Энж, 28 ноября 2015 г., 20:36
В моей жизни было много удивительных и ярких событий, которые оставили в памяти неизгладимый след, но вот одно из самых ярких воспоминаний до сих пор свежо и ощутимо, будто это всё случилось со мной буквально вчера... Мне было около пяти лет, когда мама осталась без мужа и кормильца в семье по причине того, что тот выпивал и не хотел работать. Наверное, её терпение лопнуло, ведь она достаточно долго терпела, верила и надеялась. Худо или бедно, но мы справлялись и жили в мире и согласии. Конечно, в 90-е годы многим было тяжело сводить концы с концами, поэтому питались и одевались скромно, иллюзий не строили, а радоваться жизни всё же не прекращали. Помню, из гнущегося дореволюционного конструктора-змейки умудрялись собак и драконов делать. Вот счастья-то было! Воздушного змея запускали, в песке копошились до поздней ночи, по уши в грязи, голодные, но дово-о-ольные и весёлые дети в здравом уме и ясной памяти. Умели мы ценить маленькие радости, умели. Как никто другой... Помню, лето свистело вовсю комарами и птахами, а над городом повис лёгкий полупрозрачный туман. Я и мама пришли на детскую площадку гулять. Калитка была открыта, и мы победно прошествовали внутрь волшебного мира потех: справа располагалась деревянная беседка, выкрашенная в разные цвета, чуть поодаль от неё - горка метров двух, слева цвели и пахли орешники и скрипели железные качели, а в самом тупике площадки было две песочницы. Сказочную (для тех времён) картинку дополняли густые полянки жёлтых одуванчиков, из стебельков которых мы делали юбочки принцессам, смачивая и закручивая, а их головками служили золотистые бутончики. В беседке, как и почти всегда, сидели подростки, втихаря покуривая, поэтому мама села на пенёк и устремила свой взор на малышню, играющую и визжащую, окутанную клубами пыли. Среди них, конечно же, была и я, сразу же включившаяся в игру, чумазая, лохматая и без двух передних зубов. Мама осторожно собрала цветы вокруг себя и стала плести венок. Её натруженные руки аккуратно соединяли стебельки в какие-то причудливые узелки. Я на мгновение остановилась и залюбовалась той красотой, которая рождалась из-под маминых ладоней. Она склонила голову, и чёрные кудряшки рассыпались вдоль плеч, касаясь тоненьких бретелек её единственного ситцевого сарафана... - Вот. Надень, - улыбнулась мама. - Спасибо! - воскликнула я, подпрыгивая и кружась. Венок был великолепным. Правда, это длилось недолго, - он быстро завял, но перед тем его создательница вдруг сказала: - Я никогда раньше не пробовала и не умею. Просто очень хотелось увидеть его на тебе. Это было искренним ликованием для пятилетней девочки, живущей в своих фантазиях. То было детское победное чувство защищённости и любви. Да, я помню, как думала, испытывая нескрываемую гордость: "Мама меня очень сильно любит. Не у всех такие мамы". - Мамочка, я тебя очень люблю! - громко сказала я и побежала дальше играть с другими детьми. Зеленца в глазах мамы тогда ещё искрилась огоньками нежности, часто вспыхивая ярким изумрудом. Она обнимала меня и говорила, что я - ангел. Мама любила меня, а когда плела тот венок - тихо плакала. Я запомнила самую важную деталь и тут же забыла, а вспомнила только сейчас, спустя 25 лет: в тот день её глаза последний раз сияли и плакали. Больше я никогда не видела ни того, ни другого... Мне сложно объяснить, что именно произошло на той площадке, но это было что-то очень важное. Я сожалею, что ничего не понимала, что даже материнские слёзы не считала печалью, ведь даже не знала, что такое "печаль". Мама изменилась с тех пор. Да, она всегда переживала за меня, но уже не обнимала, не целовала и не говорила о любви... С каждым годом я всё явственнее становилась похожей (исключительно внешне) на своего отца, и у моей мамы сформировалось обо мне соответствующее представление. Переубедить её, увы, мне так и не удалось, даже спустя 25 лет... Я стараюсь помогать своей маме во всём, но всегда натыкаюсь на стену безразличия. Самое страшное это когда ты обнимаешь её, такую родную, а она стоит и не двигается... И руки висят, как плети. Не обнимает в ответ... никогда... А когда хочу в щёчку чмокнуть - уворачивается. Для меня она по-прежнему красива, и я люблю её. Только больше не произношу это вслух. Просто невозможно привыкнуть к этой боли, когда я говорю: - Мам, я люблю тебя. А ты?.. - (Усмешка.) А за что тебя любить? (Холод, гнев.) Что ты для меня хорошего сделала? И всё в таком духе. Но когда я не лезу с объятиями и признаниями, мы общаемся как старые знакомые, и всё более-менее нормально. Поэтому я всегда держу себя в руках, когда мы видимся. Чтобы не было... боли. Я очень благодарна ей за жизнь, подаренную не случайно, а именно - запланированно. По крайней мере, изначально я была желанным и любимым ребёнком, пусть и вместо меня ждали мальчика. Я всегда с уважением отношусь к её возрасту и всему тому, что она для меня сделала. На протяжении всех этих лет между нами было очень много ссор и разногласий, где я тоже порой не сдерживалась и сыпала ругательства в ответ на её проклятия, но это всё постепенно сошло на "нет", и сейчас мы общаемся, будто просто очень давно знакомы. Не сказать, что я научилась избегать боль, но мне удалось несколько сократить её постоянные наплывы. Это трудно, не спорю, но разве у меня когда-нибудь был выбор? Все возможные способы, средства, уловки, искренние диалоги, глубочайшие монологи, море чистых и горьких слёз, методы воздействия, - всё тщетно. Я перепробовала тысячи вариантов, чтобы вернуть любовь своей матери, но ничего не помогло, клянусь. Ничего... Всё, что есть у меня это тот венок, запутавшийся в моих волосах, слова мамы и невыразимая тоска. Всё, что есть у меня, это тот пасмурный день на убогой площадке, когда мама любила меня и говорила: "Я ведь не умела. Это было просто для тебя". P.S. Каждое слово этой статьи омыто слезами. Посвящается Л. Энж Не стоит воспринимать слишком близко к сердцу художественную литературу, господа. Кто знает, как оно на самом деле было... Кто знает...15 0
Просмотров: 251
Подписок на автора: 90
Поделиться
Статья находится в выпуске: День Матери