Галагазета | Жизнь, как один день

Жизнь, как один день
замираю, 20 октября 2017 г., 11:46

Можно было бы вернуть назад время и изменить его...

Год назад я попал на медосмотр. Были проблемы с желудком, но я никогда не заострял на этом внимание: выпью таблетку и дальше работать. Знал, что у меня гастрит. Изжога донимала постоянно, начало выкручивать ноги ночами, но я думал, от усталости и ходьбы.

Терапевт направил на обследование. Помню, как сейчас. Кабинет УЗИ и врач, который ставит смертельный диагноз. Бумажка, на которой чёрным по белому написано: "РАК прямой кишки".

До этого жизнь шла своим чередом, я никогда не задумывался о близких, а тут - перед глазами глаза жены и детей. "Что я им скажу?"

Жизнь перевернулась вмиг. Положили в онкологию. Ночами я выл в подушку. Как это страшно: видеть смерть каждый день и понимать, что она за тобой тоже охотится. Жить с тем, что, возможно, это последний день...

Лечащий врач после глобального обследования много не говорил. Лишь, опустив глаза в пол: "На месяц раньше, и опухоль была бы доброкачественной. Сейчас - только операция. Максимум - три месяца, и всё"...

Его слова до сих пор в моих ушах. Каждый день - это борьба с самим с собой. Со зверем, который внутри меня, со смертью, которая каждый день стоит у порога, а я ей говорю: "Подожди".

После операции я помню заботу и трепет своей любимой жены, которая постоянно меня поддерживает. Ради неё я, наверно и карабкаюсь, хотя нет, ещё дети. Старший уже вырос: он большой и понимает, а вот дочь... Маленькая, глупая, требующая защиты и отцовского наставления. Как же я их люблю. Вина моя, что я раньше не думал о том, что с ними будет, если меня не будет рядом. Мы не вечны...

После операции - химиотерапия и облучение. Стены больницы уже родные. Столько боли и мук повидали они, что когда наступали приступы - я всегда думал о других, им больнее.

Мои мысли о том, чего я не доделал в этой жизни, заставляли меня жить. Меня выписали на третьем месяце после операции. Самочувствие было удовлетворительным, но я жил. Родные стены лечат, улыбка маленькой дочки окрыляла, а забота жены давала веру. Сын в армии - это было единственное беспокойство.

Через два месяца я попал на обследование. Тот врач удивился моему появлению, хотя я был удивлён больше. Он помнил меня. Опять химиотерапия и облучение. Эта болячка замерла, сдвигов не наблюдалось, а я был рад, что хотя бы ещё один день увижу, как встаёт солнце.

Я похудел. Цвет кожи стал жёлтым. Боли стали чаще и сильнее, а рядом дочь, которая не поймёт меня, если буду стонать. Я улыбался ей и стискивал зубы. Всё, что я мог и умел, я пытался успеть передать. Наши прогулки всегда были в единении с природой. Рядом был лес, а я пытался прислушаться сердцем и душой к чистой и непорочной природе. Я замечал всё, слышал всё, все чувства обострились. Я видел красоту деревьев, журчание ручья, пение птиц, голубое небо с белыми облаками, которые раньше не замечал. Всё это я объяснял ей.

...Уже зима. Прошёл год и четыре месяца. С каждым днём становится тяжелее. Боли адские. Устал. Устал мучить всех вокруг, каждый день жить с ожиданием, что это последний. Приступ, меня везут в больницу.

Опять капельницы. Реанимация. Колят наркотические обезболивающие. В бреду прошу лист и бумагу. Пишу... Жизнь, как один день...

Завтра новый год. А доживу ли?

Плачу... Не от боли, а от безысходности...

P. S. Спасибо, что в трудный момент были рядом. Думаю, это последний день. Люблю вас. Буду жить в ваших сердцах.

Автор: я

Просмотров: 142
Подписок на автора: 113
Поделиться