Галагазета | Отношения отчима, мачехи и детей

Отношения отчима, мачехи и детей

Бородулька, 14 февраля 2011 г., 22:12

Пожалуй, "мачеха" - одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете - без мамы. О том, какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же о том, как сделать эти отношения гармоничными, читайте ниже.
Размышляя о трудностях и ужасах жизни со "второй мамой", в основном принимаются во внимание чувства ребенка, падчерицы или пасынка. А вот о том, как непросто приходится самой мачехе, почему-то думают гораздо реже. Между тем, ей тоже приходится несладко. Особенно, если мачеха никак не напоминает хрестоматийного сказочного персонажа, а наоборот, хочет жить в мире, любви и согласии не только со своим новым мужем, но и его детьми.
Можно предположить, что если бы потенциальные мачехи ясно представляли, что их ожидает на самом деле, количество повторных браков у мужчин сократилось бы на порядок. Но, к счастью или к сожалению, многие барышни и даже вполне взрослые женщины, готовясь к свадьбе, предпочитают успокаивать себя ничем не подкрепленными надеждами на "благоразумность" и "доброжелательность" потенциальных пасынков и падчериц, а так же собственные таланты дипломата, педагога и детского психолога. Надо ли говорить, что воздушные замки обычно рушатся сразу после свадебного ужина? Но и это не самое страшное. Куда неприятнее то, что женщина, обманувшаяся в своих ожиданиях, как правило, начинает злиться на детей, пытается отплатить им той же монетой и вместо попыток наладить отношения открывает полномасштабные боевые действия. Что, естественно, ставит крест на всех надеждах когда-нибудь построить нормальную семью и с этими детьми, и с их отцом. В то же время, тем будущим мачехам, которые не бояться взглянуть на реальную картину: удается стать приемным детям, если не второй мамой, то, по крайней мере, настоящим другом.
Прежде, чем войти в чужой (да-да, дом вашего будущего мужа для вас пока чужой, точно так же, как чужая его семья и его дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Вспомнили? Вот и не забывайте, потому что в первое после начала совместной жизни время вам придется согласовывать с ней все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила.

Правило первое: все равно все будет по-другому.

Да-да, вы можете сколько угодно рисовать себе идеалестические картинки счастливого семейного быта, представлять, как вы все втроем (вчетвером, впятером) будете читать друг другу вслух или вместе ужинать, или вести долгие разговоры перед сном, или вместе играть в снежки и наряжать елку - на практике все равно получится ровно наоборот. Ужинать в этой семье привыкли когда вздумается (а не забывайте, что вы приходите не на пустое место, которое только и ждет, чтобы его обустроили, а в уже сложившуюся семью), читать никто не любит, а елку не ставят вовсе. Самое разумное, что может сделать новоиспеченная мачеха в этой ситуации - принять те правила, которые установлены в этом доме. Как, собственно говоря, и полагается всякому воспитанному гостю. Да-да, вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымянном пальце, штамп в паспорте и разницу в возрасте между вами и детьми. И хозяйкой или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас таковой. Сами и добровольно.

Правило второе: никаких революций.

Да, может быть, порядки в доме вашего избранника вас бесят. Может быть, вам кажется, что нормальные люди просто не могут жить в такой грязи, неустроенности и вседозволенности. Может быть, вы даже точно знаете, как надо сделать, чтобы всем стало лучше. Отлично. Надеюсь, вам не придет в голову начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: "Ну, теперь-то мы заживем!". В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.
Человек вообще не любит и даже боится перемен. Тем более не по нраву ему перемены внезапные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет входить в жизнь незаметно, потихоньку. Понимаете, о чем речь? Уже своим появлением вы здорово изменили жизнь семьи. И всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда - просто воплощайте их мягче. Лучше, если вы позволите переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть вашей решающей роли в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так вам удастся избежать активного сопротивления, которое является естественным для людей, воспринимающих что-то новое.

Правило третье: отношения прежде всего!

