g066712412, 20 февраля 2011 г., 2:51
О том, как наказывать детей и стоит ли вообще это делать, сейчас говорят много. У каждого из нас собственное понятие о наказаниях. Один считает достаточным собственный строгий взгляд, а другой привык походя отвесить чаду шлепок: пусть уважает!
Однако родители порой наказывают даже детей в возрасте до года, применяя к ним и окрики, и шлепки. Ребенок этого возраста просто не знает, что есть установленные требования и принятые нормы поведения, он, как маленький марсианин, только-только делает первые шаги в освоении этого мира. И до этих сложных терминов ему еще два-три года пути.
Одинаковы ли представления взрослых об "установленных требованиях и правилах поведения?" В одной-то семье часто не могут договориться! У папы можно прыгать по дивану, потому что это хорошо развивает вестибулярный аппарат, у мамы - только если она в этот момент по телефону разговаривает, у бабушки - нельзя всегда, а то "убьется". Получается, что в одной и той же ситуации ребенок может получить как поощрение или нейтральную реакцию, так и наказание. Как в этом ему разобраться?
ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ БУДЕМ?
Кто-то проявляет строгость по минимальным причинам (мальчик двух лет не подал при встрече руку женщине), а кто-то может долго не обращать внимания на очевидные проступки. Один ребенок может бить других детей, грубо отнимать у них игрушки и получить от своей мамы лишь ленивое: "Ну, мася, ну не надо...! - другого ждет суровое внушение за разрушенный куличик, а третьего малыша его родительница не задумываясь шлепнет по попе за нежелание идти домой.
Каждый из родителей, конечно, сам должен для себя определить, за что и как он будет наказывать своего ребенка. Главное - избегать крайностей попустительства и жестокости, так как обе они ведут к асоциальному поведению: попустительство - через ощущение вседозволенности и безнаказанности, а жестокость - через формирование установки, что в этом мире главное - сила. Разумный родитель балансирует где-то посередине, в каждый момент времени решая для себя, как именно повести себя в конкретной ситуации, требующей ответа на детские "безобразия". Современный родитель чаще задумывается о том, как сохранить душевный комфорт своего чада, как наказать без вреда для психики.
ГЛАВНОЕ - ПРОСТИТЬ!
Наказание - это процесс, который всегда должен окончиться примирением взрослого и ребенка, ведь целью наказания является погашение любого конфликта. Наказание предполагает, что ребенок должен обдумать свое поведение и сделать выводы на будущее. Но почему же его "Прости, пожалуйста, я больше так не буду!" часто похоже скорее на надоевшую скороговорку, чем на продуманную позицию?
Не всегда ребенок, просящий прощения, искренен. Порой он хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не через неделю, как было обещано); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями наконец нормализовалось и мама начала улыбаться; или ему просто надоело, что его ругают, хотя ему скучно слышать эти слова. Вот и звучит стандартное "прости".
Поэтому родитель, конечно, не должен отказывать ребенку в прощении, особенно когда оно искреннее, но еще более важно после этого "прости" спросить: "За что конкретно ты просишь прощения?" Пусть ребенок, как он может в том возрасте, в котором находится, сформулирует, что же он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем если резюме сделаете вы. Также от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: "Как ты будешь действовать в следующий раз?" Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать предпосылки для нового поведения.
Часто в этом разговоре родителю тоже приходится просить у ребенка прощения, особенно если не сдержался, если был резок, если применил силу или крик. Умение родителя искренне попросить прощения воцаряет мир в душе ребенка. К сожалению, многие родители стесняются попросить прощения, думая, что это может подорвать их авторитет. Но на самом деле ребенку важно знать, что родители могут совершать ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность. Вырастая, такой человек проявляет большую гибкость и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми. Так что прощайте и будьте прощенными!
ПРО ПРЯНИК НЕ ЗАБУДЬТЕ!
Когда речь идет о воспитании детей, то тут применима поговорка про метод кнута и пряника. "Кнут" - это различного рода наказания, а "пряник" - это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная обратная связь. Но к сожалению, родители гораздо более охотно рассказывают о поведении ребенка, за которое его наказывают, и теряются при вопросе: "А за что вы его хвалите?" Еще более интересен взгляд самих детей-дошкольников. Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают, как именно их наказывают. Но их ставит в тупик вопрос: "За что мама тебя хвалит?" По личным наблюдениям, около 40% детей 5 - 6 лет не могут припомнить такой ситуации, еще примерно 40% на это требуется время, и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20% говорят, что их хвалят часто. Первые 40% отличаются неуверенностью в себе, часто либо агрессивны, либо, напротив, замкнуты. А вот 20% детей, родители которых сочетают частую похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.
Поэтому самое важное правило: сочетайте наказания с поощрениями. Думаю, что хорошей пропорцией будет 30% порицания и наказаний и 70% позитивной обратной связи. Когда мы говорим о поощрениях, речь вовсе не идет о "подкупе" ("если ты всю неделю будешь убирать кровать, я тебе куплю в субботу игрушку"). Ребенку - как дошкольнику, школьнику, так и подростку - необходима словесная похвала и одобрение. В этом случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, и ребенок сам старается вести себя так, чтобы это восприятие поддерживать. Поэтому если часто обращать внимание на позитивные проявления в поведении ребенка, то наказания приходится применять достаточно редко, что увеличивает их эффективность.
Итак, в наказании, как и в поощрении, чрезвычайно важна справедливость. Вы можете выбрать любое наказание, но если ребенок считает его несправедливым, то оно будет совершенно неэффективным. Чтобы наказание было эффективным, оно должно быть ориентированным на личность ребенка и зависеть от конкретного проступка. И самое главное, даже будучи наказанным, ребенок не должен терять уверенности в том, что он любим и дорог.
Источник: www.psyh.ru/rubric/4/articles/323/
22 
0
Просмотров: 161
Подписок на автора: 4
Поделиться
