только пустоту и послевкусие бессилия... Прости, что так мало звонила. Все эта работа, нужна она мне сейчас, принесла ли она счастье? Счастьем была бы пара фраз в день... Сейчас бы я все отдала за то, чтобы просто услышать тебя и твой смех! Мама!!! Скучаю неимоверно... Как же больно вспоминать, до дрожи, до слез, до сжатых в безмолвном крике губ... Я вижу сны, где ты задумчивая и, вроде бы, спокойная, а иногда что-то пытаешься сказать, но ни разу за все эти дурацкие месяцы я даже в своем долбанном подсознании не услышала твоего голоса! Я просыпаюсь, цепляясь за твой образ. И вроде бы отпустила, но все также больно в груди. Прости, мама, я поганая дочь, я не была рядом, когда тебя не стало. Папа говорит, что в 2 утра ты вставала, что-то искала, а в 6 утра тебя уже не стало. Этот звонок перевернул все мои представления о жизни и смерти. Я ценю моменты сейчас, я звоню чаще папе и разговариваю, я езжу к нему, находя время в своем графике. Почему я так не делала раньше? Я люблю тебя, мама, всегда любила, хоть и мало это говорила, просто я такая была. Мне не искупить перед тобой вину, я буду нести ее до конца, но я не хочу омрачать своими грустными мыслями твой светлый лик. У меня есть в телефоне фотография, где ты улыбаешься и чуть морщишься от падающего света лампы. Такой я тебя запомнила. Хотя облик тебя лежащей в этом деревянном очаге последнего пристанища, где ты такая красивая, накрашенная в морге каким-то работником, отпечатался глубоко в памяти, и его не стереть, как не стереть это фото из памяти телефона папы... Это ужасно, но он будет хранить фотографию и, втайне от меня и сестры, плакать, глядя на тебя. Уже ничего не поделать, но мы будем тебя помнить, каждый день натыкаясь на мысли о тебе... Жаль, мама, что я больше тебя не поздравлю с днем Матери, не напишу стихотворение, а лишь могу поднять голову к небу и грустно улыбнуться... Спи спокойно. Мы знаем, что ты все равно рядом. ............................................................ Внутри уже не так болит, но все же... Мы знаем, что о тебе заботится Боже... Мы знаем, что там тебе уже спокойно, Но воспоминания ложатся многослойно... Не можем забыть, по чуть-чуть отпуская, Отдыхай, мамочка, отдыхай, наша родная... Прости, слезы всегда будут на сердце у нас, Не верится, что фитиль твоей жизни угас... ................................................................ В память о родной маме Татьяне Владимировне...Автор: я, Кали...
5 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
Просмотров: 272
Подписок на автора: 138
Поделиться
Статья находится в выпуске: День Матери!
Я люблю тебя, МАМА! 
