g275684330, 28 сентября 2011 г., 22:11
Про измену уже сказано всё. Обсуждены все возможные варианты из серии: Что делать, как пережить? Но чаще всего разговор идет о мужской измене, и от лица пострадавшей . Женщины давно носят брюки, водят машины, зарабатывают деньги, делают детей из пробирки. Со всеми этими изменениями и внутренний мир современной женщины тоже не может остаться тургеневским. Нынешние дамы научились очень ловко распоряжаться своей жизнью, да и жизнью мужчин. К этим заметным изменениям прибавилось ещё одно - измена. Раньше считалось, что женщины изменяют в поисках лучшего, а мужчина - разнообразия. Все были уверены, что женщина гораздо серьёзней относится к своей неверности, так сказать, со священным трепетом и неземной миссией. Так было раньше. Меня зовут Лада. Я всегда считала себя вполне самостоятельной женщиной, а к мужчинам относилась, как к временному этапу. Я всегда знала, что будут ещё и будут лучше. Любила ли я? Мгновеньями казалось, что да, но проходило время, мгновенья улетучивались, и любовь, соответственно, тоже. Это как из "Секса в большом городе": "Я с 14 лет встречаюсь с парнями. Где мой принц?" Влюбилась, я совершенно не в принца - ни голливудской улыбки, ни ямочек на подбородке, никаких белоснежных рубашек и дорогих костюмов. Нет. Карие глаза, крупные губы, сломанный нос. И любимые спортивные штаны. Мы были знакомы несколько лет, когда-то даже пытались быть вместе. Точнее не так - просто бывали вместе. Это всё скоро кончилось, и я пустилась в бесконечные поиски, не думала, не вспоминала о нем. Разве что, иногда обменивались незначительными приветами в "Одноклассниках" . Прошёл год, в городе вовсю хозяйничала осень. Но эта осень была не унылой, а совсем наоборот - деревья модничали багряными и золотыми украшениями, весь город был пропитан вкусом корицы - такой сладкой и немного пряной. В один из таких дней мы и встретились вновь. Всё те же медвежьи глаза, большие руки, скептический взгляд. Я ничего не почувствовала, только задор. Понеслись встречи, катания под луной, еда на вынос. И как-то я расслабилась, перестала думать о том, что это очередной мой мужчина. Знаете, в обычную совместимость я не верю, а вот в сексуальную - пожалуйста. Так по этой самой совместимости мы просто были созданы друг для друга. И как-то в шутку, между словом, между делом, решили пригласить к нам в постель его брата. Они были очень похожи - мой Саша и его брат Тёма, лишь цвет глаз и разница в 6 лет. Очень быстро незначительная шутка была переведена в статус сделано. Мне нравилось провоцировать Сашу, нравилось видеть огонь в его глазах, огонь, граничащий с безумием. После того эксперимента Саша стал мне ещё ближе, ещё родней. Теперь каждый день начинался со звонка ему. Временами мы жили вместе, вместе ездили за покупками, готовили ужины, даже планировали совместный отпуск. Я стала ловить себя на мысли, что он не просто занимает место в моей жизни - он поселился в ней. За семь дней Бог создал мир, за семь минут я разрушила свой. Обычно я не хожу по клубам. Там неумолимо хочется завалиться спать или напиться. Но в эту среду одна моя знакомая праздновала день рождения, и улизнуть мне не удалось. Куча народу, небо из дыма и реки из коктейлей. Праздник был в самом разгаре, все плясали от души, даже не пытаясь координировать движения. А зачем? Как сейчас танцуют - так это сплошные конвульсии. Мне пришлось оставить дамочек и направиться в поисках комнаты для припудривания носиков и остальных частей тела. Протискиваясь сквозь толпы людей, я почувствовала, что кто-то ухватил меня за руку. Я уже придумала парочку остроумных выражений, но, обернувшись, увидела