Галагазета | Вы хотите знать, что я чувствую?

Вы хотите знать, что я чувствую?
g838008257, 26 ноября 2016 г., 7:04

Вы хотите, чтобы я рассказал вам то, что я сейчас чувствую? Но я ничего не чувствую, понимаете? Ну, как не чувствую... Ну вот если представить, что мои чувства - это пустыня и всё, что в ней происходит, - то вот это они. А там ведь не происходит ничего, да? Изредка колючка какая-нибудь пролетит. Теперь вам интересно послушать, узнать о выжженой пустыне больше? Хм, ну слушайте.

Ха-а, а вы думаете я одинок и несчастен? Не-ет, у меня есть жена, хоть и бывшая, и двое прекрасных ребятишек. Вы все переживаете за то, что после развода мне тяжело? Так вот, мы остались друзьями, знайте. И я не несчастен, вот о чем речь! А с женой мы прожили счастливую жизнь. Так бывает, мы больше не любим друг друга, но у нас есть общие дети, да и сама она красавица и умелица. Мне очень повезло, что именно у меня была такая жена, между прочим. Сейчас не чувствую по ней тоски, хоть и приходить в гости стала очень редко.

Перестаньте думать, что не чувствую я потому, что со мной что-то случилось несчастливое. Это не так! Я прекрасно живу сейчас. У меня собственный дом. Тут есть большой яблоневый сад, сколько угодно яблок! Тут есть моя красивая гостиная, очень много комнат и даже собственный гараж. Правда, пока нет машины, но это тоже уже результат. И вот я тут живу уже девять месяцев. Мне тут прекрасно. У меня замечательные соседи, есть даже собака во дворе. Хотя в последнее время я перестал чувствовать морозное утро и ощущать тепло от камина. Да ну и ладно. Зато у меня есть камин. Настоящий!

Вот раньше - да! Раньше камина не было. Вообще раньше мы жили небогато, скромно и по возможностям. Год назад я еще писал на заказ эти проклятые портреты и иллюстрации для долбанных умалишенных детей за гроши. В те моменты я чувствовал, что не способен на большее, и в то же время я стремился к большему. Я ежедневно писал, ежедневно искал то, что смогу потом очень дорого продать, что будет востребованно. В основном я сидел в своей комнате за холстом. Иногда я искал вдохновение в прогулках, слушая шум реки на набережной или гудки судов на речном вокзале, вглядываясь в прохожих и наблюдая за погодой. Всю эту какофонию красок я соединял у себя в комнате на льняном холсте. Мне не удавалось писать сочные и мощные вещи так быстро, как мой приятель Том, друг в художественном мире и мой же соперник. Но я знал, что я смогу написать нечто необыкновенное, новое и гениальное, что прославит и вознесет меня. В это верили все члены моей семьи, и у каждого были свои мечты. Марта, моя жена, хотела собственный яблоневый сад, но жили мы в квартире, и тут уж не до собственных садов. Миа и Нил, мои дети, мечтали о раздельных комнатах, так как у них была одна детская на двоих. А сам я мечтал лишь о просторной гостиной с камином, похожей на картинную галерею. Мне казалось, что у каждого уважающего себя художника обязательно должна быть такая гостиная. А тогда у нас у всех была лишь одна скромная квартира и надежды, что когда-нибудь мы все её покинем. И всё это должно было решиться очень скоро, мне оставалось завершить мой шедевр, которые все несомненно должны были оценить. Зачем же я тогда кропотал над ним шесть лет?

Я тогда очень переживал, помню, когда состоялось открытие выставки. Они отказали, не приняли, не поняли. Дьявол! Дьявол сыграл в пользу другого. Сейчас ничего не чувствую: ни досады, ни печали, ни радости; мне просто спокойно. А тогда - о да, было мерзко. Был чертовский холод. Я шел домой и не знал, что сказать им всем, что всё напрасно... Вся моя жизнь одно сплошное "напрасно", из которого теперь и я не видел выхода. Всё, во что они верили и ждали от меня, рухнуло.
Марта - она тоже не дождалась. Она уже собирала чемоданы и детей, когда я вошел в квартиру, похожий на обледенелый труп. Она не верила больше в меня и заранее знала, что я обречен на провал. Она уходила, уходила к тому, из-за кого мой шедевр отвергли, из-за кого его не признали и не поняли, к моему самому главному сопернику по творчеству и по совместительству бывшему другу, гениальной и талантливой фифе с большой буквы - Тому Милту. Она спала с ним, как она сама рассказала мне второпях. Моя муза спала с моим врагом. Я выгнал, выгнал её и детей. Она не смогла сказать ни слова, лишь что-то сипела неразборчиво и захлебывалась слезами, будто ей не хватало воздуха. Дети плакали, но недолго. Вскоре они все просто молча ушли, и я остался один. Наша дряхлая, пропитанная несбывшимися грёзами, квартира опустела.
Больше я уже ничего не помню. Пришел в сознание я в какой-то больнице. Оказывается, я надолго потерял сознание. Мне пришлось пробыть там пару дней. Всё это время, вот как вы сейчас, меня расспрашивали о том, почему я выгнал жену, и что чувствую из-за неудачной выставки. Я всё это уже рассказывал даже журналистам, насколько я помню. Но, после всего этого мне подарили дом. Правда! Человек представился давним поклонником моего творчества и сказал, что за городом у него пустует дом, который он хочет мне подарить за мои работы и тот холст, из-за которого я так пострадал. Я отдал это ненавистное вымученное детище без вопросов. И вот, сама судьба и фортуна услышали меня, и появилось все, о чем я мечтал: и камин, и гостиная в виде галереи. Правда, картины там висят не мои, а своих я больше не пишу. Появился и сад, о котором мечтала Марта.
А с Мартой... С Мартой мы остались друзьями. Не скажу, что я смог её простить, но сохранить дружеские отношения нам удалось. Она приходит в гости, приводит детей и очень любит сидеть у меня в саду. Ребята любят играть в прятки, ведь тут так много комнат.

В принципе, история закончилась. Я, наверное, слишком многое пережил, слишком большие надежды когда-то возлагал и не предполагал, что всё может рухнуть в один миг. Может, слишком раним, и слишком близко к сердцу всё пережил, но даже слёз пока выдавить не могу. Теперь я немного болен, мне все хотят помочь, зародить во мне семя живых чувств. Но как может прорасти семя в выжженой пустыне? Регулярно меня посещает врач, приносит лекарства и беседует со мной. А теперь вот вы. Скучать мне не приходится, событий полно. Вы хотите, чтобы я объяснил вам, что я сейчас чувствую? Мне просто нечего пока вам ответить.

Это запись речи заключенного психиатрической больницы Марка Фолза, сделанная 19 ноября 1970 года для следственного эксперимента.
27 февраля 1969 года Марк задушил свою жену, а после зарезал кухонным ножом свою 13-летнюю дочь и 8-летнего сына. Судебно-медицинская экспертиза признала Фолза невменяемым.

Автор: Фырыч

Просмотров: 255
Подписок на автора: 1
Поделиться
Статья находится в выпуске: Итоги осени! ^_^