Галагазета | Как избавиться от назойливого контроля родителей?
:OX(Как избавиться от назойливого контроля родителей?X(:O
Бородулька, 13 ноября 2010 г., 22:34

   Они по-прежнему спрашивают, тепло ли вы оделись, хорошо ли покушали, а иногда тыкают носом в немытую посуду и разбросанные вещи в вашем собственном доме. Крайние проявления родительской любви часто выражаются в откровенной манипуляции, которая маскируется под заботу и беспокойство. Затянуться это может на долгие годы, если повзрослевший ребенок однажды не скажет "стоп!". Как избавиться от назойливого контроля родителей, не потеряв нормальных отношений? 
 
 

   :oЛюбовь или страх?:o
 


   Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь. 



   :(Страх, что с ребенком что-то случится:( 
 


   Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: "Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома". В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться - все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если "послушный ребенок" не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать - все хорошо. 
 


   :(Страх не справиться с неожиданностями:( 
 


   Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка - непонятно. "Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции". Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка "Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую" не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке). 
 


   :\Убеждение, что ребенок должен быть идеальным:\ 
 


   Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно. 
 


   :(Родителям неинтересно жить своей жизнью:( 
 


   Весь фокус внимания - в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока. 
 


   :\Выяснение отношений:\ 
 


   Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов - поговорить. Главное - не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване - расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: "Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание". Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами. 
 


    :)Удалиться:) 
 


   Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними - это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы.  На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги. 
 


   :)Терпение:) 
 


   Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей. 
 

 
   :)Сбежать в детство:) 
 


   Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии "ребенка" постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете. 
 


   :)Изменить ситуацию:) 
 


   Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке. 
 


   :)Понять:) 
 


   Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей. 
 


   :)Ощутите себя взрослее собственных родителей:) 
 


   Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: "Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить! " Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: "Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения". Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: "Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!", попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: "Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить".
 


   :)Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью:) 
 


   У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками - звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность. 
 


   Источник: www.allwomens.ru/7229-kak-izbavitsya-ot-nazojlivogo-kontrolya-roditelej.html
9 0
Просмотров: 169
Подписок на автора: 575
Поделиться



Закрыть
© Team-Tech.ru, 2017 - 2024