Галагазета | Последнее письмо "Я верила

Последнее письмо: "Я верила - ты предал"
BMTH, 1 июля 2016 г., 20:10

Начало 2015-го года. Болезненного и полного потерь для меня.

Всё было более, чем прекрасно: хорошая работа, семья, прекрасные друзья и полная независимость. Но бывает, что наступает крах во всём. В один день у тебя есть всё, а уже на следующий ты теряешь всё, что имел.

Я опоздала на работу из-за разрыва со своим молодым человеком, после этого меня уволили. Сильнейшим потрясением это казалось мне на тот момент, но я ошибалась.

Позвонив своему лучшему другу, я хотела попросить о встрече, чтобы немного снять стресс за душевными разговорами. На том конце трубки я услышала женский голос, который сообщил мне, что мой друг больше никогда не станет со мной общаться. Та девушка попросила меня больше не беспокоить его.

Долгое время я пыталась выяснить у него, что это было такое, но всё было тщетным. Проходили дни, месяцы моего одиночества... Каждый раз пытаясь хоть как-то достучаться до него, я словно ударялась о бетонную стену, которая стояла между нами.

Рано или поздно я бы устала ждать чуда, и это случилось. Написав последнее письмо, я навсегда перестала беспокоиться о нём.

"А помнишь, как мы с тобой прекрасно проводили время? Конечно же не помнишь, зато помню я...

Я, наверное, никогда и не представляла, что встречу тебя. Ты был словно лучик света в конце тёмного тоннеля. Рядом с тобой я чувствовала поддержку, спокойствие, мне было уютно. Ты помогал мне во всём, поддерживал и давал дельные советы... Почему всё это ушло? В каких степях пропала дружба и добро?

Ты помнишь, как мы с тобой воровали клубнику с соседских огородов, не став ещё даже школьниками? А помнишь, как я разбила лоб о камни, споткнувшись неуклюже о свою же ногу, упав плашмя на каменистом склоне? Ты ведь до последнего называл меня "Гарри Поттером" из-за шрама на лбу.

Наверное, ты, всё же, этого и не помнишь, ведь это для тебя не столь важно. Ты, вероятнее всего, и не помнишь ночей под звёздным небом... С тёплым пледом, душевными разговорами и постоянным пеплом сигарет на кроссовках.

Нет... Всё-таки не помнишь... А как же тот день, мой выпускной, помнишь? Ты помнишь, как кружил меня и говорил, что гордишься мною? Что никогда не был так счастлив, что я роднее, чем сестра?

А помнишь мою защиту диплома? Когда я плакала от переживаний, без всякой возможности сосредоточиться. Роняла ручку из рук, а ты пытался поддержать, помочь, развеять мою панику.

А кто провожал и встречал тебя из армии? Кому слёзы ты на перроне рукой вытирал? А выговор от начальства за то, что мы выпили всё спиртное из бара, помнишь? Как долго мы отчитывались и в итоге лишились зарплаты, а потом пытались продать свои телефоны, чтобы хоть как-то жить.

Почему в твоей памяти не отложились времена, когда самым ценным было увидеть друг друга? Почему всё это исчезло? Почему ты позволил поставить перед тобой выбор? Ты же никогда никому не позволял тебе указывать, почему сейчас всё так? Почему при встрече мы делаем вид, что не знакомы? Почему номера телефонов находятся в "чёрном списке"? Почему уже год я не могу доверить самое ценное тебе? Почему?

А заключительный день, ты помнишь? Не позабыл ты всё же тот телефонный разговор, когда расставил точки, не спросив меня. Когда ты позволил себе вычеркнуть меня из своей жизни, когда ты поддался истошной ревности своей новой пассии.

А как насчёт того, о чём я тебя просила? Я просила не бросать меня одну, не оставлять в пустом холодном мире. Ты ведь обещал, обещал подать руку помощи в трудный момент... И где она сейчас? Почему все обещания поспешно ушли в никуда? В один день всё рухнуло, а ради чего?

Мы давно не дети, у каждого из нас уже совсем иная жизнь, но почему людям, пришедшим в неё первый раз, дозволено стирать людей, которые в этой жизни с самого начала?

Ты знаешь, если ты вернёшься - я прощу. Ведь мне дороже ты, чем моя гордость. Ведь я - не ты, людей из жизни не вычёркиваю. Ведь я действительно ценю их и обещания держу. И по привычке я поздравила тебя с Днём рождения и Двадцать третьим февраля. Положила письмо в почтовый ящик, по-старинке. Это - одно из них.

Письма, наверное, все сожжены. Воспоминания в глубине души утоплены, до них и не добраться. Какой год дружбы шёл в тот день? Двадцатый? Да, сейчас был бы уже двадцать первый.

Мне очень жаль, что люди могут уходить. Бросать, искать замену... Но, видимо, тебе так проще жить. И это - радостная новость.

Да, мне радостно от всего, что приносит тебе счастье. Мне на душе спокойно, когда ты жизнерадостный, как и прежде, хоть уже и без меня.

Предательство простить мне будет трудно, ведь вере в дружбу не было предела. Я верила - ты предал, всё очень просто. Когда-нибудь ты поймёшь свою ошибку, но больше ждать тебя, наверное, не стану. Ведь память навсегда со мной. А ты её сознательно всю стёр".

Автор: я

Просмотров: 229
Подписок на автора: 128
Поделиться
Статья находится в выпуске: О дружбе и друзьях 8-)