СКА3ОЧНАЯ, 24 февраля 2011 г., 17:34
Наверное, мы все встречали в жизни достаточно странные, нелогичные по своему составу пары. К примеру: она – "отличница, спортсменка, комсомолка", а он – сволочь редкая, каких поискать: не любит, унижает, изменяет, возможно, что даже бьет... Или возьмем не столь радикальные, но более распространенные примеры ситуаций, в которых оказывались, как мне кажется, большинство читателей, причем обоих полов. Например, девушка проводит начало вечера, а то и вообще целый день перед зеркалом с целью привести себя в порядок. И вот, наконец, взглянув на собственное отражение взглядом победительницы, женщина отчетливо видит, что способна затмить Дженнифер Лопес, Анну Курникову, Памелу Андерсон и прочих там Вероник Земановых, Зденок Подкаповых вкупе с присоединившейся к ним Арией Джиованни, и выходит на охоту: познакомиться! Самооценка – через край, ощущения таковы, что действительно верится в "помани пальчиком – и каждый упадет к твоим ногам"... И вот, прибыв к месту действия, где водятся хорошие мужчины, такая женщина испытывает самый что ни на есть ОБЛОМ! То есть, конечно, мужчины там водятся в изобилии, но все они почему-то предпочитают "серых мышек" - таких неприметных девушек, которых и конкурентками не особо-то и назовешь. А интересные мужчины непременно интересуются именно такими, в результате чего наша героиня либо уходит, выпив пару бокальчиков мартини и презрительно оглядев зал, либо знакомится с таким, кого в лучшем случае можно назвать "ни рыба, ни мясо". И хорошо, если на следующий день всего лишь не хочется продолжать отношения, а не что-нибудь похуже. Мужчины же жалуются на довольно сходные случаи: нередко интересные, привлекательные женщины появляются с сопровождающими либо знакомятся ну с совершеннейшими ничтожествами. Но хватит пока жизненных реалий, подойдем к теоретической части вопроса! По-научному эту проблему в 1961 году описал, сформулировал и исследовал некий Джордж Гоманс, назвав это теорией социального обмена. В соответствии с этой теорией каждый участник отношений что-то отдает партнеру, а что-то рассчитывает получить взамен. Естественно, что оценка отдаваемого и получаемого напрямую зависит от самооценки участников, поэтому мир и делится на тех, кто склонен считать, что все всех готовы любить и лелеять, и на тех, кто полагает, что весь мир им обязан, а со своим партнером, который их не удовлетворяет, они живут только потому, что не нашлось ничего получше. Однако этот эффект проявляется воочию не сразу: в начале отношений он почти не выражен, обе стороны вкладываются в отношения вовсю, не заботясь о том, кто сколько и чего кому должен. Все было бы хорошо, если бы не одно "но": теория социального обмена начинает работать уже в процессе оценки партнера: вопрос "а по силам ли мне?" отфутболил немало хороших девушек от хороших юношей, и наоборот. Все дело в том, что на этапе начального знакомства, когда люди еще ничего не знают друг про друга, основную роль играет вопрос самооценки. И попытка казаться другим человеком с бОльшими претензиями, чем на самом деле, способна сыграть отрицательную роль поскольку вторая половина, которая оценивает свои шансы, точно знает на что способна, делая в таком случае неутешительные для себя выводы и обращаясь к более доступной и соответствующей себе цели. Подчеркнем вышесказанное примером. Американские психологи провели довольно любопытный эксперимент. Они взяли группу студентов и предложили им написать психологический тест – на определение уровня интеллекта. После этого студентов разделили на две группы: одной группе заявили, что по результатам тестов они если и не превосходят всех гениев античности и современности, то по меньшей мере намного превосходят уровень среднего интеллектуального развития. А вот членам второй группы сообщили о том, что не все у них ладно с интеллектом и что в университете они – явно лишние. Таким образом психологи создали две группы, в одной из которых самооценка участников была искусственно завышена, а во второй – занижена. А вот после этого ученые привели фотомодель, которую стали знакомить со студентами из обеих групп. Но не просто знакомить: фотомодель могла представать в двух ипостасях: либо, при помощи одежды и макияжа ее делали просто неотразимой мечтой любого мужчины, либо, при помощи тех же макияжа и одежды, модель представала в образе "заурядность обыкновенная". в результате оказалось, что студенты с завышенной самооценкой, охотно знакомились и проводили время с фотомоделью в образе "неотразимой мечты мужчины" и игнорировали ее же, если она выглядела как самая обыкновенная девушка. Аналогично, студенты, у которых самооценка была занижена, охотно проводили время с той же девушкой, когда она выглядела "чистенько, но бедненько", но тушевались перед ее же ярким и гламурным вариантом. Такие вот изуверские опыты проводят в Америке... Вот вам еще одно подтверждение "гипотезы соответствия". Другие американские психологи провели статистические исследования. Они проанализировали базы данных американских серверов знакомств, после чего проверили насколько устойчивые пары образовались в процессе знакомства. Оказалось, что у пар, где оба партнера похожи друг на друга внешне, получились гораздо более устойчивые отношения. Но на деле пар, где оба партнера похожи, гораздо меньше, чем хотелось бы. И этот феномен ученые объяснили другой игрой нашего сознания, также связанной с самооценкой: считается, что если у человека самооценка занижена, то он не будет тянуться к себе подобным (внешне), а найдет отличающегося от себя партнера. И наоборот, при завышенной самооценке люди тянутся к тем, кто похож на них. Итак, мы описали причины, по которым человек с искусственно завышенной самооценкой может не найти себе пару. Выставляя себя напоказ как личности более успешные, чем есть на самом деле, знакомящиеся рискуют пропустить идеальную для себя пару, так как «вторая половина» может просто не осмелиться познакомиться или продолжать знакомство. Именно этим объясняются столь частые неудачи коварной соблазнительницы, чей образ мы описали в начале статьи. Источник: www.lady.ru/jump.php?aid=42414
7 
0
Просмотров: 163
Подписок на автора: 8
Поделиться
