BpeguHa, 26 октября 2010 г., 20:35
Каждый согласится, что конфликтов невозможно избежать. Даже если стать совсем отшельником - читай: исключить контакты с другими людьми, - будешь время от времени встречаться со своими внутренними конфликтами между желанием и препятствиями к возможностям его удовлетворения. Давайте внутренние конфликты пока оставим в стороне и поговорим о конфликтах с другими людьми. Чем человек значимей и ближе - тем дискомфортней с ним конфликтовать. С малознакомыми или вообще посторонними нас спасает безразличие к этому человеку. Его совсем относительная ценность в нашей системе координат. Хотя, если этот незнакомец стоит на пути исполнения нашего сильного желания, тут мы можем тоже так потерять комфорт на то время, которое потратим на урегулирование конфликта с ним. Но такую ситуацию все-таки проще свести к обходу или устранению временного препятствия на пути к своей сиюминутной цели. И тут точно можно обойтись простым манипулированием. Купить заветный пропуск в свой сиюминутный рай. Как? Банально заплатив чуть больше привычного тарифа - либо деньгами, либо своим временем и вниманием. Гораздо интересней, по-моему, поговорить о том, как мы выживаем в конфликтах с близкими и ценными для нас людьми. С теми, от кого многое в нашей жизни зависит. Вот, например, партнерские отношения в бизнесе. Вы - равные по статусу и положению. У каждого своя сфера ответственности. И в точке их пересечения вы разошлись во мнениях, как лучше поступить. Ты уверен, что гораздо лучше ориентируешься в ситуации. Твой оппонент уверен в том же. Страсти накаляются. Как быть? Самый простой для многих способ - лечь под мнение другого. Согласиться, испугавшись всерьез испортить ценные для тебя отношения. Восстановив худой мир, который, как говорят, лучше доброй ссоры. С чем по итогу остаешься? По-разному, но скорее всего послевкусие этого мира застрянет в тебе спрессованной и задавленной агрессией. И партнер будет в повседневности чуть больше раздражать. И задавленная на корню энергия конфликта имеет шанс выстрелить в самый неподходящий момент - твоим резким словом во вполне безобидной ситуации, приступом дурного аппетита, головной болью, несварением желудка. Второй способ из наиболее распространенных - уничтожить мнение соперника. Задавить гадину. В ход идут угрозы от "я выхожу из этого проекта" до "я выхожу из партнерства с тобой" - в зависимости от значимости конфликтной ситуации. Или, например: "Если не так, как сказал я - то никак! Закрываем проект - "бизнес - далее по списку ". Способы такие яркие, мощные, но если ими злоупотреблять, то в один прекрасный день вместо привычного испуга и отступления другого можно встретиться с радостным: "Ну и вали отсюда!" Если такой ответ - именно то, на что вы рассчитывали - то и славно. А если прессинг и угрозы были вашим таким наиболее хорошо освоенным способом добиваться своего без потери значимых отношений, то можно и расстроиться всерьез и надолго. И потом даже пожалеть. Да и послевкусием этого способа часто становится чувство вины. Ценой за победу может стать внутреннее одиночество победителя. Потеря доверия в контакте. Так что ж делать-то? Есть еще такой способ. Принять остроту и дискомфорт ситуации без немедленного действия по ее разрешению. Без суеты в поиске быстрого выхода из мучительного тупика, сложенного разновекторностью ваших сегодняшних мнений. Да, сегодня наши с тобой мнения разошлись. Я принимаю это как данность. Мне тревожно, злобно, одиноко. Но я отказываюсь от привычных своих "побегов" из тупика. Я остаюсь в тупике. Я остаюсь в конфронтации с твоим мнением по этому вопросу. Без конфронтации с тобой. Я агрессивен к твоей сегодняшней точке зрения. Но вместо ее скоропалительного разрушения я готов потратить энергию своей агрессии на поиск решения, которое облегчит ситуацию для обеих сторон. Без обесценивания своей или твоей точки зрения и нашего партнерства. Я готов искать пути выхода сам и вместе с тобой. Да, на первый взгляд как-то энергоемко, неопределенно, туманно. Но вот что может произойти - в этой неопределенности может прорасти какая-то совсем иная, новая возможность. Которая может удивить своей очевидностью. Но на проявление которой надо потратить время и силы мучительного "топтания" в тупике и энергию конфронтации мнений. По-моему, и в семейных отношениях, когда семья проживается как сообщество равных, такой способ может выручить. А может и нет. А если попробовать? Источник: shkolazhizni.ru/archive/0/n-39884/
6 
0
Просмотров: 183
Подписок на автора: 0
Поделиться
