] Измены неm: любовь - оgна.g948749563, 29 декабря 2010 г., 14:22
Даже по поводу того, что считать верностью, а что - изменой, нет единой точки зрения. Порой встречаются неожиданные взгляды: "не считается", если это:
- курортный роман;
- в командировке;
- разово;
- если предохраняться;
- с девушкой "легкого поведения";
- когда по любви;
- пока официально не женаты;
- со старым партнером;
- и даже есть версия - "если нечасто".
В общем-то мы, люди, издревле славимся своим умением подгонять неудобные для нас правила под собственные рамки, аргументируя это самым убедительным образом. А истина, как говорится, "лежит посередине и без надгробия..."
В любовных отношениях, мужчина и женщина как два сообщающихся сосуда - они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно. И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим "сосудом".
Если отношения партнеров гармоничны - связь на стороне не возникнет. Конечно, какие-то желания, интерес к другому партнеру будут периодически появляться, это естественно, но в реальные действия они не перерастут. Это как разница между желанием иметь миллион и реальным ограблением банка...
Когда верность нарушена, важно не кричать: "Мерзавец, как ты мог!" - а понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне, виноваты не "проклятые разлучники", покусившиеся на союз двух любящих сердец, - причина кроется в самом союзе, и искать ее надо в одном из следующих звеньев:
1. причина в том, кто изменил;
2. в том, кому изменили;
3. в нарушенном контакте между ними.
В нашей типологии мы будем говорить о герое в мужском лице просто для удобства, точно так же это применимо и к женщинам.
ТОТ, КТО ИЗМЕНИЛ.
"Недолюбленный."
Если ребенку в детстве не доставало любви, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало - как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Но, увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, причем несколько одновременно.
Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но "половинка" никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса - это попытка восполнить внутренний дефицит любви. Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения обычно несимметричны, как и в детстве, когда он любил родителей, а они его - нет, только роли поменялись. В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены - бессознательно ему будут подсовывать свидетельства оной ("забытые" в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке ). И это тоже отыгрыш детско-родительских отношений, как бы запоздалое послание родителям: "Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!" И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя - тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.
"Залюбленный."
В детстве его, напротив, любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет "хочушками". Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием: любовница с большой грудью или любовник с большим кошельком...
К моногамным отношениям может прийти, только если повзрослеет и поймет, что брак - это еще и ответственность, если научится ограничивать свои "хочушки" и поймет, зачем это нужно. Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с "удобным" партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.
"Мститель."
Измены для него - сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистской форме, когда это наиболее болезненно - например, в постели или во время юбилея свадьбы... Нередко делает это уничижительно: "Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой", "Она гораздо женственнее, чем ты!" и т. д. Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: "Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!" Такой вид мести - через измену - выбирается как наиболее ранящий. Но месть может быть перенесена и с другого человека - например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого.
Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только два варианта: или напрямую с ним поговорить - готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.
"Привыкший"
Если мальчика никак не могли поделить любящие женщины рода (например, мама и бабушка) или аналогично боролись за девочку мужчины семьи, то во взрослости им также будет нужно одновременно два любящих партнера. Тогда возникают две параллельные одинаково значимые связи, и если одна из них перерастает в официальный брак, то второй партнер - "официальный любовник (любовница)".
И сравнение между ними ведется в открытую: Привыкшему важно воспроизвести детскую ситуацию соперничества за него. Он кочует между партнерами, шантажируя обоих: "А вот он уделяет мне больше внимания!"
ТОТ, КОМУ ИЗМЕНИЛИ.
В глазах общественности выглядит жертвой, но на самом деле является провокатором, подтолкнувшим своего партнера к измене. Обычно именно он изменяет первым, только не в сексуальном плане. Типичные схемы: муж с головой ушел в работу, жена почувствовала нехватку внимания и завела роман на стороне; жена сосредоточилась на ребенке, муж стал чувствовать себя в своем же доме чужим и начал захаживать в другой дом, где ему рады.
В первую очередь именно психологические, а не сексуальные мотивы толкают на измену. Если некто слишком много энергии отдает на сторону - детям, социальной активности, домашней работе, родственникам и друзьям, то на любовные отношения его уже не хватает, партнер оказывается обделенным и пытается что-то добрать на стороне.
Тот, кому изменили, мог не удовлетворять потребности партнера. Тогда в случае измены ему важно увидеть свою часть ответственности и, возможно, что-то изменить.
НАРУШЕНИЕ КОНТАКТА.
В этом случае оба партнера хотят моногамных отношений и способны к ним, но вот найти общий язык у них не получается. Тогда измена становится следствием недопонимания - супруги готовы заботиться друг о друге и принимать заботу, но вот у каждого свой взгляд на то, как это должно происходить. Например, жена спрашивает: "Когда придешь домой?" - желая приготовить вкусный ужин, а муж воспринимает это как контроль.
Измену в какой-то степени можно назвать случайной - длительных и значимых отношений на стороне не возникает. И всплывший факт адюльтера, как это ни странно, идет на пользу, потому что помогает проявиться скрытым проблемам.
Важно, чтобы партнеры в этой болезненной ситуации сели за стол переговоров и обсудили: почему это произошло, кому чего не хватает в браке и как бы он хотел это получить. Можно даже прописать эту взаимную договоренность - составить своего рода "брачный контракт", где все пожелания конкретизированы. Например: "Я бы хотела, чтобы ты раз в неделю дарил мне цветы", "Я бы хотел, чтобы ты, провожая меня на работу, целовала..."
Что считать верностью и как относиться к этой ценности - личный выбор каждого. Но отношения - это взаимная ответственность, поэтому важно, чтобы это было еще и выбором пары, причем осознанным. Допускаются ли связи на стороне? В каких случаях? По какой причине? Как в этой ситуации реагировать второму партнеру?
Могут быть самые разные взгляды - важно, чтобы мнения партнеров совпали. Поэтому вопрос верности лучше обсудить напрямую, чтобы не было неожиданных сюрпризов.
Источник: www.psyh.ru/rubric/628/articles/628/
15 
0
Просмотров: 211
Подписок на автора: 24
Поделиться
