Галагазета | Мой сосед - дьявол. Глава вторая

Мой сосед - дьявол. Глава вторая
Эйониро, 21 октября 2015 г., 1:17

Ученье - свет, да пребудет с нами Тьма.

Димка проснулся в своей постели в комнате общежития. Вчерашнее казалось ему страшным сном. Какой там Люций? Проторчали всю ночь на кладбище, замёрзли, выпили, разошлись по домам. А Люция придумало его богатое воображение.

Одевшись, умывшись и позавтракав, Димка направился прямиком на первую пару.

- Религиоведение? - раздавался возмущённый вопль Светланы, старосты выпускной группы, стоящей у расписания. - На кой, спрашивается, нам, журналистам, этот тупой предмет?

- Чтобы ты разбиралась в таких вещах, как... - Димка не успел договорить. Светлана его перебила.

- Пошли уже, задротик.

Группа расселась по аудитории. В дверь вкатился лысоватый дядечка лет сорока на вид.

- Вы все ко мне? - елейным голоском спросил он. - Какие милые ребятки. Ну-с, если староста всех отметила, то давайте начнём.

В дверь постучали, и она открылась, являя взору аудитории ректора. А вслед за ректором в класс вошёл ещё один человек... Димка ударил себя по левой щеке и подставил правую для второго удара. Его брови полезли на лоб от удивления.

- Товарищи студенты! - начал пламенную речь Владимир Ильич. - Знакомьтесь, у вас в группе новый ученик. Прямиком из Оксфорда. Люций Ферров! Прошу любить, а жаловаться в письменном виде, докладными.

Под вялые аплодисменты сонной группы, Люций весело прошагал по аудитории и сел рядом с Димкой. Владимир Ильич откланялся и пошёл по своим делам.

- Знаешь, в чём ирония? - спросил Люций Димку и тут же ответил на свой вопрос. - Этот тоже после смерти не сразу в землю попадёт.

- Оксфорд? - выдавил из себя вопрос Димка, пропуская "Ты какого хрена тут делаешь?"

- А что я ему скажу? Жил себе спокойно пару миллионов лет, пока вы тут эволюционировали?

- Ты бы в ПТУ из Оксфорда перевёлся.

- Ага, со словами: "Ну подумаешь, лучший физик-ядерщик на факультете. Не тем я в жизни занимаюсь, не тем. Душа лежит - сантехником хочу работать".

- Ну конечно, - обиженно фыркнул Димка. - У нас страна же лучших в мире сантехников выпускает!

- Лучших, между прочим! И очень известных, - фыркнул Люций в ответ. - У Саши Грей видео есть. Там, в начале, заходит сантехник...

- Молодые люди, - раздался голос лектора. - Я для кого рассказываю? Может, вы знаете этот предмет лучше меня?

- Конечно знаем! - весело сказал Люций, достал блокнотик и начал листать. - Что у нас там? Христианство? Так, сначала был яблочный пирог.

- Что, простите?

- Яблочный пирог, - повторил Люций. - Но, поскольку девочка готовить не умела, а муж её стряпню не оценил, произошёл маленький скандал. Пришлось выпроводить эту парочку из садика, чтобы шума не создавали и не мешали работать.

- Люций, я не уверен, что там была такая история, - шепнул ему Димка.

- Говоришь, как будто был там, - показал ему язык Люций. - Дальше у нас два брата. Ягнёнок младшего сожрал поле со злаковыми старшего. Ссора, неудачное падение на нож... Печальная история. Что там ещё из значимых? Точно, мужик на сорок дней в отпуск уехал и кран в ванной забыл закрыть. Соседей снизу затопило.

- Так, не паясничайте! - возмутился лектор под общий смех группы. - У меня, между прочим, серьёзный предмет. И вас, молодой человек, ждёт экзамен.

- Правда кран забыл перекрыть? - шепнул Люцию Димка.

- Да съездили, блин, на Гоа по бесплатной путёвке. Потом ещё история эта неприятная с обновлением для навигатора...

- Какого навигатора? - удивился Димка.

- Да я ему говорю: "Проплати Интернет за следующие сорок лет. Отключат же вай-фай", а он такой: "Завтра заплачу". Ну и не заплатил. В результате, группа туристов-евреев сорок лет круги по пустыне наматывала, потому что новые карты скачать не могла. Кстати о картах! Мы ж с Папой Римским в карты играли.

- Серьёзно? И кто выиграл?

- Я, конечно. Играли мы, значит, на желание. Он мне такой говорит: "Не по-христиански это, чтобы Папа Римский под столом петухом кричал. Давай нормальное желание придумывай".

- А ты что?

- А что я? Я его в гости к сыну нашего главного отправил. А эта балда возьми, да и отправь к нему толпу посыльных с крестами на груди. Причём они ещё восемь раз сходили. На второй раз с русскими связались, стыдно вспоминать. Их русские встретили нормально, в баню потащили, напоили, и давай из бани в ледяное озеро нырять, по старой традиции. Короче, весь Ливонский орден там и потонул. Кстати, звонок. Собирайся, пойдём, поедим.

Rojerri

Просмотров: 143
Подписок на автора: 384
Поделиться