Часто получается так: мачеха плоха не потому, что чего-то требует от ребенка, а потому, что требует этого сразу после свадьбы, с порога. Вы пришли в новую семью и сразу получили ворох обязанностей: отныне вы отвечаете за уход за мужем и его ребенком, за их благополучие, здоровье, развитие. Логично было бы предположить, что одновременно с обязанностями вам будут предоставлены права. Логично, но, увы, неверно. Ни ребенок, ни даже муж не готовы сразу предоставить вам право и возможность наказывать, порицать. И это, в общем, неудивительно: такие права даются только тем, кого любят и чей авторитет признают. Ни то, ни другое нельзя получить автоматически, показав ребенку штамп в паспорте. Хорошие отношения между отчимом, мачехой и детьми придется завоевывать.

Как с ним теперь общаться?

Да, та еще задача! Пасынки и падчерицы, часто сами того не желая, способны превратить жизнь мачехи в настоящий ад. К счастью, если женщина понимает, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, ей немного проще справиться с негативом.
Ребенок постоянно требует внимания папы. Действительно, кажется, что без папы этот малыш и шагу ступить не может: по утрам он хочет, чтобы именно отец отводил его в детский сад, по вечерам только от него готов принять сказку, а в выходные дни старается завладеть вниманием папы безраздельно. У него даже могут появиться страхи, которых раньше не было и истинная цель которых - привлечь внимание отца.
Ничего удивительного в таком поведении нет. У детей, которые лишились одного из родителей, в самом деле возникают страхи - страх утраты любви второго родителя. Им свойственно чувствовать себя менее защищенными, чем в "обычных", полных семьях. Не удивительно, что к вашему появлению они часто относятся, как к возникновению конкурента, который грозит занять их собственное место любимца. Чрезвычайно ярко это выражается в семьях, где отцу с ребенком приходилось долгое время жить одним, а значит, ребенок чувствовал себя единственно любимым и самым важным для папы.
Что делать? Во-первых, не конкурировать с ребенком за любовь мужчины. Во-вторых, не форсировать события. Если вы поведете себя правильно, рано или поздно малыш поймет, что ему нечего бояться и успокоится. В-третьих, не оставаться в стороне. Да-да, если вы просто будете смотреть со стороны на то, как резвятся вместе папа и сын или дочь, то рискуете навсегда остаться только зрителем. Вы должны будете собрать все свое самообладание (чтобы не встать на тропу войны за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не показаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы отыскать такие функции, нужные ребенку, и с которыми вы можете справиться лучше его отца). Что нужно делать конкретно? Нужно выбирать, глядя на сложившуюся ситуацию. Главное - дать малышу почувствовать, что он не потерял, а приобрел.
Ребенок все время сравнивает маму с мачехой. Это самое сложное в отношениях отчима, мачехи и детей. Каким бы ангельским ни было ваше терпение, но и оно может не выдержать, если по сто раз на дню вам будут сообщать, что "мама это печенье печет вкуснее", "а мама так никогда не говорила" и, наконец, "моя мама самая красивая". Как тут не сорваться? Да очень просто: вспомните старую поговорку "все познается в сравнении" - вам наверняка полегчает. Ведь ребенок сначала как следует узнал маму (которая, кстати, как раз и была для него безусловным авторитетом), а только потом вас. Вот и воспринимайте эти сравнения не как обиду, а как попытку рассказать вам, как много бывает различных людей. Поддержите тему и поинтересуйтесь, как именно готовила родная мама, отчего ей нравилось именно это и т.д. Если имеются в виду бытовые вещи, например, способ приготовления какого-либо блюда, то ничего не стоит иногда и вторить маминому рецепту. Этим вам удастся продемонстрировать ваше уважение к маме ребенка, успокоить его, убедить, что вы не являетесь конкурентом или врагом. Когда же затрагиваются более принципиальные вещи, связанные с вашими взглядами на мир, то в таком случае лучше спокойно принять то, что таким взглядам, как у мамы ребенка, подвержены не все. Объясните, что люди бывают разные и ваши взгляды немного другие. Аргументируйте свое мнение относительно принципиального вопроса. Вы всегда имеете право думать именно так. Хотя и ребенку тоже позволено избрать свою точку зрения, а вам придется отнестись к этому с уважением и пониманием.

Источник: www.allwomens.ru/9997-otnosheniya-otchima-machexi-i-detej.html

0
Просмотров: 127
Подписок на автора: 575
Поделиться