Тёму. В общем-то ничего удивительного, мы с ним ровесники и вполне понятно его присутствие в таком месте. Тёма странно улыбался и тащил меня куда-то. Пока, я пыталась хоть что-то понять, он притянул меня к себе и поцеловал. Меня полоснуло кипятком. Кажется, что я ещё больше опьянела, хотя вряд ли это было возможно. А дальше семь минут, за которые я разрушила свой мир. Прошло несколько дней. Разумеется, Саше ни я, ни Тёма ничего не сказали. Наступила пятница, я выхожу на улицу, сажусь к Саше в машину, о чём-то начинаю болтать и натыкаюсь на его взгляд. В животе больно похолодело. Меня выпихнуло из реальности, я беспомощно болталась в пространстве и дёргала ногами. "Я надеюсь, ты понимаешь, что это всё? Что нет больше нас. Есть ты, и есть я", - каждая произнесенная им буква отдавалась гулким эхо в моём воспалённом мозгу. Нас. Больше. Нет. Я знала, что нужно что-то говорить, как-то убедить его. Я категорически отказывалась воспринимать действительность и выходить из машины. Саша смотрел в одну точку, и о чём-то меня спрашивал. Я не слышала. В конце концов, он просто выпихнул меня из машины, поставил на асфальт и уехал. А я стояла на улице и ничего не понимала. Плевать, что зима, плевать, что минус 30, и вообще на всё плевать. Я машинально доплелась до квартиры, не разуваясь, открыла бар, залпом выпила стакан виски, зажмурилась и побежала. Побежала к нему. Не разбирая дороги, не обращая внимания на слившиеся сигналы машин и отчаяние - сложнее всего было справиться с ним. Зачем я бегу? Что я буду ему говорить? Да и вообще, с чего я взяла, что он мне дверь откроет?! Одним махом долетев до восьмого этажа, я повисла на звонке. Призрачным воплем он разливался по всему подъезду. Бесконечные минуты ожидания, голова кружилась. За дверью послышались шаги. Щёлкнул замок, я сильно дёрнула за ручку и ввалилась в квартиру. Мы стояли и смотрели друг на друга. Всё было знакомо - и чёрный коврик, с какими-то нелепыми полосками, и цветок, зачем-то взгромоздившийся на телевизор... Всё, но только не Саша. Он был чужим. Несмотря на медвежьи глаза и большие руки. Несмотря на спортивные штаны и большие губы. Я промычала: "Прости!". И кинулась обратно. Слёзы лились из глаз, замерзали на щеках и на уголках губ. Я не могла спать, у меня не получалось есть. Я работала. Двадцать шесть часов в сутки. Так не бывает? Ещё как бывает! Смешивая работу с нелепыми попытками всё вернуть, я с каждым днём теряла себя. Стойкая ненависть разрушала каждый миллиметр моей жизни. Но самое страшное - это вечера. Я не могла находиться в квартире. Меня невыносимо тянуло прочь. И я шла. Бесцельно бродила по улицам, закутанная в свои мысли. Время шло, и постепенно мы снова начали общаться: писали сообщения, ужинали, иногда вместе засыпали. В такие дни мне казалось, что я счастлива. Вот же он - крепко меня обнимает, смеётся надо мной, пальцами бродит в волосах. А потом возвращались будни и безысходность. Я считала минуты, часы, дни. И каждый раз смотрела на телефон. Но в какой-то момент я вдруг поняла - это тупик. Он не сможет простить, а я не смогу находиться в статусе друга. Мне недостаточно нескольких часов - я должна постоянно слышать его запах, его голос, его губы. Или же я просто сойду с ума от этих невыносимых пятиминуток. Поэтому был только один выход - уйти. Окончательно и без всяких дурацких статусов - друзья, любовники, знакомые. Я стою на крошечной дощечке, позади - пропасть, а впереди - дверь. Согласитесь, любовь - это не шведский стол. Источник: www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2011-08-22-1405842.html
70 
0
Просмотров: 197
Подписок на автора: 1
Поделиться
