Хлои, 1 июня 2017 г., 6:10
Когда мне было два, я изо дня в день видела, как плакала моя мама, потому что тебе нет до нее дела. Тебе и до меня не было дела, но я ведь этого еще не понимала. В очередной ссоре ты рвал на ней платье, даже не обращая внимания на плачущую девочку рядом с тобой, слезно умоляющую не делать этого. Когда мне было двенадцать, ты водил меня в пиццерию или покупал мне видео-игры. Такие встречи длились не более двух часов, не более раза в триместр. И ты считал, что для твоей дочери этого будет более чем достаточно. Когда мне было семь, ты купил мне игрушку, о которой я мечтала с тех пор, как увидела ее в рекламе по телевизору. Каждый раз, когда я просила ее, ты говорил мне "нет". Но ты удивил меня, подарив ее на мой день рождения, и после этого я не могла перестать обнимать тебя. Когда мне было семнадцать, ты дал мне тысячу рублей. Ты всегда давал мне деньги, когда у тебя не было времени на встречу со мной. Или у тебя на это не было желания? Когда мне было восемь, ты взял меня в кинотеатр на новый мультипликационный фильм. Я часто вспоминала тот день, когда нам удалось в первый раз выбраться куда-то вместе. Я не видела тебя целый месяц, поэтому так сильно мечтала о встрече, во время которой, кстати, ты не проронил ни одного слова, и этот долгожданный миг прошел в полной тишине. Когда мне было восемнадцать, ты дал мне свою старую машину и сказал, что она тебе больше не нужна, сказал, что провел много времени над тем, чтобы отремонтировать ее для меня. Тогда в моем горле стало так сухо, что я не смогла спросить тебя: "Когда ты вообще так много времени проводил со своим ребенком, как проводишь его с какой-то машиной?". Когда мне было девять, ты хотел купить мне книгу, но твою карточку в магазине не приняли. Ты пообещал мне, что мы купим книгу в следующий раз, даже не одну, а две книги. Но все, чего я тогда хотела, так это провести время вместе с тобой. Когда мне было девятнадцать, я перестала отвечать на твои телефонные звонки, которые, кстати, уже перестала ждать. Удалила твои сообщения. В мире не хватит всех материальных благ, чтобы заполнить ту пустоту, которую ты оставил во мне, притворяясь моим отцом. Ты пропустил мой выпускной в детском саду, в младшей и старшей школах. Ты пропустил все мои "первые сентября". Ты никогда не узнаешь о моих успехах и никогда не испытаешь за меня чувство гордости. Ты никогда не узнаешь о моей первой любви, не познакомишься с моим парнем, который станет моим мужем. Ты наверняка даже не побываешь на моей свадьбе, потому что у тебя никогда не бывает на меня времени. Благодаря тебе моя обида спряталась во мне настолько глубоко, что ее можно считать злокачественной неоперабельной опухолью. И я тебя за это не прощаю. Автор: я9 0
Просмотров: 250
Подписок на автора: 20
Поделиться
Статья находится в выпуске: Детки-конфетки! Ко Дню защиты детей!